21世纪的吾日三省：脱贫了吗，脱脂了吗，脱单了吗？

　　那天一个朋友问我：“小奶狗是不是特温柔？我也想找一个。”

　　我还没回答，她又自顾自地说：“哎其实吴秀波那样的大叔也挺好，稳重。”

　　我笑了，问她：“你到底想要什么样的？”

　　她叹了口气说：“其实单身也挺好的。”

　　很多像她这样急于脱单的人，认为找对象的难点在于 ：

　　没有一见钟情的资本 ，又缺少日久生情的条件。

　　可找到对象，就能谈好恋爱了吗？真不一定。

　　为什么很多人要找对象？

　　你身边一定有这种人，他们把“单身”当做一个急需解决的问题，然后通过各种相亲、朋友介绍，以找到另一半为目标。

　　可我认为，“脱单”应该是一个起点，而不是终点。

　　有些人说：“生活太苦了，想找个人来点甜。”

　　但其实恋爱这件事和幸福并没有必然的关系。

　　他们过得不开心，不只是因为没遇到对的人，而是有些问题没得到解决：

　　生病了没人陪着去医院、要搬家了一堆东西没法运；

　　工作压力大总加班、下馆子发现团购只有双人餐……

　　我们都是坚强而脆弱的，虽然可以独当一面，也希望找个人分担，哪怕只是抱怨两句，也不想独自承受。

　　但在爱情里，今天如胶似漆、明天形同陌路的情侣比比皆是，

　　与其匆忙脱单、陷入一段不健康的关系，就连新鲜感都不会维持太久，还失去了单身的自在，倒不如高质量的独处，偶尔孤独，时常轻松，一直自由。

　　我们应该找什么样的人在一起？

　　我有个朋友，单身好几年了，体型圆润，走在大街上是健身房小哥重点突击对象，不过他心态很好，时常自嘲说：“只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独。我们单身猪两杯都能喝完。”

　　可最近一段时间，我发现他悄悄地瘦了，问他缘由，他只说：“为了健康，总不能既单身，还胖若两人吧。”

　　那天跟他一起去健身房找到了答案，原来他的私教是个开朗的小姑娘，身材很好。

　　我调侃他：“人家喜欢你吗，什么时候在一起？”

　　他急忙把我拽到一边说：“嘘，她还不知道呢，起码等我瘦到标准体重吧。”

　　你看，明明很喜欢，却不肯表明心意，最直接的理由就是“外形不匹配”。

　　找另一半的过程，其实是个寻找回报的过程：优雅有型的男生找气质美女、女企业家找商业巨头，算是直接回报。

　　犹豫不决的人找性格果断的，彼此互补、有共同前进目标，则算间接回报。

　　小朋友看心情就可以在一起，成年人则需要看利弊。

　　你是什么人，你就会遇到什么人、爱上什么人，在沙漠里栽树，注定不会太长久。

　　有的人可能会问：那灰姑娘不也找到了王子吗，我怎么就不能目标远大点了？

　　我想说，灰姑娘的水晶鞋如果真合脚就不会掉，王子如果真爱她就不会忘记她的容貌。

　　眼光高本身没有什么错，只要那个人也真心实意对你好。

　　人再优秀，不是你的，也指望不上。

　　我每天都能在后台收到很多留言说：叔，恋爱好苦。

　　其实扪心自问：恋爱伤人？会不会是我们对爱情的预期太高了？

　　比找一个优秀的对象更重要的，是他能满足你的期望值。

　　那天有个外形俊朗的男孩坐在公司楼下，一打听是来接女朋友的。

　　大家纷纷对那个姑娘表示羡慕：“又贴心又帅，男朋友简直极品啊。”

　　没想到姑娘撇撇嘴说：“他是船员，一年就能陪我不到十天，有什么好的。”

　　感情里，有的人想要物质，有的人想要惊喜，有的人想要你坐下陪陪她就好。

　　如果你在一段感情中委屈、受伤，那就需要好好检查一下，是不是你们对彼此的预期没有达成共识，因为不了解，所以没给对方想要的东西。

　　他在别人眼里有多好不重要，能让你比单身时过得更好，他才值得你脱离单身。

　　我认为，单身并不意味着你不懂爱情，事实上，单身要比陷入一段错误的爱明智得多。

　　因为爱情而结合才是有意义的婚姻，能遇见他是幸运，还没遇见就再等等。

　　单身这条路走得再久，希望你也不要将就，就像结婚誓言里问的一样：

　　ldquo;你们愿意相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜吗？”

　　好好等着那个人，为他留着你的“我愿意”。