曾经，你很穷，可她爱你很深；

　　如今，你过得不错，可心底的她却不知道下落。

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　　他又换车了，是差不多80多万的车。

　　所以今天，他很开心，也很难过。那是以前和她在一起的时候，他们在天桥上一起说的那时候觉得是梦话的话。

　　那天，他们要走天桥去马路对面搭公车。

　　她累了，撒娇说：“我好累，你背我好不好嘛？”

　　他马上弯下腰来说：“上来乖乖，你放心，这种日子不会很久的，我们很快就会有豪车的。”

　　她说：“那你说是明天还是后天呢？是怎样的豪车呢？”

　　他说：“看你的，你喜欢怎样的豪车，我就买怎样的豪车。”

　　然后，她就随手指了一辆桥下的豪车，说：“那，就那个吧，那就辛苦你明天抽个时间去提一下车吧。”

　　他说：“得勒”。然后背着她往公车站走去。和他们的背影一起远去的，还有他们的欢笑声。

　　那是十一年前的事情，如今，他娶了别人，而她也嫁给了别人。

　　他们没有了联系。

　　今天，在4s店办好一切手续，拿到钥匙那一刻，尽管他已经很努力憋着了，但还是没能抑制住自己，还是放声痛哭了起来。

　　销售肯定会笑话他吧，一个大老爷们，买一辆新车，至于这么激动嘛？可谁又知道，他真正是为什么哭呢？

　　这个世界，人人都那么忙，谁会去在乎每张笑脸的过去有怎样的伤痛呢？又有谁去在乎每张哭泣的脸什么时候能好起来呢？

　　他开着豪车，去了当年的天桥底下那条路，一路开，一路嚎啕大哭。为自己失去的爱情，也为生活的不易。

　　人生，总是这样，好像万事都不能圆满。

　　你很穷的时候，可能有一个很爱很爱你的姑娘，你也总想给她最好的一切，可是不知道为什么，是命运的安排，还是自己不够爱。当你真的拥有了当年渴望的一切的时候，你却失去她了，甚至失去联系了。

　　那些失去的爱情啊，那些逝去的青春啊。多么让人难过和痛心啊。

　　我们总喜欢回忆青春，喜欢回忆最初的爱情。大概是，因为青春，不管多苦多穷，我们都相信会有明天；因为最初的爱情，不管多苦多穷，他/她都痴爱着你。

　　如今过得不错的男孩啊，你还记得当年陪你吃苦的女孩吗？

　　那时候，她那么爱你，也从未想过会分开。

　　可如今，你身边的人却不是她，她有她爱你吗？你爱她会比她更多吗？

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　　我们是高中同学，高考结束确定的恋爱关系。

　　因为我高考没考好，心情很差，所以高考结束后的同学聚会我没有参加。

　　第二天，他来我家找我，开导我好半天。

　　我爸妈见我心情好一点了，很感谢他。因为他考得好，我爸妈觉得他一定是个好孩子，便允许我们出去散散步。

　　我们在环湖公路走了很久，走着走着，他就牵起了我的手。我们就这样确定了恋爱关系。也甜蜜了一整个暑假。

　　上大学后，我们就开始了苦逼的异地恋。

　　我们俩离得很远，硬座火车票都要两百多块钱，而我一个月只有五百块钱的生活费，他也是。

　　所以，我们想要见一面，要攒很久很久的钱，要少吃很多很多顿饭。但是，为了爱情，还是有超强的毅力饿肚子。

　　我们只要攒够了火车票钱，就会见面。

　　每年五一、十一这样的假期比较长的时候（有时间没钱的时候），我们就坐慢车见面，慢车的火车票会便宜很多，虽然会慢很多，要在火车上颠簸差不多多一倍的时间，可一想到可以见面，就什么都可以忍受。

　　大一的时候，我118斤，这个体重对于身高只有一米6的人来说，还是很胖的。可大四毕业的时候，我只有88斤了，因为吃饭的钱都攒着拿去买火车票了。

　　回想四年的异地恋期间，最羡慕的竟是别的情侣手牵手走在路上，每次看到那样的情景，都会莫名的哭起来。因为那么简单而平常的事情，对于我们来说却都是奢望而难得的。

　　毕业后，我以为我们就可以在一起了。

　　然而，没想到毕业了，我们就分手了。其实在大三的时候，他就劈腿了，只是他一直没决定到底最后要谁。

　　毕业后，我让他跟我一起在武汉，他说他不想在家，想出去闯闯。最后他去了深圳，那个女孩也去了深圳。而我是独生女，我爸妈不想我离开本省。所以他说，他不希望因为他而让我爸妈不开心，更不想让我为难，所以宝贝你要照顾好自己，还有叔叔阿姨。

　　所以，这样的分手很文艺，好爱心，是不是呢，呵呵哒。不过不管怎样，感谢他让我变成了一个瘦子。

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　　那是2008年，大学毕业后我只身来到咱们的文化中心首都北京。

　　他是我第一份工作的同事，那也是他的第一份工作。

　　因为那一批的新员工里，就我们俩是应届生（只有我们俩啥也不懂），所以很自然我们就走得很近，有一种抱团互勉的意思。

　　当然，他也很够意思，每天中午都约我一起午餐，午餐的时候，每次都叫我先找位置坐着，他去排队，去取餐，去拿筷子和纸巾。

　　我觉得他好贴心，慢慢的，不知不觉我们就好上了。但是公司规定同事不允许谈恋爱。所以我们只能偷偷地谈。但是最后还是被发现了，我也因此离开了公司（因为我感觉他舍不得这份工作，我就主动说我反正也不喜欢这份工作，其实我也舍不得，但是相比工作，我更爱他）。

　　不久我们住在一起了，住在一起我才知道，他很穷，（因为之前，我们一起午餐常常是他掏钱，我给他，他不要。）我知道后很感动。

　　他说：“傻瓜，感动什么，只是那时候我还不敢追你，但是在我心里你早就是我的女朋友了，请女朋友吃午饭是理所当然的，也是我最幸福的事情啊。”

　　我开始学做饭，学会了很多菜。

　　后来我们就可以在家吃了，在家吃可以省很多钱。我每天下班第一件事情就是去买菜做饭。

　　常常先进去菜市场逛一圈，发现去早了，他们还没有开始打折处理，我就又出来，在门口等着，等到他们快要下班了，等到他们打折处理的牌子摆出来了，我就再冲进去买菜。

　　每天晚上，我都做两顿的（当天的晚餐，和第二天的午餐）。

　　吃完晚餐，我就打包好第二天的午餐。我在打包第二天的午餐的时候，他都会主动洗碗和拖地。然后说很多很多感动的话。

　　他说：“宝宝，辛苦你了，每天都买菜洗菜做饭。等以后有钱了，我请保姆，什么买菜洗菜做饭这等家务事统统不要你做，我要你十指不沾阳春水，双脚不走泥泞路。回家有保姆，出门有司机。”

　　说完，我们抱在一起哈哈傻笑。

　　我说：“不用，哪怕你以后没钱，我也不嫌弃你。我做饭，你帮我洗洗碗就行。”

　　他说：“那是必须的，我以后也要学做饭，不能老让你一个人辛苦。”

　　我说：“不用，做饭哪是爷们的事情，你好好工作就行。”

　　后来，他当上了总监，毕竟他把更多的时间放在了工作上，所以工作上成长很快。而我，把时间放在了做饭上，厨艺倒也很棒。

　　他工作越来越忙了，我做的饭也越来越好吃了，只是他越来越没有时间在家吃饭了。

　　我每天下班了还是和以前一样，给他打电话，问他想吃什么菜。

　　他说，你看着办，或者说你自己吃，我可能有应酬，或者说，你怎么就知道吃吃吃。

　　再后来，我都不敢问了，就自己估摸着时间做饭，我常常做好了饭菜，等他等到半夜。

　　饭菜也凉了，我也等睡着了。

　　只是，他回来看到这样的场景就生气，说：“你何必搞这种苦情戏码，一个晚饭有那么重要吗？你自己吃就行了，吃完自己早点洗洗睡，你何必这样等着，我工作很累，你这样让我的心里负担很重，懂吗？”

　　我也不知道我是真的只是想和他一起吃晚饭，还是真的是在演苦情戏。只是我知道，我越来越害怕了，越来越自卑了。

　　因为他越来越优秀了，而我只是比以前多会一些菜而已。而现在，他挣钱多了，在外面什么好吃的没有呢，我这点厨艺又算得了什么呢。我们很久都没有一起坐在家里好好吃饭了。

　　我妈妈来的时候，他都没时间陪我妈吃顿饭，我妈妈走的时候，他都没时间去送一下。虽然我妈妈什么也没说，但我知道她很难过，再后来，我奶奶生病了，很严重，她说希望我尽快结婚，我把奶奶的话告诉了他，他说了一声“哦”。

　　一个月后，我主动搬走了，他也没有来找过我。其实，我就搬到他的对面那栋楼，我从我的窗户可以看到他。

　　他依然回来得很晚，每天晚上看到他屋子里的灯亮了，我就盯着手机等他的电话，一直等到他的灯熄了，都没有等来他的电话。我知道他睡了，我也等不来电话了，便也睡了。只是他睡着了，我睡不着。

　　大概二十多天，我一直这么观察着他。

　　只是，有一天，他带回来一个女孩，一进客厅就抱在一起亲吻，我一下子瘫坐在地下，我知道一切都完了。

　　不过我马上又安慰自己，说不定是逢场作戏呢，毕竟人家现在事业也小有成就了呢。

　　又过了几天，我试着给他发微信，说：“最近还好吗？”

　　他说：“还行”

　　我说：“忙吗”

　　他说：“有点”

　　我本来想约晚饭的，可他这么冷漠，心里也就没了底气，也不知道怎么继续聊，就什么也没再说了。

　　没多久，那个女孩搬来和他一起住了。就算这样，我还有幻想，万一只是玩玩呢。可这期间，他一个电话也没有，一个微信也没有。我没法继续骗自己了。

　　我退了房，决定回老家。

　　走的那天，我还抱着一丝侥幸给他发了微信说：“我打算回老家了，今晚的火车。”

　　他过了许久回了，说：“也好，一路平安。”

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　　刚工作的时候我们都很穷，没钱租很好的房子。

　　我们住的隔断，刚开始是没有窗户的，后来是有窗户的，再后来是租了隔断里最大的，带有独立卫生间的。

　　隔断房的条件都真的很差，有时候一套房子住了五六户，十几人。

　　每天早晚洗漱排队都要排很久。

　　晚上啪啪都不敢出声（隔音真的很差），啪完了也不方便出去洗。因为好像不管什么时候，洗手间永远都有人在用。

　　但是我们那时候一点也不觉得苦，还是觉得很幸福。也真的像电影里那样，我们买了两张画贴在房间，一张是海边的，一张是打开窗户有树林和鸟语花香的。我们就假装是住在面朝大海春暖花开的房间里。

　　晚上他抱着我说：“宝宝，苦都是暂时的，你看我这么聪明，是不是，画上的海边啊，鸟语花香啊什么的，以后都会变成真的的。我一定要让你过上幸福的生活，一定要让你身边的女孩都羡慕，甚至全世界的女孩都羡慕你嫉妒你。”

　　我就傻乐着说“嗯嗯，一定的 一定的”

　　合租的人很不讲卫生，屋子里都是臭的。

　　走道里臭鞋子臭袜子垃圾到处都是，平时只是晚上回家睡觉还能忍受，毕竟每天晚上回家也很累了，很快就睡着了。

　　可是，周末就真的忍不了。

　　于是我们就常常出去过周末。我们几乎睡遍了北京的小连锁酒店。为了性价比更高，我们都是周六一起床就去开房，一直缠绵到周日下午两点退房。（因为办了会员，就可以2点退房，非会员就是12点退房）

　　周六上午最早入驻，周日下午最晚退房。

　　我们就傻乐着说真划算，一百多两百来块的房费而已，我们却待了近30个小时。在酒店，因为环境比出租房好，也因为太爱彼此了，我们好到几乎不离床，不停的啪啪，好得连吃饭时间都不想浪费，经常是自带零食水果。

　　我们爱得可以不吃不喝不出门，就只想抱着彼此，抱紧一点，再紧一点。我们有说不完的情话，憧憬不完的美好未来；亲不腻的嘴，做不够的爱。

　　后来，我怀孕了。

　　他想都没想，就说：“我周末查查哪个医院好。”

　　那一刻，我的心在滴血，虽然我知道我们当时的条件，确实也养不起孩子。可是，哪怕他假装地问我一下你想怎么办？要不我们结婚？或者说你希望我怎么做？

　　如果是这样，哪怕不是真心的，我也不会那么难过。

　　我还是忍住难过，说：“我们结婚吧，我想把孩子生下来。”

　　他非常生气，说：“你疯了，我们俩加起来一个月都不到一万块钱，怎么结婚啊？怎么养孩子啊？”

　　我说：“比我们穷的人多得去了，那人家是怎么结婚生孩子的呢？有的人家整个家庭收入只有两三千的都有，人家不是一样活着呢吗？”

　　他说：“那是别人的生活，不是我想要的生活，我不要过那样的生活，你要过你自己过，没想到你是个这么没有追求的人，”

　　我只是爱他，只是想结婚，只是不忍心杀死我们的孩子，而他竟然说我是一个没追求的人。

　　后来，孩子打了。

　　我们也不再像以前那样好了。

　　再后来，我们终于有钱单独租房子了。

　　我把房子布置得很温馨，可是我们再也没有像以前那样好了，我们不怎么说话，也不怎么做爱。

　　他大概是觉得谈了这么久，我也没犯错，不结婚好像说不过去。就打算娶我。我也答应了。

　　那是十一期间，他带我回他家见父母，他爸妈听说我们要结婚了，也很开心。尤其是他妈妈，很开心，说马上可以抱孙子了。催着我们赶紧领证。然而他只是笑笑。

　　晚上，我无意中听到了他和他妈妈在厨房里的对话。

　　他说他想先把房子买了再领证。

　　他妈妈不解，说：“人家姑娘都不嫌弃你没房子，你就赶紧把证领了再说。”

　　他说：“你不懂，婚前买房子是个人的，婚后就是夫妻共同的了。”

　　所以他想先买房，再领证。叫他妈别催，他自有打算。他妈说有道理，好，那就听你安排。

　　我听完这些话后，泪流不止，但是无声。

　　第二天，我说公司有急事要我回去，我就先走了。我一个人返回了北京，从我们的出租房里搬了出来。而他，也没有找过我。

　　很久以后的某一天深夜，他给我发微信说：“我房子买了，装修也是你喜欢的风格，可惜你不在我身边。想起以前，我们住得那么差，却那么相爱。现在什么都好了，却一个人孤零零的。”

　　我说：“保重。”

　　后来，我们再也没有联系过了。

　　他买房子之后，并没有来追回我，而是马上有了新女友。而我，离开他之后一直在努力工作。虽然不知道他们后来为什么也分手了，但是后来，我也买了房子。

　　谢谢他，让我知道不管是男朋友还是老公，就算他们有房也不如自己有房来得踏实和安心。

　　如今，我也三十多岁了，可似乎反而没有年轻时候那么着急结婚了。此时才懂什么是岁月静好，现世安慰。

　　住在自己的小房子里。

　　突然觉得，有没有爱情好像也不那么重要了，重要的是内心的宁静，和学会和自己相处。毕竟，一辈子很长，能永远爱你，能时时刻刻陪伴你的，只有自己。

　　我养了一只猫咪和一只小狗。我很爱他们，他们也很依赖我。

　　于爱情，我没有太多幻想，但也会期待。也没有什么必须的要求和条件，你爱我，我也爱你，就好。

　　人啊，越是自己有能力，才会爱得越单纯。也才越是不会在爱情里夹杂太多别的条件。反之则反之吧。

　　如果你有房子，如果你邀请我去住，我也很开心；如果你没有房子，也没有关系，那你嫁给我也未尝不可。

　　曾经，你很穷，可她爱你很深；

　　如今，你过得不错，可心底的她却不知道下落。

　　心中的遗憾无人诉说。

　　而这，就是生活，就是爱情，似乎总是不能圆满。

　　而人生，因为不圆满，而遗憾，因为遗憾，才有怀念。

　　是在心里不得而念的好呢？还是在身边得而生厌的好呢？好与不好该如何界定呢？而幸福是什么？爱情最好的归宿又是什么？

　　我不知道。

　　而生活也好，人生也好，或许也是因为有太多的不知道，所以我们才会有执念想要知道吧。