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如今过得不错的男孩啊,你还记得当年陪你吃苦的女孩吗?

发布时间:2022-08-04 10:46:24

  曾经,你很穷,可她你很深;

  如今,你过得不错,可心底的她却不知道下落。

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  他又换车了,是差不多80多万的车。

  所以今天,他很开心,也很难过。那是以前和她在一起的时候,他们在天桥上一起说的那时候觉得是梦话的话。

  那天,他们要走天桥去马路对面搭公车。

  她累了,撒娇说:“我好累,你背我好不好嘛?”

  他马上弯下腰来说:“上来乖乖,你放心,这种日子不会很久的,我们很快就会有豪车的。”

  她说:“那你说是明天还是后天呢?是怎样的豪车呢?”

  他说:“看你的,你喜欢怎样的豪车,我就买怎样的豪车。”

  然后,她就随手指了一辆桥下的豪车,说:“那,就那个吧,那就辛苦你明天抽个时间去提一下车吧。”

  他说:“得勒”。然后背着她往公车站走去。和他们的背影一起远去的,还有他们的欢笑声。

  那是十一前的事情,如今,他娶了别人,而她也嫁给了别人。

  他们没有了联系。

  今天,在4s店办好一切手续,拿到钥匙那一刻,尽管他已经很努力憋着了,但还是没能抑制住自己,还是放声痛哭了起来。

  销售肯定会笑话他吧,一个大老爷们,买一辆新车,至于这么激动嘛?可谁又知道,他真正是为什么哭呢?

  这个世界,人人都那么忙,谁会去在乎每张笑脸的过去有怎样的伤痛呢?又有谁去在乎每张哭泣的脸什么时候能好起来呢?

  他开着豪车,去了当年的天桥底下那条路,一路开,一路嚎啕大哭。为自己失去的爱情,也为生活的不易。

  人生,总是这样,好像万事都不能圆满。

  你很穷的时候,可能有一个很爱很爱你的姑娘,你也总想给她最好的一切,可是不知道为什么,是命运的安排,还是自己不够爱。当你真的拥有了当年渴望的一切的时候,你却失去她了,甚至失去联系了。

  那些失去的爱情啊,那些逝去的青春啊。多么让人难过和痛心啊。

  我们总喜欢回忆青春,喜欢回忆最初的爱情。大概是,因为青春,不管多苦多穷,我们都相信会有明天;因为最初的爱情,不管多苦多穷,他/她都痴爱着你。

  如今过得不错的男孩啊,你还记得当年陪你吃苦的女孩吗?

  那时候,她那么爱你,也从未想过会分开。

  可如今,你身边的人却不是她,她有她爱你吗?你爱她会比她更多吗?

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  我们是高中同学,高考结束确定的恋爱关系。

  因为我高考没考好,心情很差,所以高考结束后的同学聚会我没有参加。

  第二天,他来我家找我,开导我好半天。

  我爸妈见我心情好一点了,很感谢他。因为他考得好,我爸妈觉得他一定是个好孩子,便允许我们出去散散步。

  我们在环湖公路走了很久,走着走着,他就牵起了我的手。我们就这样确定了恋爱关系。也甜蜜了一整个暑假。

  上大学后,我们就开始了苦逼的异地恋。

  我们俩离得很远,硬座火车票都要两百多块钱,而我一个月只有五百块钱的生活费,他也是。

  所以,我们想要见一面,要攒很久很久的钱,要少吃很多很多顿饭。但是,为了爱情,还是有超强的毅力饿肚子。

  我们只要攒够了火车票钱,就会见面。

  每年五一、十一这样的假期比较长的时候(有时间没钱的时候),我们就坐慢车见面,慢车的火车票会便宜很多,虽然会慢很多,要在火车上颠簸差不多多一倍的时间,可一想到可以见面,就什么都可以忍受。

  大一的时候,我118斤,这个体重对于身高只有一米6的人来说,还是很胖的。可大四毕业的时候,我只有88斤了,因为吃饭的钱都攒着拿去买火车票了。

  回想四年的异地恋期间,最羡慕的竟是别的情侣手牵手走在路上,每次看到那样的情景,都会莫名的哭起来。因为那么简单而平常的事情,对于我们来说却都是奢望而难得的。

  毕业后,我以为我们就可以在一起了。

  然而,没想到毕业了,我们就分手了。其实在大三的时候,他就劈腿了,只是他一直没决定到底最后要谁。

  毕业后,我让他跟我一起在武汉,他说他不想在家,想出去闯闯。最后他去了深圳,那个女孩也去了深圳。而我是独生女,我爸妈不想我离开本省。所以他说,他不希望因为他而让我爸妈不开心,更不想让我为难,所以宝贝你要照顾好自己,还有叔叔阿姨。

  所以,这样的分手很文艺,好爱心,是不是呢,呵呵哒。不过不管怎样,感谢他让我变成了一个瘦子。

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  那是2008年,大学毕业后我只身来到咱们的文化中心首都北京。

  他是我第一份工作的同事,那也是他的第一份工作。

  因为那一批的新员工里,就我们俩是应届生(只有我们俩啥也不懂),所以很自然我们就走得很近,有一种抱团互勉的意思。

  当然,他也很够意思,每天中午都约我一起午餐,午餐的时候,每次都叫我先找位置坐着,他去排队,去取餐,去拿筷子和纸巾。

  我觉得他好贴心,慢慢的,不知不觉我们就好上了。但是公司规定同事不允许谈恋爱。所以我们只能偷偷地谈。但是最后还是被发现了,我也因此离开了公司(因为我感觉他舍不得这份工作,我就主动说我反正也不喜欢这份工作,其实我也舍不得,但是相比工作,我更爱他)。

  不久我们住在一起了,住在一起我才知道,他很穷,(因为之前,我们一起午餐常常是他掏钱,我给他,他不要。)我知道后很感动。

  他说:“傻瓜,感动什么,只是那时候我还不敢追你,但是在我心里你早就是我的女朋友了,请女朋友吃午饭是理所当然的,也是我最幸福的事情啊。”

  我开始学做饭,学会了很多菜。

  后来我们就可以在家吃了,在家吃可以省很多钱。我每天下班第一件事情就是去买菜做饭。

  常常先进去菜市场逛一圈,发现去早了,他们还没有开始打折处理,我就又出来,在门口等着,等到他们快要下班了,等到他们打折处理的牌子摆出来了,我就再冲进去买菜。

  每天晚上,我都做两顿的(当天的晚餐,和第二天的午餐)。

  吃完晚餐,我就打包好第二天的午餐。我在打包第二天的午餐的时候,他都会主动洗碗和拖地。然后说很多很多感动的话。

  他说:“宝宝,辛苦你了,每天都买菜洗菜做饭。等以后有钱了,我请保姆,什么买菜洗菜做饭这等家务事统统不要你做,我要你十指不沾阳春水,双脚不走泥泞路。回家有保姆,出门有司机。”

  说完,我们抱在一起哈哈傻笑。

  我说:“不用,哪怕你以后没钱,我也不嫌弃你。我做饭,你帮我洗洗碗就行。”

  他说:“那是必须的,我以后也要学做饭,不能老让你一个人辛苦。”

  我说:“不用,做饭哪是爷们的事情,你好好工作就行。”

  后来,他当上了总监,毕竟他把更多的时间放在了工作上,所以工作上成长很快。而我,把时间放在了做饭上,厨艺倒也很棒。

  他工作越来越忙了,我做的饭也越来越好吃了,只是他越来越没有时间在家吃饭了。

  我每天下班了还是和以前一样,给他打电话,问他想吃什么菜。

  他说,你看着办,或者说你自己吃,我可能有应酬,或者说,你怎么就知道吃吃吃。

  再后来,我都不敢问了,就自己估摸着时间做饭,我常常做好了饭菜,等他等到半夜。

  饭菜也凉了,我也等睡着了。

  只是,他回来看到这样的场景就生气,说:“你何必搞这种苦情戏码,一个晚饭有那么重要吗?你自己吃就行了,吃完自己早点洗洗睡,你何必这样等着,我工作很累,你这样让我的心里负担很重,懂吗?”

  我也不知道我是真的只是想和他一起吃晚饭,还是真的是在演苦情戏。只是我知道,我越来越害怕了,越来越自卑了。

  因为他越来越优秀了,而我只是比以前多会一些菜而已。而现在,他挣钱多了,在外面什么好吃的没有呢,我这点厨艺又算得了什么呢。我们很久都没有一起坐在家里好好吃饭了。

  我妈妈来的时候,他都没时间陪我妈吃顿饭,我妈妈走的时候,他都没时间去送一下。虽然我妈妈什么也没说,但我知道她很难过,再后来,我奶奶生病了,很严重,她说希望我尽快结婚,我把奶奶的话告诉了他,他说了一声“哦”。

  一个月后,我主动搬走了,他也没有来找过我。其实,我就搬到他的对面那栋楼,我从我的窗户可以看到他。

  他依然回来得很晚,每天晚上看到他屋子里的灯亮了,我就盯着手机等他的电话,一直等到他的灯熄了,都没有等来他的电话。我知道他睡了,我也等不来电话了,便也睡了。只是他睡着了,我睡不着。

  大概二十多天,我一直这么观察着他。

  只是,有一天,他带回来一个女孩,一进客厅就抱在一起亲吻,我一下子瘫坐在地下,我知道一切都完了。

  不过我马上又安慰自己,说不定是逢场作戏呢,毕竟人家现在事业也小有成就了呢。

  又过了几天,我试着给他发微信,说:“最近还好吗?”

  他说:“还行”

  我说:“忙吗”

  他说:“有点”

  我本来想约晚饭的,可他这么冷漠,心里也就没了底气,也不知道怎么继续聊,就什么也没再说了。

  没多久,那个女孩搬来和他一起住了。就算这样,我还有幻想,万一只是玩玩呢。可这期间,他一个电话也没有,一个微信也没有。我没法继续骗自己了。

  我退了房,决定回老家。

  走的那天,我还抱着一丝侥幸给他发了微信说:“我打算回老家了,今晚的火车。”

  他过了许久回了,说:“也好,一路平安。”

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  刚工作的时候我们都很穷,没钱租很好的房子。

  我们住的隔断,刚开始是没有窗户的,后来是有窗户的,再后来是租了隔断里最大的,带有独立卫生间的。

  隔断房的条件都真的很差,有时候一套房子住了五六户,十几人。

  每天早晚洗漱排队都要排很久。

  晚上啪啪都不敢出声(隔音真的很差),啪完了也不方便出去洗。因为好像不管什么时候,洗手间永远都有人在用。

  但是我们那时候一点也不觉得苦,还是觉得很幸福。也真的像电影里那样,我们买了两张画贴在房间,一张是海边的,一张是打开窗户有树林和鸟语花香的。我们就假装是住在面朝大海春暖花开的房间里。

  晚上他抱着我说:“宝宝,苦都是暂时的,你看我这么聪明,是不是,画上的海边啊,鸟语花香啊什么的,以后都会变成真的的。我一定要让你过上幸福的生活,一定要让你身边的女孩都羡慕,甚至全世界的女孩都羡慕你嫉妒你。”

  我就傻乐着说“嗯嗯,一定的 一定的”

  合租的人很不讲卫生,屋子里都是臭的。

  走道里臭鞋子臭袜子垃圾到处都是,平时只是晚上回家睡觉还能忍受,毕竟每天晚上回家也很累了,很快就睡着了。

  可是,周末就真的忍不了。

  于是我们就常常出去过周末。我们几乎睡遍了北京的小连锁酒店。为了性价比更高,我们都是周六一起床就去开房,一直缠绵到周日下午两点退房。(因为办了会员,就可以2点退房,非会员就是12点退房)

  周六上午最早入驻,周日下午最晚退房。

  我们就傻乐着说真划算,一百多两百来块的房费而已,我们却待了近30个小时。在酒店,因为环境比出租房好,也因为太爱彼此了,我们好到几乎不离床,不停的啪啪,好得连吃饭时间都不想浪费,经常是自带零食水果。

  我们爱得可以不吃不喝不出门,就只想抱着彼此,抱紧一点,再紧一点。我们有说不完的情话,憧憬不完的美好未来;亲不腻的嘴,做不够的爱。

  后来,我怀孕了。

  他想都没想,就说:“我周末查查哪个医院好。”

  那一刻,我的心在滴血,虽然我知道我们当时的条件,确实也养不起孩子。可是,哪怕他假装地问我一下你想怎么办?要不我们结婚?或者说你希望我怎么做?

  如果是这样,哪怕不是真心的,我也不会那么难过。

  我还是忍住难过,说:“我们结婚吧,我想把孩子生下来。”

  他非常生气,说:“你疯了,我们俩加起来一个月都不到一万块钱,怎么结婚啊?怎么养孩子啊?”

  我说:“比我们穷的人多得去了,那人家是怎么结婚生孩子的呢?有的人家整个家庭收入只有两三千的都有,人家不是一样活着呢吗?”

  他说:“那是别人的生活,不是我想要的生活,我不要过那样的生活,你要过你自己过,没想到你是个这么没有追求的人,”

  我只是爱他,只是想结婚,只是不忍心杀死我们的孩子,而他竟然说我是一个没追求的人。

  后来,孩子打了。

  我们也不再像以前那样好了。

  再后来,我们终于有钱单独租房子了。

  我把房子布置得很温馨,可是我们再也没有像以前那样好了,我们不怎么说话,也不怎么做爱。

  他大概是觉得谈了这么久,我也没犯错,不结婚好像说不过去。就打算娶我。我也答应了。

  那是十一期间,他带我回他家见父母,他爸妈听说我们要结婚了,也很开心。尤其是他妈妈,很开心,说马上可以抱孙子了。催着我们赶紧领证。然而他只是笑笑。

  晚上,我无意中听到了他和他妈妈在厨房里的对话。

  他说他想先把房子买了再领证。

  他妈妈不解,说:“人家姑娘都不嫌弃你没房子,你就赶紧把证领了再说。”

  他说:“你不懂,婚前买房子是个人的,婚后就是夫妻共同的了。”

  所以他想先买房,再领证。叫他妈别催,他自有打算。他妈说有道理,好,那就听你安排。

  我听完这些话后,泪流不止,但是无声。

  第二天,我说公司有急事要我回去,我就先走了。我一个人返回了北京,从我们的出租房里搬了出来。而他,也没有找过我。

  很久以后的某一天深夜,他给我发微信说:“我房子买了,装修也是你喜欢的风格,可惜你不在我身边。想起以前,我们住得那么差,却那么相爱。现在什么都好了,却一个人孤零零的。”

  我说:“保重。”

  后来,我们再也没有联系过了。

  他买房子之后,并没有来追回我,而是马上有了新女友。而我,离开他之后一直在努力工作。虽然不知道他们后来为什么也分手了,但是后来,我也买了房子。

  谢谢他,让我知道不管是男朋友还是老公,就算他们有房也不如自己有房来得踏实和安心。

  如今,我也三十多岁了,可似乎反而没有年轻时候那么着急结婚了。此时才懂什么是岁月静好,现世安慰。

  住在自己的小房子里。

  突然觉得,有没有爱情好像也不那么重要了,重要的是内心的宁静,和学会和自己相处。毕竟,一辈子很长,能永远爱你,能时时刻刻陪伴你的,只有自己。

  我养了一只猫咪和一只小狗。我很爱他们,他们也很依赖我。

  于爱情,我没有太多幻想,但也会期待。也没有什么必须的要求和条件,你爱我,我也爱你,就好。

  人啊,越是自己有能力,才会爱得越单纯。也才越是不会在爱情里夹杂太多别的条件。反之则反之吧。

  如果你有房子,如果你邀请我去住,我也很开心;如果你没有房子,也没有关系,那你嫁给我也未尝不可。

  曾经,你很穷,可她爱你很深;

  如今,你过得不错,可心底的她却不知道下落。

  心中的遗憾无人诉说。

  而这,就是生活,就是爱情,似乎总是不能圆满。

  而人生,因为不圆满,而遗憾,因为遗憾,才有怀念。

  是在心里不得而念的好呢?还是在身边得而生厌的好呢?好与不好该如何界定呢?而幸福是什么?爱情最好的归宿又是什么?

  我不知道。

  而生活也好,人生也好,或许也是因为有太多的不知道,所以我们才会有执念想要知道吧。

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