对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。

　　文丨炉叔

　　ldquo;我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”

　　就如王朔所言，世间最让人追悔莫及的是“子欲养而亲不待”，我们是第一次做孩子，父母也是刚开始学着做父母，新手们跌跌撞撞一起学着相处，这其中有太多的不尽人意，抱怨过厌烦过，等回过头来想要好好对待父母的时候才发现已经来不及了。

　　往事不可追，我们要做的，便是在一切发展为来不及之前，去爱、去理解、去对父母好好相待。

　　壹

　　倦鸟归林、鱼翔浅底、落叶归根，家是我们疲倦时候的港湾，是我们最后的落脚点，家人意味着陪伴和安稳。

　　于是这种亲近安稳给了子女可以肆意伤害的错觉，在朋友同事甚至陌生人面前可以彬彬有礼进退得当的人到了父母面前却尽情的宣泄所有情绪。

　　同事A在公司一向很受欢迎，作为员工工作能力强，作为同事为人处世得体，作为朋友也是仗义慷慨人人称道。A的性格在大家看来是很好的，哪怕在工作中遇到让人焦头烂额的事情他也能平静地处理好，曾经有客户在公司撒泼大吵大闹，没人敢上前的时候多亏了有他才把一场闹剧平息，同事们平日里都称呼他“八风不动”，情绪波动在他身上不见踪迹。

　　直到有一天两三个人一起约着喝酒，推杯换盏间看到他皱着眉头语气很冲地接电话：

　　ldquo;别催了，忙了一天烦着呢，我自己有分寸你管这么多干啥，没事就挂了！”

　　挂电话后看到我看过去的目光咳嗽了一声解释道：“咳，是我妈，打电话让我少喝酒，你说我这么大了她怎么还管这么多呢，不说了，来来接着喝……”

　　情绪的失控给了亲近的父母，不满也给了亲近的父母。

　　周国平说“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”

　　对家人宣泄情绪不用担责不必避讳，但给家人带来的伤害是不可估量的，在爸妈面前，不挑剔不发泄，保持情绪的稳定，也是对爸妈的一种爱。

　　贰

　　在爸妈面前，要理解父母的情感需要，学会好好说话。

　　《孩子，把你的手给我》里写“语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。”

　　人们都知道教育孩子的过程中语言不当会给小孩带来伤害，却不曾在意过与父母的相处中语言带来的破坏力。

　　随着自己的成长和父母的衰老，人们对父母的关心开始产生厌烦的情绪——

　　ldquo;好了好了，真啰嗦！”

　　ldquo;说了你也不懂。”

　　ldquo;你们笨死了！”

　　ldquo;什么忙都帮不上就知道叨叨个不停。”

　　ldquo;不要懂我的东西，你越动越乱帮倒忙！”

　　ldquo;忙着呢，没事我就先挂了。”

　　hellip;…

　　厌烦，不耐和嫌弃。每一句你随口吐出的话语都是对父母一片真心的伤害。

　　反复的唠叨是父母的关心，对你生活的好奇是想缩短和你之间的距离，电话联系是遥远而不被诉诸于口的想念。

　　东方式的含蓄让大多数父母羞于将爱放在口头上表达却又将之在一举一动中展现，身为年轻的一辈，多一点耐心，多一些聆听，了解爱表达爱，哪怕一句温柔的答复，对于父母，都会是莫大的慰藉。

　　叁

　　《尚书·无逸》有云：“相小人，厥父母勤劳稼穑，厥子乃不知稼穑之艰难。乃逸乃谚既诞，否则侮厥父母曰：‘昔之人无闻知。’”说的是父母辛勤劳作，儿子不知艰辛贪图享乐还顶撞看不起父母，认为父母身为从前的人没见识。

　　经历造就个人，不同的时代背景和人生经历注定了孩子和父母之间观念、行为的不同，也造成了两者之间的代沟。

　　梁实秋在《代沟》一文中提到“沟是死的，人是活的！代沟需要沟通，不能像希腊神话中的亚力山大以利剑砍难解之绳结那样容易的一刀两断，因为人终归是人。”

　　代沟不可消灭却可以改善。

　　太过节俭、舍不得花钱；不讲礼仪、举止粗俗；故步自封，轻信谣言……

　　这些都是大家平日里经常抱怨父母跟不上时代且不可理喻之处。有的人因此觉得丢脸而对父母恶语相向，有的人迫不及待想要快速地对父母进行改造，从而造成家庭关系紧张一触即发的局面。

　　让爸妈跟上时代，不可急于求成。不能抱着一种敌对厌恶的眼光去面对爸妈，要知道一般人被带着明显情绪的人直接指出错误十有八九会因为好面子不肯改，站在父母的角度，表达出自己的关心和理解，然后慢慢对其观念进行引导。

　　爸妈用了几年的旧手机舍不得换，那你就给他买个新的教他使用；爸妈举止粗俗你就以身作则，不大声喧哗不插队吐痰，言教不如身教；爸妈轻信谣言屡劝无用那就用更加权威的外界力量来影响他们，给他们介绍新的有权威的新闻平台，事实真相的展示会比你的说教更有用。

　　引导爸妈是一个循序渐进的过程，不是“你必须接受我的想法和观念”，而是在潜移默化中让他们逐渐接受新的观念，改变自己曾经固有的想法。

　　肆

　　ldquo;事实上，父母的年纪已经比较大了，要改变一个成年人的观念总是困难的，而青少年的一代，都仍有极大的可塑性，在许多地方，便必须请青少年包涵父母，谅解父母，更重要的是，将来一旦本身完成学业，成家之后，也有了子女时，再不犯同样的错误，做一个开明而子女信赖的人。”

　　在爸妈面前，就像三毛说的一样，当你改变不了父母的观念的时候，至少要学会尊重和体谅。

　　像学会理解人生的不完满一样，要学会体谅父母的不完美和小固执。

　　ldquo;事父母，几谏，见志不从，又敬而不违，劳而不怨。”一味地排斥和愤怒只能是伤敌一千自损八百，谅解父母也是放过自己。

　　而对于父母无伤大雅只是不符合你的意愿的行为观念，尊重是需要被学习的，父母尊重你的新潮和激进，你也该尊重父母的守旧和缓慢。

　　一个连父母都不能好好对待的人，又怎么能做到对他人的真诚相待；一个连父母都不知尊重的人，又怎么有资格去对人进行说教。

　　要知道，你在父母面前的样子，才是你最真实的样子。