引导语：婚姻中，两个人应该相互扶持，共同的为这个家庭努力，斤斤计较只会增加不必要的麻烦。

【倾诉者】 自远 男 28岁

【时间】 1月12日

【方式】 电话

□东方今报记者 彭艳

婚期将至 烦恼日增

眼看着婚期将至，我的烦恼和压力却与日俱增，问题出在我和未婚妻妙音对于家庭经济的处理方式上，两个人的想法毫无共通之处，甚至称得上南辕北辙，这使得我们还未开始的婚姻早早就有了不妙的迹象。

我和妙音同在一个三线城市，妙音就职于某事业单位，月收入稳定但不高，三千元不到。我的收入大概是妙音的三倍，以后还有上升空间。此前我已购得一套商品房，登记在妙音名下，只是此房还有将近三十万元的贷款，需要慢慢偿还。我觉得这些贷款应在婚后由两个人共同承担，可妙音却不同意。关于婚后家庭财务的管理，她的计划如下：她全面掌握财政大权，我的收入要如数上缴，由她保管。小家庭的所有开销，包括水电、房贷、旅游等，都从我的收入里扣除，她的工资则一分不动地存起来。我还不能过问收支情况（唯一的让步是，一万元以上的支出，她会事先通知我）。我问妙音，如果遇到严重的家庭经济危机，例如生大病、失业之类该怎么办，她勉强同意在此类情况发生时可以出钱补贴，但仅限于我们的小家，至于我的父母亲人，对不起，她不会帮忙。

说实话，我支持女人管账，据说此种方式更有利于婚姻的稳定，但前提是夫妻关系和谐，未来生活具备可持续性。从这一点来看，妙音的计划很不合理。之前我有些存款，可是在买房和支付完结婚花销后已所剩无几，所以当我提出在预留安全存款后尽量提前还完银行贷款，以减少不必要的利息支出时，妙音不同意，因为这意味着要动用她的存款。为此，我跟妙音算了一笔账，她目前有十万元积蓄，如果肯拿出一部分，比如8万元，用来提前还款，我们每年将会减少6000元的利息支出，这完全符合利益最大化的原则，但妙音拒绝，仍坚持由我自行承担房贷，她的原话是这样说的：“不要老算计着这点儿小钱，以后说不定还要买车、生孩子，到时我自然会出钱出力！”

夫妻双方在家庭中的地位应该平等，作为丈夫，我自然也有发言的权利，重大财务支出和理财安排也应事先经过我的同意。我不愿放弃我的权利，妙音却步步紧逼，不达目的誓不罢休。妙音是个极其固执的人，她认准了的事，旁人很难改变，这在我们之前的相处中也曾多次体现。

五年恋爱 矛盾频发

我和妙音的恋情发生且成长于校园，大学毕业后曾异地相处四年。四年里，我们遇到各种各样的挫折，尤其是彼此性格和观念上的差异，使得恋情多次濒危，但我们始终坚持，以为足够强大的爱能消弭一切不和谐音符。可是，越来越多的矛盾如同烧不尽的野草，越发茂盛起来。

第一次大矛盾源于我家的老房。那年我父亲因病去世，临终时希望三个儿子能共同出资，对老房进行修缮和改造，为我母亲创造一个好的生活环境。这是老人最后的愿望，也是合情合理的愿望，即便他不这样要求，我们也理应这样做。工程预算是三万元，我出了一万元，事后告知妙音，以为她会给予理解和支持，可没想到，她竟因此大发雷霆，跟我闹了足足半个月，我们还差点儿分了手。事后，为了挽回，我被迫在妙音拟定的一份有关我和老家经济来往的协议书上签了字。当时的心情委屈而别扭，因为在我看来，那些条款实在是太过苛刻且缺乏人情味儿。

这几年，我曾两次违背这份协议。第一次是因为彩礼。妙音家要三万元，可我母亲压根儿就没那么多存款，总不能为了儿子结婚去找别人借吧？于是，我从自己的年终项目奖以及其他隐蔽收入里截留了一万元给母亲。第二次是因为我哥生病，过年回家时，我偷偷塞给他两千元。这些事我都没敢告诉妙音，因为我知道后果的严重性。(亲情文章 www.telnote.cn)

第二次大矛盾就是买房。当时有个机会可以买到一套低价房，但那会儿我刚毕业不久，手里的积蓄实在有限。妙音不想向自己的父母伸手，我的家人也没能力接济，于是我跟她商量，我说我会尽力挣钱，但希望妙音在力所能及的范围内给予我帮助。无论情况如何，这套房都会登记在她的名下。妙音真是倔啊，她就是不松口，坚持让我拿出所有首付款。在我多次磨缠和劝告后，她勉强同意拿出两万元，并申明这两万元是她的极限。也就是说，妙音不在乎买不买房，只是不愿为我，为这个家庭出力，在她的认知里，她的就是她的，我的也是她的。

当时我很难受，觉得妙音不够爱我，家庭由夫妻二人组建，虽然男方应该在家庭经济中担当重任，但夫妻之间更要互相帮助，共同努力。尤其是当遇到重大困难时，不分你我，携手共进才是正道……

房子最终还是买了，妙音最终还是只掏两万元，房产证上最终还是只写她的名字。

两年后，妙音又看中了一套房，全款60多万元，首付大概是16万元。妙音想买，但仍坚持落在她的名下，作为我送给她的结婚礼物。我承认，当时的自己有点儿私心，几番考虑后以财力不支为由拒绝了她的要求。为此，两人又是一番大闹，矛盾越积越深。

至于第三次大矛盾，便是之前所述的婚后财务运行方式。我一直以为妙音会和我一起承担起这个家，可她居然不想付出分毫。

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难成共识 爱情濒危

这几次矛盾让我们之间的感情元气大伤，好几回我都以为分手已成定局，可因为舍不得和放不下，还是坚持到了现在。我从不怀疑彼此是真爱，否则长达四年的两地分居，早就分道扬镳，只是我有些心寒，觉得未来的婚姻生活缺少相濡以沫、同舟共济的精神，而这才是我最看重的地方。

其实，我和妙音之间还有一个争执点——孩子。我的想法是随遇而安，自然而然，孩子来了就双手接着，无须太多的筹划和准备。但妙音不同，她说如果达不到她的条件，她坚决不让孩子来到这个世上。至于她的条件，苛刻得吓人。第一，要有房有车且还完全部贷款，另有存款10万元；第二，我的税后年薪要达到15万元，收入稳定；第三，感情美满和谐，闹离婚的次数不能超过两次；第四，万一将来离婚，孩子归我抚养，抚养费全部由我承担……

我理解妙音的初衷，她不是不同意生孩子，只是希望孩子能有个优越宽松的生活环境，同时强化我的责任感。从她的角度来讲，也许一切无可厚非，但在我看来却显得不尽人情，那些条条框框实在让人心寒。比如第四条吧，离婚通常都不是单方面的错，如果因为感情不和而分手，难道在此情况下，她就对自己的孩子不管不问了？

说实话，我觉得妙音是钻了牛角尖，安全感极度缺失，心理出现问题。我曾考虑让她去看心理医生，但又怕她误会。于是，我背着她去找专业人士打听，人家说她是典型的焦虑症。这种人整日沉浸在惶恐不安中，怕妨碍别人，也怕别人妨碍自己，更怕意外之事降临到自己头上。过度的自我保护让她变得自私自利、焦虑烦躁、吹毛求疵，最容易营造紧张气氛。妙音不知，过多的思考与理智已限制了她的视野，让她无法跳出自己的利益圈子，进而忽视别人的利益和感受……

我承认，自己对于婚姻和爱情缺少成熟的认识，在恋爱中常常显得过于盲目，没有自我，本意是想以自己的妥协换来对方的感激，却不承想，竟让事情越发糟糕，最终难以收拾。尽管一再忍让，可我毕竟是个具备独立人格的人，也有自己无法触及的底线，当无数次为了爱情改写底线后，我也终于撑不住了。

该怎么办呢？我不想放弃这多年的感情，却也不愿再无原则地妥协下去！有没有什么方法，能缓和妙音的固执，能让她体谅我的不易？毕竟，婚姻和家庭，需要两个人的共同努力。

《婚姻法》规定，夫妻在婚姻关系存续期间所得的财产归夫妻共同所有，既然是夫妻共有财产，就该有平等处理权。其实，日常生活中夫妻间的经济账无章可循，要想家庭和美、夫妻和睦，就得遵循以下原则：重视沟通，兼顾双方感受，做到合情合理。普通家庭的经济多半不够宽裕，两口子更要齐心为家，有商有量。如果一心打着自己的小九九，想用钱换来安全感，那么，婚姻很难美满长久。