引导语：人生就这一次，自己都过不好，何来谈下一代的幸福？

　　 讲述人：燕萍（化名）  37岁

　　 A摆脱家庭跳火坑，裸婚嫁与大龄男

　　 我是一个从小缺少关爱的女子，在家排行老二，前面一个姐姐，下面一个弟弟，在忽视中长大。不仅如此，我父母关系不好，两个人吵吵闹闹，鸡飞狗跳了一辈子，家庭如此，说实话，我的成长环境很不好。之所以提这个，是因为我的婚姻选择与家庭环境有直接关系。

　　 好不容易高中毕业考上外地大学离开了乱糟糟的家，大学毕业后，还是得回那个家。记得当时我刚毕业参加工作，家里父母闹矛盾，我是有家回不去，当时心情很糟，就想索性干脆把自己嫁了，彻底摆脱父母的家，也算是一劳永逸。现在想想自己真叫个傻，根本不明白婚姻对一个人意味着什么，只为摆脱眼前的困境就草率地把自己给嫁了。就像我的朋友后来骂我的，说就算父母家是火坑，我不过是从一个火坑跳进另一个火坑，而且，父母的束缚好摆脱，婚姻的枷锁一旦套上了，就不是那么容易解脱了。朋友说得对，因为家庭的缘故，我草率地选择婚姻其实是在走父母的老路。不过，等我明白这一点的时候，已然迟了。

　　 当时我着急结婚嫁人，就碰上了着急结婚的他。若说当时我看上他什么，也就是他个头比较高吧，因为自己长得矮，找个高个子对象一直是我的梦想。不过，这不是最主要的，最主要是他也和我一样那时急着结婚，两个想要结婚的人一拍即合。

　　 我嫁他的时候，他可以说是一穷二白，没房没钱什么都没有，我和他算是裸婚。在我家这边，因为我不顾父母反对，任性草率的选择婚姻，我父母恼怒之下，什么嫁妆都没给我。我和他是在租来的房子里结的婚，家具是在二手市场买的，婚结得非常的窘迫，按照我家人的说法，我是把自己打折贱卖了。可我不在乎，我想只要两个人努力，勤俭持家，暂时的穷困算不得什么，在租来的陋室里我憧憬琴瑟和谐的美好生活。

　　 他之所以让我做琴瑟和谐的梦，首先是因为他比我大很多，傻傻的我总以为年龄大的男人懂得容让会关心人，确实，刚认识的时候，他给了我这样的假象，他像个好脾气的男人，在最初的交往中对我温和有礼，百依百顺，跟我父亲暴躁易怒的性格形成鲜明的对比。我以为这样的男人能和我一起建立一个和谐温馨的家，会给我从小所缺乏的关爱，让我的孩子能在一个和谐幸福的家庭中长大，弥补我从小的缺憾。

　　 B一味地委屈求全，他却无视我的存在

　　 结了婚，有自己的家了，后来孩子也有了，如今儿子已十二岁了，结婚十来年，经历了许多，体验了生活的酸甜苦辣，唯独没体验过被关爱的感觉。是的，没有关爱，我和他当初是为结婚而结婚，感情基础薄弱这些我都理解，年少时许多不切实际的、想当然的幻想破灭了，我知道爱情是不能强求的，可作为夫妻，相守相伴，相濡以沫地过上这么多年，哪怕没有爱情，亲情也该有些吧。可便是连这最低微的期望都落空了。

　　 我之于他，只是替他生孩子带孩子，免费干家务的保姆而已。我这么讲，并不是带有情绪的抱怨和自我贬低，我只是陈述事实而已。我是婚后第二年怀上儿子的，前面怀过两次，都是在怀孕一个来月的时候，毫无征兆地流产了。第三次怀孕之后，大夫说我的身体状况必须得静卧在床保胎，否则这胎也保不住。(哲理句子 www.telnote.cn)

　　 为了保胎，我向单位请了长假，请长假收入肯定受影响，他就不高兴。可大夫

　　 这样讲了，他也不好说什么，这个阶段，胎儿是非常需要营养的，他却借口家里收入减少，连一袋牛奶都舍不得买给我喝。一个即将做父亲的人，竟然能吝啬到如此地步！怀孕的几个月，我连一件衣服都没添，等孩子生下来，以前的衣服都穿不了，我连一件出门的衣服都没有，他却小气到舍不得给我买件毛衫，最后还是我姐姐看不过眼，给我买了两身衣服送过来。便是我姐姐带着礼物进门他也不给好脸，但凡我家的亲戚朋友进门他都甩脸子，生怕占了他便宜似的，对他家的亲戚却很热情，亲疏有别到这种地步，连点面子都不遮。

　　 事实上，从收入上讲，我挣的不比他少，我有稳定的工作，工资比他还高些，而他上了十几年的班，却一点都不上进，整天只是混日子，业务不熟，收入自然上不去。这些我都不说了，男人嘛，都爱面子，最怕老婆嫌弃没本事，我顾着他的面子。就算这样，也没换来他的好，还对我家暴，在我过生日的时候，他给我的生日礼物是一顿拳打脚踢，让我一个月出不了门。

　　 以父母的婚姻为借鉴，所有的委屈我都忍了，我不想让自己的婚姻也硝烟弥漫，我不想让自己的孩子也如我一般在吵吵闹闹的家庭中长大。有人说，找对象要睁着眼找，不能盲目；过日子却要闭着眼睛过，不能太计较。当初既然已经闭着眼睛盲目地找了，如今最好也就闭着眼睛过吧，看好不看坏，起码日子还过得下去。

　　 对这桩婚姻我一直还有个自我安慰的一点，最起码他还算顾家，就算吝啬，也是为了多存些钱。另外，他没有外遇，就算不爱我，至少没背叛我。呵呵，我怎么都没想到，连这都是我自欺欺人，他就在我眼皮底下和同事偷情，我却傻傻地弄不明白。他回家给我各种找事，找茬和我吵架，冷战，分居，我去他单位找他，他连理都不理我，回家时让别人搭他的车，却把我丢在车后，各种的嫌弃、冷遇，能让人的血冷冻住。我却还以为只是我俩婚姻出问题了，我还在反省自己，找原因，和他谈心，寻找解决办法。怎么都没想到，他早就在外面有人了，真是讽刺！

　　 C血冷了心死了，这个人已经不存在了

　　 有天晚上，我手机没电了，我便拿他的手机打电话，打完电话我好奇地看了一下他的微信，在此之前，他的手机我从来没动过，那天也就纯粹因为好奇，开始没在意，可我点开聊得最多的那一个好友，突然有些手抖，心中有种很不好的预感——我还希望他就像以前在QQ中一样和一些异性无聊地逗趣，待我看下去，我感觉我的脸都绿了，满屏的暧昧下流的调情，一句句的爱慕一声声的关切，做了他老婆这么些年，这些情话我连一句都没听过，这些关切我似乎都没体会过，我给他生儿养儿，给他洗衣做饭伺候他，陪他过苦日子，却没换来他一句关切的情话，我还以为他木讷，却没想到他把所有肉麻的、动听的情话都说给过野女人听。不仅如此，他还对我各种嘲笑侮辱，甚至连我的家人都扯出来辱骂取悦他的相好。

　　 看到这一切， 手抖得连手机都拿不稳了，那一刻我真想杀人，血液冻住了，连呼吸似乎都停了，我呆呆地坐在那里，不知坐了多久。心里只有一个念头，这日子无论如何都过不下去了，就算再怎样想过都过不下去了，这是压在骆驼身上最后一根稻草，心里的一根弦被扯断了，接不起来了。

　　 我提出离婚，他没答应，当我开玩笑呢，压根儿不理我。协议不成，我提出离婚诉讼。他这才认真了，发各种毒誓，说他会和那女人断掉，他要重新做人，以后会关心我和孩子，学做家务等等（结婚十多年了，才说学做家务，可笑吧），可笑的是，听了他的毒誓，我竟然对他又有了希望，原谅我这个从没被关爱过的人吧，对爱与关怀，我是如此的渴望，我是那种给我一点阳光就要灿烂的人！活到这把年纪我还有幻想，竟又憧憬起琴瑟和谐的美好生活。

　　 我想忘掉这一切，想原谅他，想结束这没完没了的纠结。可是，忘不了，过去的伤太深太多，已无法治愈了，看见他我就恨新仇旧恨全兜上心头，我想对他好，可已经好不起来了。而他，表现了那么一阵子就表现不下去了，以前咋样还咋样，又开始冷战，分居，不着家……以前他这样，我会着急，会想办法化解，可现在看他这样，心里只觉得恶心。他虽然在我眼前，可这个人在我心里已经不存在了，真正心里的没有了就不会心痛了。

　　 只是心死了，婚姻却还在。死了心困在婚姻的壳里，那才是生不如死。我在死去的婚姻里苟活着，既没有终结的勇气，也没有前行的希望，在痛苦中徘徊。