引导语：没有孩子我没有信心能陪他一辈子......

　　 讲述人：杨枫（化名）  28岁

　　 　　A原以为一牵手就是一辈子，谁知道爱情竟是如此脆弱

　　 哪个女子在步入婚姻殿堂的时候不希望与自己所爱的人白头偕老，不憧憬长长久久的幸福？时间才过去两年，那场隆重而甜蜜的婚礼恍如昨天，却已是是非牵绊，心路曲折，今非昨，人成各了。原以为我和他一牵手就是一辈子，最终发现我并没有自己以为的那样爱他，而他，也没有曾经表现的那样爱我！

　　 所谓爱情，竟是如此的脆弱，真的经不起考验。

　　 可是，我们曾经很相爱，在一起时也真的很幸福。如果不是因为爱情，我不会选择他；也是为了曾经的幸福，我才想在这里写下自己的故事。

　　 2014年5月1日，我和陆羽（化名）举行了婚礼。婚后两个人有过一段甜蜜的时光，刚开始的半年，也没准备要孩子，想着顺其自然吧。转眼大半年过去了，和我们同时结婚的两对夫妻陆续传来了媳妇怀孕的消息，只有我的肚子一点动静都没有。又没有刻意避孕，就算顺其自然孩子差不多该有了。两家老人都沉不住气了，我是我父母的独女，他们盼着抱外孙呢。陆羽倒有个弟弟，可他比我还大3岁，他父母早就急着我们要孩子呢。于是，便催我去医院检查，怀不上孩子的是我，首先想到的是我有问题，我也以为问题在我，从来没想是陆羽的问题，因为他身体特别好。于是，我去医院各种的检查：查激素，检测排卵等等，都很正常。又想是不是月经不调，就找了在妇产科方面特别出名的中医，一连吃了三个月的中药。可是，肚子还是没动静。那中医大夫就说我的身体实在没什么问题啊，建议男方去查一下看有没有问题。

　　 我把大夫的建议转达给陆羽，让他去医院检查。他却很不情愿，说他身体这么好，能有什么问题。后来被催急了，就是各种的拖，说年底忙，等闲下来再去医院。等年底工作忙完了，又说快过年了，等过完年再说。等过完年，他再没法往后推了，这才不情不愿地去了医院。检查结果出来简直是晴天霹雳，不是我不孕，而是他不育。

　　 有病治病，对检查结论刚开始总归是不信服不死心的。于是，我陪着他换了好几家医院重新检查，各种检查后各医院的大夫结论一致，对他的生育能力判了死刑，建议我们选择供精，就是从国家精子库里选择精子，生一个跟我有血缘关系而跟他没有基因关系的孩子。

　　 这个诊断结果出来后的那些天，我几乎天天哭，哭得都上不了班。特别羡慕那些怀孕的姐妹，甚至不能看见挺着肚子的孕妇，一看见心就刺痛，不能接受自己会没有孩子。我爱陆羽，我无比渴望和他能有个孩子，可这个最普通不过的希望在我却成了奢望！那段时间我总在网上浏览宝宝们用的东西，忍不住要看，看见了就哭。怎么都接受不了这件事会发生在自己头上，我是个很善良的人，从没干过坏事，为什么这样的事会落在我的头上？

　　 刚开始我是接受不了供精的，怕供精生下的孩子会不健康，怕生下孩子会被流言蜚语所中伤，也觉得这样对未来的孩子不公平（不知道自己的亲生父亲是谁）……思前想后，顾虑重重。思虑了很久，最后终于想通了，谁不想要自己的孩子呢，可也只能选择这个办法了。唯有这个办法才能保全他的尊严，公婆知情后也表示同意。怎么都没想到，陆羽却接受不了，他说，宁可丁克，也不愿养一个来历不明的孩子！

　　 B不接受供精不愿抱养孩子，将来所有就归他的弟弟

　　 总觉得丁克是夫妻双方心甘情愿达成一致都不想要孩子，才能称丁克一族。我想要他不要，而不要的原因是要不了，这种被迫无奈的选择叫什么丁克？可陆羽态度很坚决，死咬住不接受供精，不但我，连公公婆婆劝都没用。还说什么现在不想要孩子的女人多了去了，为什么我就非得要孩子，我如果不是故意为难，就是心里没有他……(关于爱情的日志 www.telnote.cn)

　　 结婚近一年，我和陆羽之间从来没有发生过大的冲突，虽然有时觉得他说话行事很不成熟，可也没认真计较过。没想到在面对这个这个问题的时候，他是这样不成熟，不仅仅是不成熟，而是太自我，太自私。

　　 说服不了他，又下不了决心从此断了儿女缘，我只有哭，觉得工作有什么意义，买房存钱有什么意义，做什么都没有了意义，反正也不会有自己的孩子……在这期间，我妈便血，我爸陪我妈去医院检查，检查出肠癌。就在取检查报告那天我都没陪在父母身边，我真是个不孝女儿，那段时间一心只有自己的事，我爸陪着我妈看病，而我只陪着自己的老公去医院做无用的努力。直到知道我妈的病情，我觉得自己都快撑不住了，我爸却强做乐观地鼓励我说，一切有他，让我放心。

　　 哪怕是在这种时候，父母都是我的精神支柱，我觉得自己不能再这么软弱下去了，必须得负起责任来，起码得负起对父母的责任。接下来的日子，安排给我妈的手术，在病床前陪护等等的忙碌，暂时放下了我们的事。这期间陆羽也有过来看，尽管很不在状态，但我和我父母都不能苛求他了，毕竟他自己也在难受。那段时间的奔波操劳难受我都不愿去回想，什么事都凑齐一起了，真不是人能承受的，但你还不得不承受。短短一个月时间我瘦了十来斤。

　　 我妈住院给我的触动很大，更坚定了我要孩子的决心。展眼一看，老人病床前陪床伺候的大多是子女，中国国情如此，有谁比亲骨肉更贴心更能指望呢？没有孩子，等自己老了怎么办？而且，我父母就我一个女儿，我如果不生孩子，他们的血脉就真的断了，而且，他们到死也不放心啊。

　　 思虑再三，我做出让步，我对陆羽说，既然你不接受供精，那我们抱养个孩子好了，养育恩大于生育恩，就算是抱养的孩子，我们好好养大也和自己生的没有两样。他还是不答应，说绝不会替别人养孩子，如果我非要要，他不会认，更不会管这个孩子的。又说我自私，不考虑他的感受。我自私？他不知道我做出这个决定有多难吗，谁不想要自己的孩子，我这么做只是丢不下他，不想轻易放弃婚姻。可就算这样，他还是丝毫不让步。我改变不了他的想法，他有权坚持自己的选择，我无法指责他，也不能勉强。

　　 不要孩子就意味着我俩老无所依，而且我们所有的努力都失去了意义。我问他，我们将来怎么办？他说，没有怎么办，他生不了孩子，他还有弟弟，弟弟总会有孩子的，陆家的香火不会断，将来他会把所有的财产交给弟弟侄子。我说，那我呢？他说，你也一样啊，反正你也没有兄弟姐妹，我们是一家人，将来自然都要给我弟弟他们了。我顿时无语。

　　 他倒想得开，他有亲弟弟，我没有，那我这辈子所有的努力就是为了他的弟弟及弟弟的孩子了，那他有没有考虑谁来为我的父母负责？他的弟弟还有侄子吗？真是笑话！

　　 C我爱他没爱到不要孩子的程度，这是我的自私

　　 我知道，人都是自私的，我也一样。我不能站在道德高度苛责他。若我爱他爱到全无私心，也许我会接受不要孩子，可我做不到。而且，我对他不顾我的感受和福祉产生了怨怼之心。

　　 我父母刚开始对孩子的事持开明态度，说尊重我决定。当他们知道陆羽不接受供精，甚至不愿意抱养孩子的时候，态度变了，说如果我愿意，他们支持我离婚。因为从这件事上看出陆羽的为人，一点都不替我考虑，不为我着想，在他心里他的父母弟弟是远重于我的，我父母对他已经没有一点信心了。本来接受供精做试管婴儿很伤害身体，很受罪，最重要的是，我受了罪人家还不领情。那何苦来哉，不能生育的又不是我！

　　 他终归没有任何让步，我说我想要孩子怎么办？他说那就离婚吧，不想耽误我。我说如果你坚持不要孩子，就只能这样了。说出这句话的时候其实心很痛，到底还是不舍，可是，似乎再没有别的选择了。我在心里抱怨过他的自私，后来想想自己其实也挺自私的，就想算了吧都差不多，都不愿为对方妥协。

　　 我同意离婚，他的态度又不同了，吵架时他说他没有对不住我，他又没有故意欺骗我，结果却是我伤害了他……听他这样说，我觉得自己终于可以死心了，可以毫无牵挂地走再不回头了。以前我总是怕伤害他，结果却是自己被无情地伤害。现在我还是会痛苦，但我已经清楚自己的选择了。现在回顾两个人一起走过的路，我也有错，没有孩子我没有信心能陪他一辈子，我爱他还没有爱到这种程度，就当我自私吧。