上周我非常冲动下发了篇告别信，其实只是暂时告别。因为年后我要改一下公众号名字，也会做一些更有趣的内容，所以想暂时说一下拜拜，以最好的状态和大家say hello。但没想到引起了大家的误会，后台留言炸了。

　　是我的问题，其实也是因为我当时的情绪问题，我太冲动了，也可能是那一刻我太想和过去说“再见”了。

　　当时真正想说再见的过去是：我是一个被“校园欺凌”的女生。

　　我从读初中开始抽烟、喝酒、和外校的中专生一块儿玩，早恋，染五颜六色的头发，同班同学也不敢和我接触，怕我欺负他们。那个时候我觉得自己酷极了，谁都不敢找我是事情，我在外面有那么多哥哥姐姐呢，放学都会在校门口等我呢。网吧，酒吧，太妹形象体现的淋漓尽致。

　　父母为了我掉眼泪，家里人为了我担心。

　　我为什么会变成这样？

　　是，没错，有我自己的原因。但是也是这个女生，她改变了我一小段人生。就像韩剧学校2015里，被欺凌的女孩顶着脏鸡蛋还有各种污浊的头问那个欺凌她的女孩：“你为什么要这样对我？”

　　她说：“哪儿有为什么？就是因为你，所以我讨厌。”

　　你能想象吗？一个仅仅12岁眼睛大大的，五官精致的班长小女孩揪着我的头发，带着全班大部分女生和我说：“就是讨厌你，没有理由。”的时候感受吗？

　　从小学三年级开始，我每天上课一个人，下课一个人，我鼻炎擦个鼻子，她带着女生说我恶心，用粉笔砸我；我吃饭的时候盛了两碗汤，她说我是猪，汤桶；我考试成绩不好，她就用手指戳着我的脑袋说：“猪脑子” “你妈妈生你的时候有给你放脑子进去吗？”；我爸爸骑电动车送我上学，她和同学说，这样穷人家的小孩不要和她玩儿。

　　还有一次，直到现在我印象很深刻，那次学校组织去看话剧表演，我很想和女生同学坐在一起，我就让妈妈给我买了很多小零食，我偷偷塞给她们每个人，当然也包括那个女生。她丢开我的零食，也让其他人不准拿我的零食。有一个女生想和我一起的，到最后她拿着我的零食，拉着我到厕所和我说：“你拿回去吧。我担心我拿了你的小果冻，她就让别人不和我玩儿了。”

　　她说完就走了，我蹲在厕所哭了，那个时候的我，才十多岁啊，我做错什么了，为什么要这么对我？你告诉我啊，我做错了什么，你要这么对我？

　　那个时候的我不敢和妈妈说，不敢同爸爸讲，老师问我怎么了，我也说没事儿。我就担心如果我说出去了，她会变本加厉欺负我。

　　每每经上体育课的时候，我一个人坐在高高的升旗台，看着天空，我就想，快点吧，去初中就好了，那里不会有人欺负我了。

　　最可怕的事情，直到现在，没错直到现在，我偶尔还会做梦梦到这件事情！各种事情一幕幕在我面前不停滚动播放，这真的太可怕了。这个女生，是我这辈子见过最可怕的女生。

　　是啊，到了初中真的没人欺负我，只有我欺负别人了，我也变得一塌糊涂了。

　　可能很多人认为这是我编的，反正我是写故事的，编个故事博同情。可是看我写故事的人也挺多的，了解我的人也不少了，我什么时候放下过自己的自尊，什么是丢掉过我的骄傲。

　　这是一件，我从来没有提过的过去，一件让我不堪开口的过去。

　　但是现如今，就是这样的可怕的魔鬼加了我的好友，还和我聊天。她说，她后来去了一所还可以的高中，现在读了个差不多的高中。我很礼貌，回了，嗯。但是提到小时候的事情，她说，不太好意思小时候不懂事。

　　你对我的伤害，用一句不懂事就了事了？还是要反驳我那么点事情斤斤计较？又或者是想让我对你全部做一遍？你要不要过一遍我后来过的人生？

　　现在还想让我原谅你？你在想什么？做白日梦吗？还是你爸妈忘记把你的脑子装进脑袋里了？

　　如果了解的人会发现我从来没有写过校园欺凌的故事，唉，我又以什么资格写呢，我自己就是那个受害者啊。直到如今写出来我还是战战兢兢，那个小女生可怕的眼神飘在我的面前。

　　但是，总之来说，我很感谢自己最后没有这件事变成一个很糟糕的人。我很感谢自己没有放弃学业，考了个自己的大学，读了自己喜欢的专业；也有了自己的小事业，正为了自己的目标在努力。感谢自己，正变得越来越强大。

　　如果你也遇到了和我一样的事情，不要逃避，逃避解决不了任何事情，要去面对，逃避的结果就是未来的人生里想起这件事就会揪心。

　　哦对了，这个欺凌我的女孩，有一个很好听的名字，她姓梅。

　　我知道带着仇恨生活不好，但是我是真的不会原谅这个梅姓女孩儿的。

　　这辈子，都不会原谅。

　　就像《继承者们》被崔英道欺负的男孩子对他说的一样：“我不会原谅你，我要你一辈子记住对我的伤害。”