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二十六年

发布时间:2022-09-14 11:38:25

  

   阴天,风有些凉。我的杜鹃茶又开了一大朵,阴沉的天色中它是不可多得的明媚与温暖。日子如往常一样平静。今天是我和人结婚二十六周纪念。去年银婚,我写了一些感触,都是心中最真实的想法。我很少说假话。在生活中,活得太真实的人并不招人喜欢。我应该就属于这种状态。年轻时轻狂不自知,步入中年后,知道了,但又不介意,我更在意自己是不是舒服。人生过半,回首前尘,我发现40岁以后,我才真正活明白。知道自己想要什么,知道自己在做什么,少了怀疑和迷茫,多了一份从容与笃定。倩曾经问过我,喜欢年轻时的自己吗?我想都没想就回答,不喜欢。她又问留恋从前吗?我说,不留恋。往事不堪回首。我是后知后觉的人,年轻时就是个白痴,说话做事从来不过脑子,现在都不好意思回忆。太多错事,太多不堪。但有一点我不后悔,我做的所有事都是凭第一感觉,从不违心。现在依然如此。两者看似矛盾,但确实共生共存。

   二十六年前的今天,小兴安岭正下着雪,零零星星,树叶都掉光了。至今记得,黄昏时分往家走,雪花在路灯下闪闪发亮轻盈飞舞的样子,仿佛白蝴蝶,一不小心就跌入了心扉。时间就这样如刀般给两个风华正茂的年轻人刻上了岁月的痕迹。恍恍惚惚,仿佛做梦一样。谁都没有见过时间,但每个人都是时间的佐证,都亲历着时间,每一根白发,每一痕皱纹,都流淌着时间的爱恨情仇。人这一辈子有多少爱恨情仇啊!那些进入你生活的人,那些进入你的生活又走远的人,都承载过你的目光和心事。慢慢的你会发现,不管曾经多么繁喧热闹,最后能走进你心灵的人凤毛麟角。都是过客,最后,过着过着,只剩下自己。

   我进入中年后,不爱结交朋友了。这十几年,我身边只有我的亲人。朋友几乎没有。当我意识到后,我也在寻找原因。后来我总结了一点,我对感情要求太高,包括友谊,我只需要心心相印的情意。如果没有就算了。我宁可孤家寡人。另外,我怕伤心。很多友谊,在关键时刻发生质变,是应验了人都自私那句话。我对别人嘴里成天挂着什么闺蜜这样的词是不屑的,也很反感。吃吃喝喝就是闺蜜了吗?交流一点点心事就是闺蜜了吗?太可笑。

   在我眼里,友谊和爱情一样珍贵,宁缺毋滥。这么多年,我终于找到了最舒服的生活方式,这么多年,我终于可以与自己和睦相处了。这么多年,我终于愉快地接纳了自己,接纳了自己的不完美。这么多年,爱人是始终如一陪伴在我身边的人。我们越来越好,相处越来越和谐,我们终于可以彼此相悦。我想,这也是成长。是必然经历后的水到渠成。为什么会有如此大的改变呢?是我变了。我说话的声音小了,我不再默默赌气,我开始试着理解他,站在他的角度考虑问题,我开始学着心疼他,说我的心里话,我每天都笑呵呵的,不再每天苦着一张脸,再也不会把在学校的坏情绪带到家里来,哦,不,在学校我也减少了坏脾气的发生,我开始用包容的心态理解身边的人和事。无谓的事不去想,无谓的人不去看。只关心爱我和我爱的人。我的心情越来越愉快,越来越平静,我改变后,爱人也发生了很大转变。

   当我静下心来自省,我又发现,我是矛盾的始作俑者,很多架都是我先挑衅而引发的。我偃旗息鼓后,爱人也没了脾气。我觉得我这辈子做的最对的一件事,就是坚持了我的婚姻。跟谁在一起都会有矛盾,只要你愿意想办法解决,大部分都可以解决。我们从小受的教育是百折不挠,但唯独在婚姻这件事上不能坚持自己。当然,不幸的婚姻各有各的不幸。我不了解,所以,我没有什么发言权。我只是针对自己,在说一种可能,一种现象。也就是说那个对的人很重要,相处方式很重要,自我反思,试图改变也很重要……否则,再坚持也无益。

   吃饭的时候,爱人和我说了一句话~白头偕老。很言简意赅,但我知道这句话的纯度。我接着说~相濡以沫。真的,这就是我对婚姻的期待。我期待婚姻里能有一个和自己相濡以沫的人。他了解你所有的丑陋和美好,你可以无所顾忌,天真的像个孩子。我和爱人相视的刹那,我的眼眶有些发热。爱情就是这样平平淡淡,就是这样细水长流,就是这样曲折而美好。我希望有一天我们老了,可以互相搀扶着去晒太阳,成为别人眼中幸福的老人。这几天一直单曲循环赵咏华的《最浪漫的事》,我想,歌中唱的应该就是我们所有期待爱情的人的心中最美好爱情的样子。所以,祝福我和爱人,祝福天下有情人。愿世间多一对眷侣,少一些离分。守得云开见月明,总有一天,你会得到自己的那份幸福。

   周年快乐!

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