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　　交一个懂点心理学的朋友

　　昨天一个朋友问我，能不能推荐一些关于婚姻、情感方面的书，她平时工作很忙，想趁着假期看些书，改善和先生的关系。她先生这两年在国外工作，只有春节回家，她感觉两人关系越来越淡了。

　　我看过很多关于如何改善情感关系和婚姻关系的书，说句实话，要执行书里的方法并不容易。书籍通常有一个系统的结构，涉及很多理论，如果只看一两本书想解决情感中复杂的纠葛，绝对是高估了书的作用。

　　所以看书并不是一个能快速改善关系的做法。

　　但确实有些快速改善关系的“小花招”，虽然不一定能换来一段完美关系，但效果迅速，还不用花多少时间。

　　这里分享几个给大家，选择你觉得适合的，假期试试吧。

　　01

　　牵手，拥抱，多触碰你的伴侣

　　一位心理学家邀请了一些夫妻参加实验，他告诉参加试验的夫妇，他会用一个微小的电流电击妻子。

　　他把妻子分为三组。

　　第一组第一组妻子可以握住丈夫的手，第二组里妻子可以能握住陌生人的手，第三组妻子只能自己忍受电击，不能握住任何人的手（电击并不是真的）。

　　那些只能握住陌生人手的妻子和不能握住任何人手的妻子，以为自己会被电击前异常焦虑不安，血压明显升高；而那些能够握住丈夫手的妻子，虽然也会焦虑，但焦虑感并不严重，她们的血压上升幅度也比另外两组低得多。

　　这个实验说明，仅仅是牵手这一个动作，就能缓解伴侣在压力环境中的焦虑感。

　　生活中有很多压力事件，如果你不擅长言语，不妨在对方感到焦虑的时候，握住他/她的手。

　　除了牵手，其他肢体接触也会迅速建立起伴侣之间亲密感。多拥抱，亲吻，抚摸对方，都会很迅速拉近两人的关系。

　　02

　　不要急于下糟糕的结论

　　很多研究发现，对婚姻感到幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一个很大的差别——当伴侣没有满足自己期待的时候，他们对此解释方式不同。

　　幸福的夫妻会认为是外界原因，不幸福的夫妻则往往认为是内在原因。

　　打个比方，你给伴侣打电话他一直没接，你会怎么想？

　　不幸福的夫妇往往直接归咎为伴侣的某种性格缺陷，比如“他就是那么自私，从来不在乎我”。

　　幸福的夫妻很可能将其归咎为暂时的外部原因，比如“他今天可能太忙了”。

　　如果你总是认为，当对方没有满足你期待的时候，可能并不是他的本意，你们关系会变得更好。

　　03

　　从旁观者角度看待你们的争吵

　　一位心理学家对120对新婚夫妻进行了跟踪调查，一年后有些夫妻对婚姻满意度下降了。

　　他教给了其中一半的夫妻一个方法：

　　当你们吵架的时候，想象自己是这场吵架的旁观者，这个旁观者希望看到你们最后和好。这个旁观者会怎么看待这次吵架？

　　这位心理学家带着这些夫妻进行练习，直到他们都能掌握。到了第二年他发现，采用了这个方法的夫妻对婚姻满意度都有不同程度提升，但是没采用这种方法的夫妻，平均婚姻满意度还是在下降。

　　04

　　全身心和伴侣在一起

　　当你和伴侣相处的时候，拿出一段时间全神贯注和他/她在一起，不看手机，不接电话，不看电视，就是全心全意的与对方在一起聊聊天。

　　你们每天这样的时间哪怕只有十分钟，都会极大提升关系质量。

　　05

　　与伴侣一起回忆你们如何爱上对方

　　很多伴侣自以为很清楚两人的爱情过程，实际上完全不是这样，他们记忆中可能是两个完全不同的爱情故事。

　　一位咨询师说她一直记得一个故事。

　　一对夫妻将要离婚了，他们打算再为婚姻做最后一次努力——进行一次婚姻咨询。

　　妻子对咨询师说：

　　这么多年，我一直感觉不到他爱我，我们从一开始就是我爱他更多。我们刚认识的时候他在追求我一个朋友，追了很久追不到，他根本不知道我一直暗恋他。后来有一次我们都喝多了才在一起，但他一直对我心不在焉，这么多年我真是受够了！

　　但这是实情吗？未必！因为丈夫是这样讲述这个故事的……

　　那天晚上我第一眼见到她就觉得她很可爱，我从没想过我会对她这类女孩动心。我之前追求的都是另一类型的女人。她以为我在追求她一个朋友，但实际上我很早就没追求她了，我觉得她很做作，让人有点反感。

　　我对我妻子其实算是一见钟情，我暗恋了她很久但不知道怎么说出口，直到有天晚上我们都喝得有点多，我才鼓起勇气告诉她“我们在一起吧”。

　　我一直不知道怎么和女人相处，我知道我有很多问题，但我真不知道她怎么那么爱生气，我有时候甚至不知道我做错了什么！

　　妻子听完觉得不可思议，她问丈夫：你觉得我可爱？我从没听你说过。

　　丈夫说：这些有必要说吗？何况你也没问过。

　　这位咨询师后来发现，很多夫妻从没一起回顾过彼此的爱情故事，却独自在心理编了一个对方如何不爱自己、贬损自己的故事，然后对对方充满怨言。

　　他们一直在幻想中生着闷气……

　　一起回忆你们如何爱上对方，可能你会重新经历被人爱上的感觉。

　　如果你总是问对方爱不爱你，或许可以把这个问题改为：当初你是怎么爱上我的？

　　06

　　赞美对方

　　没有一个人会对赞美自己的话感到厌倦。

　　这里所说的赞美不是虚伪的奉承和拍马屁，是看到对方的优点，然后告诉对方你很欣赏。

　　心理学家研究过到底什么样的爱情满意度更高，更可能持久，他们发现了一个现象：当一个人感觉和对方在一起自己变得比以前更好的时候，这段关系的满意度会最高。

　　这也就解释了，为什么有些人不会选择那些外部条件更好的人当伴侣，而是选择一个条件差一点的人。有时对方过于优秀，反而显得自己很“不足”。

　　来自伴侣真诚的赞美会让一个人自我价值提高，尤其是对那些内心有点自卑的人，因为他们总是聚焦在自己的缺点上。如果伴侣总能让他们将注意力转移到自己的优点上，两人相处的时候感觉就会更好。

　　夫妻之间的语言对彼此有特殊的魔力——你说他是魔鬼，他就会越来越像个魔鬼，你说他是天使，他就会越来越像个天使。

　　这些小“花招”虽然解决不了婚姻和情感关系中深层的纠葛，但对提升日常幸福度有效果，也花不了多少时间。如果你一个都没用过，更建议试试。

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