一段已经过去的感情，通常将它归结为相遇、恋爱、分手三个阶段，却往往忽略另外一个阶段：治愈。

　　相遇是两个的事情，也许就是那么一分钟、一瞬间的遇见，少一秒钟、多一秒钟都不行，就是那么无比凑巧的遇见将两个不太熟悉的人联结在一起;恋爱是一段感情的发展，先浓情脉脉、再归于平淡、后亡于失望;分手是两个人的事情，看似一方提出了分手，另一方只是被动的接受，其实分手终究不过是一种形式，或者，给破洞的感情画上一个比较有仪式感的句号。出现分手是因为恋爱的彼此在某个方面出了问题，感情出了裂口，这个裂口从很小很小被撕磨成日渐肿大的伤口。

　　分手之后就真的只是一个人的事情，再哭再闹也只是一个人，只是属于你一个人的闹剧，一个人的收场。这幕恋爱已经有一方下了台，换了装，也卸了妆，你再姹紫嫣红、再哭哭嚷嚷也只是在表演独幕戏。这独场，是属于你一个人的,再痛、再伤也得咬着牙一个人走完。

　　没有感同身受过的人不会理解，治愈，对于一个“被分手”的人而言，只是一个小小的开场，要想走出来，还需要一段时间，一段仅仅只能靠时间去遗忘的过程。

　　最近这段日子，“分手”这个词似乎频繁地出现在生活中。

　　前几天，把自己一个人沉在老学校的咖啡馆里，无限循环地放着的轻音乐，风铃在散发着咖啡与奶香的空气中微微地摇摆，几个木质的书架上散放着一些五颜六色的杂志、书籍，慵懒的抱枕一只一只斜靠在座椅上，恋爱的情愫在这个小小空间不断地发酵，混着甜甜的奶香，目之所及的，大多是谈着恋爱的情侣，或是正在出发的，他们或相互依偎着、或说说笑笑着，那份属于情侣之间独有的表情在嘴角眉梢悄悄地溢出来。偶尔的两三个座位是聊天、复习的女同学。

　　我是幸运的，挨着一个不是情侣的座位，两个女同学在低头复习着书本。过了一会，座位上的女同学不知怎么开的话题，聊到了宿舍同学分手。很无奈，那份音量让作为旁边的我不得不听下去。

　　听了好一会，从讲话者的口中也七七八八的听出些事情的一二三。

　　宿舍的女同学，和男朋友分了手，在自己的本子上写着一些狠狠的话，安慰自己，准确点说压抑着自己，没过两三天就在宿舍里哭，明明不久前还听着她嚷着再不谈分手的那个他，现在一天三顿的哭诉;最后还是去找了那个男生。两个人和好了一阵子，有一天晚上女孩未回宿舍，第二天清早，宿舍的女同学发现女生红着眼圈蹲在宿舍门口，女同学看不过去，从书包里拿出面包给她当早饭...从讲话的女生口中，事情大概是这个样子。接下来的好长一段时间，是女同学的“爱情评点时间”，顺着女孩对分手的不坚决，扯出了些女孩平日的七七八八。

　　在一旁的我听着既觉得好笑又觉得辛酸。

　　好笑的是旁人眼中的女同学那份不到黄河不死心的纠结;辛酸的是那份旁人眼中的“没骨气”真的只是“骨气”的问题吗?在一段恋爱中，骨气两个字是最廉价的，纵使明白自己在这份感情里彻彻底底地输了。在这份感情里没骨气没脸面，甚至有些低微，低微到尘埃，依旧要飞蛾扑火，依旧要问个没有意义的“为什么”，甚至幻想着“花好月圆”。

　　那份旁人无法理解的执着，不是简简单单的一句“分了就分了，还会遇见更好的”，“哎，这个渣男，不要也罢”，就可以说得清楚了。放不下就是放不下，就那么没皮没脸了，就那么卑微了;再好的下一任，此刻都不如说分手的那个他。

　　人都是有怀旧的，怀旧即使是苦涩的，也会觉得甜蜜。

　　所以越是长久的恋爱，即使到最后，伤痕累累，说分手的那一刻还是不忍。有一类女生是果断的，是坚决的，分手转头的一瞬间，就真的是结束;还有另外一类女生从说分手的那一刻开始，注定要自己一个人用很长一段时间去放下，放下那一段无法割舍的回忆;也许理智上她们是承认真的分了手，或者说“被分手”，也接受了这个事实;情感上是无法接受了，只有靠时间让情感与理智达到一个平衡，才是真正的放下。

　　恰好那天在咖啡馆，看见茶几上斜斜地放着一本关于恋爱的书籍，随手翻来，发现很有意思的一点，书中归纳了男女在恋爱中容易失败的模式：依托式恋爱;粘着式恋爱;封闭式恋爱;异地恋。

　　依托式恋爱，是指那种恋爱中一方有很严重的托付心态的恋爱，即把自己托付给别人，把照顾自己的责任交给另一个人。比如说我们在电影里听到的言语：“你是我的”“你属于我”“我要给你一辈子的幸福”，就像结婚典礼上丈母娘会语重心长地对未来女婿说：“我把女儿交给你，你要好好照顾她一辈子”，--在生活中我们有意无意地被灌输这种思想。

　　黏着式恋爱，就是天天腻在一起，每天晚上都要电话、短信的那种恋爱。

　　封闭式恋爱，是指在恋爱中为了所谓的“示忠诚”抛弃自己的社交圈，特别是抛弃异性朋友的模式。而这种模式会导致最终产生严重的托付心态。

　　异地恋不用说了，大家都知道，就是那种相隔比较远距离的恋爱。

　　从我自己来看，如果深入地剖析在一段恋爱中的位置，其实很长时间以来我的恋爱是出于“封闭式恋爱”，导致作为“被分手”的那一方，分手的那一刻心里都是颤颤巍巍的，好像突然感觉心理世界倒塌了，空落落的，紧接着就是害怕，担忧，像一块浮萍一般想要抓住些什么，或者说想要无厘头地去挽回对方。

　　最无助的时候也是哭，除了眼泪可以稍稍地拯救一下自己，其他感到的是窒息。

　　还记得闺蜜在电话一遍遍的很铁不成钢地问：“你以前不是这样的，当初的你呢?当初那么自信的你到哪里去了?你怎么会变成这样?你好好想想，自己有多久没有出去和朋友玩了?”，她在电话那头一股恨铁不成钢的口气，在电话这头的我听一句就像心被狠狠咬了一口 一口。

　　在一段恋爱中，放弃了自己的生活，学习、恋爱、社交，很稳固的三脚架;当恋爱的比重越来越重，三脚架逐渐失衡，随着自己生活的失衡，其实感情在不知不觉中在进入危险的阶段，一头扎进恋爱中的人是无法感觉到的。

　　其实，封闭式的恋爱在男女相处模式中特别常见，女方往往一开始的时候有自己的社交圈、生活、娱乐;在一段感情中占据高位，渐渐地到最后就会处于很被动的位置。如果细细的追溯，这种恋爱模式的形成真的挺让人觉得挺可怜的的。在一段感情开始的时候，拥有交际生活的女孩子因为顾及到男孩子的感受，会按照男孩子的要求(这种要求可能是显性的、也可能是隐形的)有意地减少与异性交往接触的机会，减少自己花在社交上的投入，当这种状况持续时间越来越长，就会导致前面说的生活的失衡。

　　女生天生是感性的动物，即使外在练就再强悍的铠甲，在热恋中也很难防持。热恋是火，再无坚不摧的铠甲遇见就化了。

　　可是要命的是，这种情况即使清清楚楚的明白，还是会一犯再犯。

　　最终剩下的就是分手之后的治愈，治愈是一个人的事情。有时候明明克制自己不去想那些恋爱中的点点滴滴、那些曾经相处过的画面、那些曾经去过的地方，还是会像高频率的电影一般一幕幕的掠过你的头脑。自制力稍稍不在线，就做出一些自己都不敢相信的事情。过一阵子，当你觉得这种失恋的感觉减弱一些，或者正常的生活已经开始重构，慢慢步入正常的轨迹，回过头去看，也许会嘲笑自己的。

　　现在问自己走出来了吗?我是心有余悸的。

　　只是能够真正的面对自己的问题，开始有勇气去重新构建自己的生活。尽管这种感觉让人很挣扎。不经过一次刻骨铭心的痛，怎么会记得当初自己给自己作的伤疤?

　　回过头去看当初分手的所作所为，依旧是不后悔的：

　　如果在一段感情里，觉得自己确确实实存在问题，还想挽回一次，如果有可能，那就按着自己的心意去做，前提是你已经想好了接下来面对的情形;

　　越是感到窒息般的难过，越是不要为了治愈伤口而匆忙的开始下一段恋爱，会错把依赖当作喜欢，高估了对对方的感情;

　　有时候分手之所以难过，也许恰恰不是因为你太喜欢了，真的，冷静下来，也许你会发现，其实你喜欢他的程度远远没有你预料中的多，你只是在逃避自己，逃避生活中的自己;

　　恋爱中的反思是需要的，也不要反思过度;

　　不要奢望着总是遇见更好的下一个，没有把自己在一段恋爱中的问题处理好，再多的恋爱次数，也只是量的增加，而不是质的提升。

　　照顾好自己，比什么都重要;一个你自己都喜欢的自己，会如你所料，遇见适合你的下一个。

　　这些文字，送给有着相同经历的我们。