大概和所有狗血剧情一样，都发生在大学。

　　和往年一样，2017年的F市L大学迎来了又一批的大学生。他们怀着梦想与对大学的美好憧憬踏入这片校园，呼吸着仿佛与外界截然不同的空气，看着路上形形色色的人，散发着只属于青春的朝气，暗自庆幸自己的努力并没有白费，终究走进了这个校园，也即将成为这里的一员。在经历了报道、缴费、分班、分宿舍等等一套流程后，我们就算彻底与这个学校有了关联，也开始了所有学校的“第一课”，军训，那是很多人的阴影，也是故事的开始。

　　因为学校方案，我和她分在一个队伍里，姑且叫她y。我们本是不同专业，不该有任何交集，却因这小小的改变发生了逆转。

　　我记不得当时说了什么话吸引了y的目光，毕竟已是很久之前的事情了。她回头望向我，三秒，三秒有多短?在漫长的人生中，三秒就是真正的弹指一挥间，可是仅仅三秒，我在她的眼睛里又看见了什么，她看我的眼神里充满了疑惑，我看到的却是孤独又惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽。我不知道她在这个年纪了到底经历了什么或是心底积压了什么才会造就出这么一双特别的眼睛，也许她和别人的过去不一样，也许是我对别人的思想和状态太敏感了。

　　经过一段间的接触，y确实和别的女生不太一样。她很真实，她从不会像别的女生一样撒娇，她会骂人，会抽烟，有纹身，还会带有一些痞气，但却从不招人讨厌，还不得不承认，她的性格很好，很吸引人，以至于我们中有很多人都默默暗恋她。我不知道我算不算，可能当时也没想过。

　　至于后来嘛，军训结束，我们的大学生活渐渐步入正轨。关于她呢，虽有她的联系方式，却也只是偶尔和她聊聊天。大学的生活节奏很慢，每天起得很晚，拖着身体去上课，下课后又匆匆回到宿舍，终日与电子设备为伴。在这样的生活里，甚至连思想都会变慢，思念都会变懒。再次见到她，是在一次课上：

　　我不记得那天有什么不同，也记不得具体的日子，记不得是什么课，只记得在课间她走进教室，我抬头看向她，她依旧没什么不同，依旧活泼漂亮，如果非要说有什么不一样，应该是脸上挂着的喜悦。看见她不知为何我的心情也莫名开朗了不少，可也很快就跌落了谷底。

　　她的目光在这个并不大的教室里扫了一圈，略过了所有人最终停留在靠后排的一个人身上，然后一步步走过去，坐在了他的旁边，他是s。s也是一起军训的，但我总觉得他这个人并不怎么样，后来的事情也证明我的感觉很准。我终于知道到她脸上的喜悦来源于哪里了，他们很开心，我发誓那是我见过她笑得最开心的一次。我就坐在另一边静静地看着，感觉自己的心情越来越沉，仿佛心底被抽去了什么。内心告诉我，我也喜欢她，只是我发现的太晚了，已经没可能了。突然觉得自己好懦弱，懦弱的连过去打个招呼的勇气都没有。那一刻我多想能给她快乐的人是我，如果再给我一次机会，我一定会牵她的手。可能连她都没发现，那天之后我在都没主动联系过她。

　　故事到这里就要告一段落了，我们之间再没有联系，虽然偶尔还是会关注她，虽然知道她回归了单身，却也没了当初那么强烈的感情了。慢慢的，时间冲淡了一切。

　　人生就像一趟列车，从出生到死亡，沿途经历无数风景，没人知道你下一站会遇到谁，谁又会在中途下车，谁又能与你陪你走到最后。一切事情都让人猝不及防又显得井然有序，仿佛命运安排好一般…

　　就在y慢慢淡出我生活的时候，上天就又给了我一个机会。大概是上大学后的第一个暑假：

　　那是一个很特别的暑假，格外的热，而且很闲(每年的假期都是在兼职中度过，那年应该是因为学校放假晚，或是有别的事情耽搁了找兼职的事情，导致我闲赋在家)。大概是两个无聊的人因为同一款游戏慢慢走到在一起。那个暑假很快乐，每天睁眼的第一件事就是打开游戏等待她上线，然后能够断断续续的玩到后半夜，每天我们都会很开心，关系也逐渐被拉近。我也曾试着邀请她出去看电影吃饭，虽然都已失败告终了，我却也没有气馁。生活又让y又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我知道我不能再错过她了，这是上天给的机会。我开始关注她的生活，关注她的爱好，关注她的一切，一切都在向好的方向发展，但这并没有持续太久，直到开学。

　　开学后我们的关系其实也很好，开学那天我还去接了她。她也会主动找我聊天，和我说一些关于她最近遇到的事情，包括她偷偷回家玩好几天，放假回家去割双眼皮，对家里谎称提前回学校然后叫我帮她圆谎，也对我说过她的感情经历，对我抱怨过s是个渣男，这些事我都记得，也乐于倾听，我时长也跟她开玩笑说我脱单了，她也会紧张，哈哈，那可能是我和y关系最近的时候了，我当时真的天真的以为她就是我的，我期待着给她一个诺大的表白场面，可是一切都如泡沫一样破碎了。

　　不知在哪天开始，我们之间的关系没了以前的亲密，变得断断续续，起伏不定，这使我很慌张，我不喜欢这样的感觉，我怕她偷偷溜走。

　　有人说男女之间的荷尔蒙只能保持三个月，三个月之后就会转化为友情。这是我不能容忍的，所以我选择了向她表白，那是11月1日，是周四，那天是距她第二次走进我生活的80天，我和她说:

　　y，我们之间的关系你也看见了，忽冷忽热，我很讨厌这种感觉却又无可奈何，我不想再这样下去了，在此之前我从没想过这样向你表白，我本想给你一个盛大的场面，可是我怕时间让你溜走。我喜欢你，我虽然不能随时陪你疯陪你闹，但是我能在你难过的时候给你一个肩膀，能在你玩累的时候接你回家，如果可以，我希望守护你的人是我。

　　她很久都没有回我消息，直到晚上，她说其实一直都很明显了，我不想再谈恋爱了，我们能还可以做朋友。我虽然知道被拒绝的概率有九成，但当真的听她说出这话还是很难受，我自己一个人半夜跑去喝酒，我是个不喝酒的人，但是那天晚上我喝了很多，多的我也记不得多少，直到酒吧打烊(F市很小，酒吧打烊很早)。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有她挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又装的若无其事，因为我们还是朋友，我还可以再追她一次。可是那天之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，她变得不爱和我说话，有些事也再不会和我说了，我们之间的对话也更多的变成了我问她敷衍，甚至有时候连敷衍都没有，变得没有话题，变得我连想关心她都找不到借口，变得有时候还不如普通朋友，甚至偶尔玩游戏都没了以前的快乐，就这样，我们的关系断断续续的持续着，直到12月初。

　　那天她主动和我说话了，她和我说她的好朋友分手了，并给我发了几张她安慰朋友的聊天记录。其中的内容大部分都不记得了，我也就不在这里说了，只有y说的一句话我记的很清楚，y说没有人的付出不需要回报，付出的越多，被索取的就越多。突然间我醒悟了，对啊，没有人的付出是不需要回报的，虽然我真的没想过让她回报什么，我们之间本就没有爱情，是我一直在乞讨爱情罢了。虽然之前我也想过放手，也犹豫过很久，但是那天我决定了，再给她过个生日，然后就放手，我要为这段记忆画个句号。

　　12月9日，晚上9点，我带着给她准备的惊喜来到她家楼下开始布置，11：45结束(过程我就不在这里陈述了，很艰辛)。那是一个由124个电子灯摆放的巨大爱心，中间还有一大束红玫瑰。看着我完成的杰作，突然一抹心酸涌上眼睛，我闭上眼睛使眼泪不掉出来。这本是我打算第二次向她表白的，如今却用来结束这一段过往，其中的苦楚是文字所表达不出来的。我掏出手机，静静地等着，11：58，我抬头看了一眼她家的阳台，然后慢慢的走了出去，我知道，我这一走可能就不会有以后了，虽然充满了犹豫和不舍，但我终归还是没回头。

　　凌晨零点，我掏出手机，在冰冷的屏幕上打出：“生日快乐，送你一场惊喜，看楼下。”然后发给她，静静地等待她的消息。“我去，你疯了”，她是这样回我的。我没有回她消息，就静静地等着，我知道她一定会下楼。没一会，我听见她出楼门的声音了，她在喊我，一声，两声，三声…我就在不远的墙后静静地听着(虽然墙很近，但是到墙后要绕很远)，我很想答应一声，但还是忍住了。我拿出一盒她常抽的烟，点燃一支，很多年不抽了，肺部已经对尼古丁产生了排斥，呛得我很想咳嗽，但还是捂着嘴忍住了，没发出一点声响。我手机震动了很多次，我知道是她给我发了很多消息，但还是狠下心没有看。渐渐地，她不再喊了，墙那面也没了声音，她应该是上楼了。我也强忍把手里的烟抽完，把烟头摁灭，摁亮手机，上面弹出很多消息，“你在哪?”“王八蛋，弄完你就走了?”“我在楼下喊了你半天” …我呆呆的看着手机屏，实在不知道回她应该怎么回她，我总不能和她说我就在楼下吧，索性回了她一个“嗯”，然后把手机摁灭不去看它，我完全能体会她当时没看见我有多失望，甚至伤心，但是我要放手了，我不能再留恋，也不能再多说什么了。

　　F市的冬天格外冷，零下17°仿佛冻到了骨子里。我走在她家楼下旁边的马路上，路灯的照耀下显得昏黄。我自己走过很多次，每次都是匆匆而过，只有这次我走得很慢，每天显得很长的马路今天却格外短，很快便走到了路转角。我的手机又震动了几次，一番内心挣扎后还是掏了出来，

　　“你现在在哪?”她问。

　　我给她照了一张马路的照片，刚想放下手机，又回了我三个字。

　　“别感冒”

　　一瞬间，眼泪控制不住的涌上来，我不知道我一个男人为什么突然那么脆弱，可能是积久而多的委屈，也可能是念念不忘却爱而不得的心酸。这应该是她第一次关心我，而我却要放下她了。F市的冬天再冷，也冷不过这命运捉弄的寒意。

　　我在外面逛了很久，直到眼角没了泪痕，随意找了一家宾馆开了房间，手机又一声震动，

　　“你现在在哪?”

　　“宾馆。”

　　“出去喝酒么?”

　　我约过她很多次，包括出去吃饭，出去玩，出去看电影，然而每次得到的回答都是有各种事情，想不到如今她会叫我出去，我犹豫了一下，还是决定了心中的想法，回到：

　　“我明早有课，就不去了”

　　“奥好吧，我不能耽误你上课，那你早点睡，还能睡五个小时。”

　　她傻傻的信了。我明早确实有课，但是一节课怎么会有她重要。我也真的很想去陪她，我去了可能也会极大地提高我们之间的关系，但是那终究不会达到我想要的高度，还是算了吧。明知不会有结果，我也不想再做无谓的努力了。我躺在床上，翻来覆去的睡不着，我打开手机看到已经凌晨一点半了，我打开灯，沏了杯热奶茶，我打开手机，狠着心删了和她一起玩过的游戏，删了为了她下载的软件，删了图库里所有和她有关的照片，删了所有和她有关的朋友圈，也删了给她的所有特别关心，那种心情没人体会得到，做完这些我躺在床上，告诉自己睡醒后就会和她没出现过一样，一切事情都会翻过一页，渐渐地睡去。

　　喜欢一个人可能只需要一个眼神，但想放弃一个喜欢很久的人，可能需要漫长的时间来抹去她存在的痕迹，以及大量的精力来舍去爱她的习惯。

　　至于后来的好久我都像丢了心一样，每天失魂落破，整个人也都颓废了不少，经常泡酒吧，喝到伶仃大醉，借此来磨灭她来过的痕迹。时间党真是世间最无情的东西，磨灭了你曾经最爱的，磨灭了你觉得当初忘不了的，也磨灭了当初那颗蠢蠢欲动的心。

　　释迦牟尼说过：“伸手需要一瞬间，牵手却需要很多年，无论你遇到见谁，她都是你生命该出现的人，绝非偶然”

　　可能终究还是缘分不够吧。

　　完

　　写给y

　　y，不知道你能不能看见这个，也许很快，也许是很久以后，也许永远都看不到。你知道么，我有好多话想和你说，好多，结果每次都哽在喉中。

　　想想我们认识一年多了，你给我的感觉很特别，孤独却惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽，无意间与你相遇，我却没认识到我的生活会发生转变，你是个如此特别的女孩，是我最无悔认识的人，也是一直藏在我心底的人。直到那天你在他身边出现，我在另一边默默的看着，连打招呼的勇气都没有，就看着你们开心，虽然我很希望让你开心的是我，但终究没可能了。也许你没发现，那天之后我再都没主动联系过你。

　　直到今年夏天，你又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我觉得不能再错过你了，这是上天给的机会。我对感情很认真，喜欢你却是最大的勇气。我关注你的生活，关注你的爱好，关注你的一切，就在一切都向好的方向发展的时候，你却把我拒绝了。我记得那天晚上我有多难受，一个人跑去喝酒，也记不得喝了多少，直到酒吧打烊。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有你挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又若无其事的叫你起床，我和自己说可以和以前一样，我可以再追你一次，就像我说我们还是我们一样。可是之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，你变得不爱和我说话，变得我连想关心你都找不到借口，变得没有话题，变得有时候甚至还不如普通朋友。即便我依旧对你如初，热情似火，甚至变本加厉，却也终究挽回不了以前的样子。不论我怎么努力，我都觉得你离我很遥远，远得像天上的云彩、像可望不可及的梦想。一切都随时间潜移默化的改变着，留给我的就只有无能为力的看着。

　　其实说真的，喜欢你之后我也变了很多，变得有点矫情，有点伤感，有点患得患失，变得里嗦。我也不知道怎么坚持到你生日那天的，不过你的生日怕是我最后的挣扎了。119天，我从未放弃过，我很努力，但不论我怎么努力你都对我有隔阂，这隔阂让我再没了追逐你的勇气。起初我并不相信这一切，但是时间，终究还是磨平了我的棱角，能做到的我都尽力，最后我终于还是没能走进你的生活，也终不能陪你走过一段人生。也但愿那个人早点出现，让你结束这孤独的日子。

　　胃不好记得按时吃饭，累了就早点休息，烦了就出去走走，烟戒不了就少抽，酒能不喝就不喝，晚上早些回家，尽量把生活变规律。这也是我最后一次嗦了。

　　但愿再见面，还能笑着说，好久不见。