长篇搞笑故事（一）：

　　超车

　　在一个沙漠中，有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著。

　　过了一段时刻後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了，可不能够让我搭个便车，吹吹冷气呀?"[由www.telnote.cn整理]

　　开车的人Bryan回答:"能够是能够啦!但是，你的骆驼怎麽办?"

　　那个人说:"没关联，它会跟在你车子後面的。"带符号网名

　　Bryan说:"那好吧，你就上车吧。"

　　刚开始Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很简单地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付简单样儿，

　　他就想要试一试那只骆驼的能耐。。。。。。婚礼词

　　他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不好紧吗?我看它都已经在吐舌头了。。。。。"

　　那人一听，就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"

　　Bryan说:"右边啊!"

　　那人说:"赶快把车开向左边一点，它要超车了~~"

　　长篇搞笑故事（二）：

　　错换的摩托车

　　东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。

　　本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮忙什么吗?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。

　　我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。

　　荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?

　　我的车，是老婆上班的车!

　　她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女生手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用张新币擦了擦，吹了吹，重新一试，行了，油门一拧，可比我的强多了。心里想，冒失的女生!换了我的不亏?但是，也许真有急事，否则谁会“事急马行田”?

　　再一想，我不也是冒失的男生?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?

　　这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。

　　冒失啊，怎样连个姓名也不问问，连个电话也不好，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。

　　“怎样?……”

　　“没怎样，你先骑上班吧。”

　　“不行，你得说清楚。”

　　“我怎样说得清楚!”

　　“是跟哪个MM混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”

　　老婆离去了。

　　可不一会，打来了电话：“证呢?”

　　“什么证?”

　　“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”

　　天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。

　　“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”

　　“没有证，人家当黑车论处，此刻正是打非捉黑，我走得了吗?”

　　“好，让我来替你。”

　　我来了，老婆脱身走了。

　　交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”

　　“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”

　　“问谁?”

　　“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”

　　“绝不，她的审查比你们严厉多了。”

　　“废话少说，这么吧，此刻十分时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一齐去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。

　　正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。

　　“大哥，对不起了!”

　　“你是……”

　　“骑走你的摩托，不记得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不误就好，可我……”

　　“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”

　　哦!还说喝茶，这样下去必须有戏了。但是我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。

　　哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!

　　长篇搞笑故事（三）：

　　爆笑国王的考题

　　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!

　　各国的王子怎样也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象立刻捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

　　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

　　巧的是还是那头大象，但是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎样做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

　　长篇搞笑故事（四）：

　　神秘领奖人

　　迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

　　迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

　　迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。

　　过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

　　一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男生，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。

　　男生来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男生激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”

　　迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

　　男生说：“我在纽约一向过得很好，直到发生一件事，改变我的人生。”

　　迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”

　　男生苦笑道：“我在纽约认识两个女生，和她们同时持续来往。一天夜里，当我在一个女生家里睡觉时，她丈夫突然回来……”

　　“哦。”迈克露出会心的微笑。

　　男生之后说：“女生的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”

　　迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”

　　男生懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不留意撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”

　　迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

　　男生摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女生家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”

　　迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”

　　男生痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

　　迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。男生可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”

　　长篇搞笑故事（五）：

　　换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎样办，我说谁喜爱就给谁。

　　于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每一天早上必定挂好MP3

　　再出门上班。

　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，

　　老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？

　　老青蛙急了，怎样没有？我每一天搭车都看到有个满老的老头子就带着……

　　偶说——人家那是助听器~

　　我和妈妈都炒股，但她比我炒的时刻久是老股民，我经常问他意见。

　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛

　　结果第二天大跌

　　我给妈妈发消息说：臭妈妈，看你不让我抛。。。

　　我妈回：臭请礼貌用语，不好紧的。。。。

　　晕。。。我是个女的啊。。。。

　　说个同学老妈的

　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲文嫌在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”

　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？

　　同学：……

　　前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，正因爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎样办，那你们又怎样有脸在一齐`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述

　　5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

　　我外婆从来都不喜爱看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外

　　婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

　　我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

　　因此老爸打电话只能打寝室电话找我，

　　有天老爸打电话过来，一室友接了。

　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”

　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

　　室友：“#%……#%，叔叔，那里全是宝贝女儿。”

　　有一次，别人送了只小3996游戏社区。我们商量给小3996游戏社区起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

　　叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜爱比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

　　一天早上我骑着那辆破自开车去上班，路上我娘给我电话，正因没戴耳机，因此我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：那好吧，你留意驾驶。

　　前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

　　一次，我妈妈说我就是咱家的太后

　　我得意，什么太后阿，西太后？

　　我妈妈说，脸皮太厚！

　　我爸爸原先不喜爱小动物，之后养了这么多年，也从习惯变为喜爱，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每一天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？3996游戏社区叫没？猫3996游戏社区听到我爸爸的哨声就像过电似的

　　妈妈发消息问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭

　　老妈很快回了我消息：你这个3996游戏社区东西，太有才了！

　　不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不能够带情侣呀

　　（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

　　晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：

　　“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”

　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一齐来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆

　　肉来，还不吓死你啊！”

　　还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

　　长篇搞笑故事（六）：

　　某天去学校考试，和老青蛙一齐在公交上，感叹路况不好```

　　突发奇想~~~

　　等咱有了钱就买飞机——

　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```

　　这三个不好，其他的一样来两个~

　　等咱有了钱就买飞机——

　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

　　老青蛙大汗：机场有厕所```

　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

　　老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

　　长篇搞笑故事（七）：

　　昨日与老青蛙谈到环保，他说某国此刻有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，能够用它种植花草，顺便也环保了。

　　由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，正因他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不一样的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。能够镶嵌在首饰中，以做纪念。

　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。

　　啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

　　老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

　　长篇搞笑故事（八）：

　　男生不色

　　记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子控诉男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就是色吗，色怎样是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，正因“男生还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男生就就应去医院报到。

　　男生好色，英雄本色，完美的事物人人爱，所有的男生都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。

　　读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关联，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。

　　大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，此刻看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，此刻也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是厌恶色男生，这次可最后尝到男生不色的苦头了！

　　长篇搞笑故事（九）：

　　妈妈说我的智商只有76

　　妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了期望，有的甚至自杀身亡。因此我一向怀疑我有潜力的超潜质，而这种超潜质又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪飘，不就知道了吗。“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿给大家示范一下，看看此刻刮的是什么风？”“我”。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。。。

　　“报告老师，此刻刮的是上下风！”。。。。。。。

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样貌，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。之后据医院里医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

　　老师：“有一种动物两只脚，每一天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物？”

　　我回答：“妈妈！”把老师笑的差点断气！

　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎样样宝贝儿子说，我就有一道题没有填出来妈妈问我是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。。。我太伟大了！

　　一天上数学，老师问1 1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在做饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫爽。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说，我在外面等你。

　　第二天，老师问1 1=？我说：你给我滚出去，老师给我一下耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。

　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就之后往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没想到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”气得发羊羔病住院了！

　　之后学校换了一个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：

　　难过——我们家门前的大水沟很难过。

　　如果——罐头不如果汁营养丰富。

　　天真——这天真热，是游泳的好日子。

　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。

　　人参——老师说明天每个人参加大队接力时，必须要尽力。

　　棉被——小玉的卫生棉被偷了。

　　便当——小明把大便当做每一天早上起床第一件要做的事。

　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误子弟，之后代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不好发脾气，我会勇敢地活下去，衬托世界的美丽。！！！！”

　　在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上，这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出去来，再把你的脚伸进去”我大恼！

　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。但是我的名气却是不胫而走，一时刻也成了城里的名人。

　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给了谁？”

　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就回答：“宋朝干部。”

　　之后历史也没上成。

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的摇摇头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

　　我们大脑马就！！！好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹墟说，看，我剪了一个酷头。二楼立刻有一女生伸出头来说，我的裤头，你捡的是我的裤头。。。。。。!!!!!!

　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“此刻该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师立刻倒了下去？

　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有中学都处于为本校老师的安全思考，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学的无限憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活得逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

　　有一天我迟到了，老师就问“你这天为什么迟到”？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，因此就迟到了。老师还没听完就把眼睛瞪得大大，说“这事就应让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，领家大叔又不是畜生啊”。

　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班级经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决定办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜错对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差事躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问题阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，但是我不是正因这个，而是正因我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在他的手中。但是我还是有几分底气的，正因不管怎样说我也是曾诧一时的人物。提问开始了。

　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈这天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄”周围一片喧哗。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看致函那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。。。。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉了。我感兴趣的是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄”！又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来颀悦的目光，我不知道他们在高兴什么，但是大家都在朝我笑，我也不好意思朝他们笑，然后答道：“是五个吗？”

　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎样回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

　　“李老师！”

　　“李老师！”

　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

　　“是他！”

　　“是他！”

　　唰！唰！唰唰唰唰！！！

　　一束束愤怒的眼光利箭一样向我射来。

　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！！”

　　之后据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

　　长篇搞笑故事（十）：

　　这些爹妈太有才

　　学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

　　“001号！”

　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

　　“我爹。”“你爹是干什么的？”

　　“开种猪厂的！”

　　“002号！”

　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号！”

　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

　　“004号！”

　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”

　　老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号！”

　　“报告老师，甘妮娘！”“你怎样骂人啊？！”

　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

　　006号！”

　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”

　　“你老爸是开包子铺的吧？！”

　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

　　“007号！”

　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号！”0

　　“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

　　“009号！”

　　“老师，下回说。”“为什么要下回说，你此刻就说！”

　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

　　”010号！”

　　“老师，我姓高，叫高完。”

　　“我姓梅，叫梅良心。”

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………