我叫李小家，出生于一个全家人都在金融行业的家庭，我19岁时的梦想是成为女强人，穿着职业装，穿梭于写字楼。20岁，我受洗了；如今，我是一名神学生，课余时光翻译神学书籍、服事教会，等待跟丈夫一齐跨文化宣教的时候到来。我的故事，是在神的引导中，重新在基督里找到梦想的故事。

　　大二时，我求主“成为我的异象，荣耀救主，使万国的荣华尽都失色。”我为这一个祷告事项禁食，并且前后一共祷告了一个学期。祷告到之后，我跟主说：我这一生是你的，我想一生荣耀你，并且以你为乐，直到永远。那时正是我所在的教会第一次开始推动学习威斯敏斯特小要理问答的时候，这是我记得的唯一一个小要理问答的答案。当时我祷告问主我究竟要用什么方式荣耀祂的名，我能不能做传道人，或者做宣教士呢？并没有明确的回答。

　　大二的暑假，为了寻找主的心意，我参加了一次短宣，在新疆的塔城，一片中国跟巴基斯坦交界的很美的草场上，我有一种个性的感觉，就是以后能够做少数民族的属灵书籍的翻译者。我不明白那是不是圣灵的感动，但是那时，“文字事工”这个种子种在了我心里！[由www.telnote.cn整理]

　　回到北京后，我跟教会的主任牧师分享了那个感觉，才明白原先我们教会也正在准备培养弟兄姐妹学习哈萨克语，培养翻译者。于是跟几个弟兄姐妹学了半年哈萨克语，但是受环境等的限制，这项学习并没有持续很长时光。

　　2011年，我大三，身处岔路口的起点，大学毕业之后的不一样选取摆在我面前。事业蒸蒸日上

　　我喜欢读书，到能受最好的教育的地方深造，这是我的梦想，也是我家人的梦想，他们全力支持我申请美国商学院的研究生。因为主没有明确地告诉我祂要我做什么，我就继续申请了。

　　2011年，我考了托福和GRE，成绩都不错；我选好了学校，各种材料也都准备好了，申请在有条不紊地进行。但是，这中间发生了几件事情，让我有些犹豫。

　　第一件事，我2011年10月30日考托福，10月27日的晚上我一个人在宿舍复习，我祷告说：主啊，我在申请去美国读研究生，这是因为我问你我要做什么，你不回答我，所以我选了自我喜欢的。此刻我想听你亲口告诉我，这是不是合你的心意？我并没有指望主立刻告诉我，但是那天晚上发生了在我理解范围之外的事：我变得很激动，北京的图景好像图片一样一张一张地在我眼前翻过去。空间名称

　　这是要我留在北京吗？我不明白！而且，我本来也不打算在美国定居，就算是要在北京服事，我也能够读完研究生再回来啊？所以我继续申请。

　　第二件事，就是我心里越来越不平安！我要读研究生，很大原因是因为我担心如果只有本科学历的话，我在这个时代会难以生存。到了2012年初，我跟一位姐姐分享心里的不平安，那位姐姐说：小家，我觉得此刻你的状况是，你对主说，我把自我交给你，但是我不相信你。啊，我觉得是真的，我发现自我心里就是这样的！所以，我祷告说：主啊，那我不申请了，反正我的生命在于你，你如果不管我，我活着也没什么乐趣了。这听起来很简单，但其实十分艰难，我做出这个决定的时候，心里已经当自我死了。我对自我说：至于我，死就死吧！就这样，我把所有的申请材料都放下了。但是，做出这个决定的那天晚上我睡得十分香甜，我还做了一个梦，我在蓝天大海中间飞，飞得十分简单。那个蓝色好漂亮啊。第二天早晨我是带着微笑醒来的。

　　那段时光实在是艰难。我不明白前面有什么，不明白以后要做什么，也不明白我的前途在哪里。家人不支持我，他们问我：你不出国了，那你要做什么呢？你对未来有什么打算呢？他们这么问的时候，我无言以对，因为我完全没有答案，我唯一明白的事情，就是主是我脚前的灯，但是主只照亮了前面短短的一小段路。留在北京是为了服事主，但是怎样服事呢？以什么方式服事呢？我也不明白。

　　我找工作找了三个月，心里存着“文字事工”的种子，随着无数投向修改部、出版社的简历石沉大海或者收到拒信，我的情绪也变得越来越低落。2012年3月，在等待一个出版社的笔试通知期间，常常流泪，但在祷告中牢牢地抓着主。有一天，我心里有一个声音：你此刻这么痛苦，是因为你对世界有期盼，你对世界不是一个死人。若是你把死人从坟墓里拖出来鞭尸，死人有知觉吗？哦，没有。我意识到自我在期盼高薪，期盼北京户口。于是我再祷告：主啊，我明白了，但是我做不到，你让我对世界死了吧。就在做出这个祷告的时候，一句经文在我的心里清清楚楚浮出来：喜乐油代替悲哀，赞美衣代替忧伤的灵！与此同时，我心里的坏情绪一扫而空，只想赞美神。那天晚上，我收到了那段时光的最后一封拒信。

　　第二天，一个姐姐打电话给我：小家，有一家外企，是服事自闭症孩子的训练中心，他们在招行政助理，他们要求的条件你太贴合了，愿意去试试吗？这是主的“代替”吗？就这样进了我这家外企，在那里工作了一年。

　　这一年不是一帆风顺，刚走出校门的我是懵懵懂懂的，这份跟“文字事工”没有什么关系，但要求做事细致认真的行政助理工作对我来说是很大的挑战。举个例子吧，在实习期里面，我把对一家公司那么重要的银行单据扔掉了；公司的总经理不止一次跟我的主管提出来要换掉我，我的主管虽然也对我恨铁不成钢，但是她一向把我留在公司里面，而且很耐心地教导我。我呢，有无数个理由换一份工作，但是只有一个理由让我留在那里：我明白神带我到那里来，我明白此刻神还没有要带我走。

　　此刻回想，我能够在那里工作是神的恩典，从中学到了十分宝贵的功课：我真实地体会到我的主管对我有多少宽容、多少教导、多少忍耐，我是多么蒙怜悯，不管我犯多少错，她总是再给我一次机会，我就应用这样的宽容、忍耐和怜悯对待别人；我学到了一个基督徒应当以什么样的殷勤对待日常的工作，在小事上忠心；还有就是，当带着爱去工作的时候，能够带来多大的不一样。

　　我的主管是菲律宾人，十分敬虔的基督徒，资深的特殊教育老师，我看到她用那么强烈的激情和活力对待她的工作，用那么满怀盼望的爱对待她的学生，以致她的学生是我们中心进步最快的。我以前问她，你是怎样做到的呢？她说，爱他们，为他们祷告。她也说，我想这是神召我做的事。我很羡慕她！应对“呼召”和“异象”这个话题，我以前以为那就是神的旨意，只要是我明确他要我做的事，即便我完全不喜欢那件事，我也理解。但是我开始有不一样的理解了。我祷告说，主啊，你召我做什么呢？你是造我的主，你必须明白我能做好什么，你召我要做的事情，肯定不会跟我的本性背道而驰。那么我的本性是什么呢？我说，主啊，我想像她那样，对待自我的工作，能有好像不会枯竭的激情和活力，还有爱。“文字事工”在我心里越来越清楚起来。

　　在那段时光，我们教会跟区会也正在发生很多事情。差会成立了；宣教祷告会的固定参与人数突然多起来；安提阿团契成立了；牧者们在讨论成立宣教士培训中心。我开始为要不要此刻就出来为成为宣教士预备祷告。我心里觉得，我大概会成为宣教士，但不是此刻。对待“神如何呼召我”这个问题，我以前期盼过超自然的经历、强烈的感动等等，但是回想考托福之前那天的祷告，那也是很强烈的感动，但是若是我把这件事当成呼召的明证，那么我发现，当时的感动有多强烈，过后的怀疑也有多强烈。是出于神吗？是出于我自我的吧！

　　我的祷告是，若是主召我做宣教士，就让我有坚定的、不会改变的根据，其次就是用真正的爱浇灌我，让我学会爱别人。那段时光，我无比羡慕保罗对主的热忱和他大有信心的生命，我也想要那样的生命，于是在主面前立志说，圣经说什么，我就信什么，我要完全按照圣经生活。奇妙的，同样是那段时光，透过宣教祷告会多次的分享、牧者的教导，还有我参加的一些课程，我越来越清楚地发现“使不一样文化的人来敬拜主”是圣经中启示出来的一贯主题。

　　同时，我也意识到，信主以来，我从来没有真正关心过人；即便是传福音，我关心的也是把福音传给对方这个任务，我看到的都不是“人”，只是“福音对象”。我突然对“人”发生极大的兴趣，我想了解我身边的人，我想明白他们关心的事情，使他们快乐或者难过的事情，我想明白他们的故事。我在咖啡厅看书，有一个人走进来坐在我身边，我就会变得十分快乐。我想，这大概是主对我的祷告的回应。还有，就是在一个周一，我参加完宣教祷告会，走在回家的路上，接到了妈妈打来的电话，她告诉我说，神带领她，她最后能够放下我了，若是我成为宣教士，她全力支持。

　　既是这样，如果真的要此刻出来预备，那就出来吧。我已经决定要参加即将开始的宣教士培训了，但是牧师说再推迟一年。我也有点难过，也就更加为差会跟培训中心祷告。

　　没有想到，2013年初，有一位做文字事工的弟兄邀请我试译；我尝试了一下，居然透过了，成为了一名兼职翻译。我翻译了路得记的解经，发现自我十分喜欢这项工作，并且若是经过训练，我大概也能够做的很好。

　　但是，我并没有成为他们的长期翻译。因为很快，牧师就告诉我，2013年9月在泰国有威克里夫主办的有关语言和文化的培训。牧师以前问过我，去泰国学习有什么挣扎；事实上，我并没有什么挣扎，因为自从决定开始为成为宣教士预备后，我就在等待神给我几个机会：文字事工的培训机会，宣教的培训机会，读神学的机会。这个培训是我正在等的，时光也刚刚好适宜。而参加了这个培训后，在宣教方面，我从一片迷茫、什么都不懂，开始有了一点方向，也明白了我有什么缺乏；而文字、翻译的培训机会，在泰国时，也有了一点点方向；还有，我的品格也被塑造，我明白了一点点怎样成为别人的祝福。

　　然后，就是此刻了。两年前我参加了神学院的入学考试，顺利入学，如今已经是神学院二年级的学生，跟一群敬虔爱主的老师们学习研读圣经、亲近神，跟一群敬虔爱主的传道人同学们学习服事人、服事神。学校不是常春藤那样的名校，没有华丽的校舍，去图书馆都要申请，但因培养了一批讲道深入人心、服事敬虔得力、被神使用的传道人而越来越闻名。老师们不是所谓名师，但他们服事主的热诚深深激励我。假期时，我开始翻译一些书籍，也被邀请成为一些神学课程的口译。翻译过程当中，也有头疼的要撞墙的时候，但总是被我所翻译的资料打动。晚上入梦后，时常因想到了更好的表达方式惊喜地醒来——我想，我真是爱做这事。

　　我跟人讲自我的故事时，会提到，我以前的梦想是成为女强人；听到的人常会掩嘴而笑。但那是真的，我上大学的时候，为这个梦想也确实付出了很大的努力。但是此刻回想，我总能想起一个故事：一个小女孩，她有一条珍爱的项链，是假的珍珠项链；她出于女孩子爱美的天性真诚地爱着这条项链。她爸爸每一天晚上跟她道晚安时，都会问她是否愿意把这条项链送给爸爸，女孩拒绝了多次。爸爸不间断地问，最后，小女孩含着泪对爸爸说：爸爸，我爱这条项链，但我更爱你，如果你想要它，我就把它送给你吧。爸爸收下了这条假的项链，拿出了一条真的珍珠项链送给她。

　　我想，此刻我为之努力的梦想，就是从天父那里拿到的真的珍珠项链！我是多么的感恩，当我把自我摆在祂面前时，祂拿走了我出于自我想要做的，把我真正适合做的放在我面前。求神帮忙我，让我满怀信心地行走在这条与神同行的道路上。