我是个虚伪的人。

　　不管你信不信，我都是虚伪的。这种虚伪还带一点虚荣，虚假的虚，爱慕虚荣的荣。

　　我最忐忑有人在背后对我说三道四，为什么用“忐忑”呢？原因有二：一则，我忐忑别人说的是好话，那我就欠说话人一个人情，而我是那种特别爱占小便宜的人，自然最怕欠人人情。二则，我忐忑别人说的是坏话，我信无风不起浪，但不全信，我怕说话人的恶意中伤，那样的话，我又要黯然神伤好长一段时间了。

　　我不信星座之谈，但最近在网上看到一篇关于星座与情感的帖子被顶的挺火，突然来了兴趣。

　　我是天秤座，榴莲是天蝎座。榴莲是我大学乃至整个青春期唯一深爱过的男生。和他在一起的时候，我战战兢兢如履薄冰。分手后我悔不当初，只恨自己当时太矫情。星座分析说，天蝎男对天秤女有其他星座无法体会的诱惑感，天秤女眼里的天蝎男神秘有魅力，天蝎男喜欢一个人的时候热情似火，不爱的时候，冷漠如冰。我觉得星座分析的真对，分析的真好，我和榴莲，确实就是这样。

　　榴莲是小我一届的师弟，素来都是师兄配师妹，没想到我这个师姐也老牛吃嫩草了一回。他是体育生，八块腹肌，全身上下漂亮的没有一丝赘肉，唯一不好的是，他太矮了，“太”指和我一般高。

　　第一次见他是在秋后的某个傍晚，我带着部门招的新生去办公室蹭吃蹭喝，榴莲是某个新生的朋友，有求于我。当时我聊着电话，草草看了榴莲一眼，太普通了以至于我连个多余的眼角都没给他。注意到他是他在办公室表演机械舞，嘈杂的办公室一下子就安静了，我和所有人一样欣赏着他的张扬。跳完后他径直坐在我隔壁，其实我和他真的不算熟，甚至都不能算认识。他那么自然地坐我隔壁是有失妥当的，我没有走开，虚荣心作祟，于是大家都知道那个舞跳得很棒的男生是我带来的人。

　　我们发展太快了。以至于分手的时候双方都觉得开始的太突兀。第二次见面他已经拉起我的手，十指相扣。我依然没有拒绝，是我一手操纵了我们不好的结局，比如说一味的纵容。

　　他在我最需要他，最想他的时候跟我说了分手。可我依然坚信他爱我，至少曾经深爱过。我如此笃定是因为我们也有过美好。刚在一起的时候，我每天都闹，我患得患失，我惴惴不安，我怕他的温柔和美好只是一时兴起，我每天给自己催眠，下意识地告诉自己，我不爱他，我只是玩玩而已，其实，一开始我就动了心，真心。

　　我大二他大一，又是不同院，课程安排自然有出入，所以我们无法时时刻刻在一起，最长的时候，我们甚至有整整两天的时间没有见面。一旦见面，我们像所有热恋的情侣一样，牵手，拥抱，接吻。我们宿舍大院的宿管看的严，每晚十一点半准时锁门，对于这项政策，我常嗤之以鼻。和他在一起的每一个小时都像十分钟一样，时间似乎特别不偏爱，也过得特别快。尤其遇上门禁，我们更难割舍了一点。

　　现在宿舍大院似乎没有门禁了，我们却也不需要这额外的恩惠了。那时候，十一点半分别，回到宿舍洗澡，等一切收拾妥当，差不到十二点的时候上床开电脑，和他视频。常常聊到深夜两三点，其实也没聊什么，就是隔着一个冰冷的电脑屏幕，任由一根细细的网线传达思念罢了。他总有自己的方法逗我开心，用魔法表情做出各种搞怪的动作，偶尔来个亲亲，这时候，我总是羞红了脸，心里像有一只小鹿乱撞一样热闹。他把自己最孩子的一面系数展现给我看，只是当时的我太痴迷，忘了珍惜。

　　爱情是两个人的事，可人们总喜欢在意周围人的眼光，有多少爱情夭折在人们的闲言碎语里了。我的朋友们都不大喜欢榴莲，有人说他轻浮，有人说他虚情假意，还有人说他幼稚像长不大的孩子。现在想想，我真不是个最佳女朋友，我把朋友对他的评价一字不落告诉了他，甚至还会附和，我到底有多蠢笨才会那般伤他的心。他对那些评价总是不置一词，我便不依不饶，我到底想要从他那里得到什么样的回答呢，我不知道。说穿了，还是我不够信任他。

　　我太在意外人的眼光，所以我亲手把我们的爱情推向地狱。我希望我的男朋友高大帅气，榴莲不高，甚至有点矮，我便把这种心理反差通过其他方式发泄给他。我希望我的男朋友出手阔绰，榴莲属于正常的小康家庭，我便处处给他小鞋穿。我希望我的男朋友有点艺术细胞，榴莲是体育生，我便时不时的用略显高深的文字打击他。我希望我的男朋友对我百依百顺，死缠烂打，榴莲做得很好，可大抵他累了，所以他走了，甚至没留下只言片语。

　　分手后我一度恼羞成怒，起初我以为是他提的分手让我难堪了才会那样，时间越长，我越明白，早在我对他颐指气使的时候就爱上他了。“爱”对我来说是个神圣的字眼，我喜欢过很多人，对很多异性有过好感，可我不爱他们。我的意识里，爱要给那个十全十美的人才可以。榴莲不完美，一点也不，可我的爱，系数给了他。

　　爱情是一场生意，关乎生死，荣辱一生的生意，所以更要苦心经营。以前，我不懂这个道理，榴莲对我好，我应该加倍对他好，我没有。榴莲在意我，我该体谅他，我没有。榴莲处处为我考虑，我该感恩他，我没有。榴莲欣赏我，我该包容他，我没有。榴莲走了，我失去了他，没了他。我终于明白该如何经营爱情的时候，带我入门的人与我走散了。

　　榴莲提分手的时候，没给我一个理由，我也没资格问他要理由。我们仓促分手，一切原因都在我，不怪他，一点都不怪。我说这句话不是自怨自艾，也不是破罐子破摔，我是真心实意想这样说的。我不是那种一有过错就揽在自己身上的人，我最怕承担错误。坦白说，起初我并不觉得是我的错，现在，我渐渐明白，我才是那个幕后黑手，唯一的黑手。

　　我要求对方信任我，忠诚于我，榴莲做到了，我做不到。一想起榴莲最后讲的那句话，心里就堵得慌。他说，我知道我们没有以后，走不下去，我从来不敢奢求太多，我只想陪你好好走完你剩下的大学两年。他甚至都没想到我走后他剩下的那一年怎么过，他全在为我考虑，为我打算，可我一点都没能体会他的苦心。所以我说全是我的错，榴莲即使有错，也错在太宠我，太在意我。

　　爱情的美好之处在于神秘。你永远不知道你爱的人或者爱你的人下一步准备怎么做，你彷徨，你迷茫，你不知所措，但你一定不要像我一样。每个人对于爱情的需求程度不同，爱情给他们的满意度就有了出入。你能做的很多，你需要做的不多，你只管享受你的爱情，接受，给予，还有珍惜。

　　榴莲于我，是真正地初恋，爱情里的一切小情绪小美好都出现在他这里。他不是我第一次牵手的人，却是我第一次拥抱，第一次接吻，第一次全身心投入爱过的人。我爱他的时候身心皆疲，痛并幸福着。我不爱他的时候满心遗憾，想念并美好着。我的心不大，但无论如何，我都为榴莲留了一个角落，一个不常打开却总是存在的角落。

　　归根结底，我的虚伪葬送了我的爱情。幸运的是，我的虚伪也教会了我爱的能力，爱人，被人爱。

　　我希望你的爱情能顺畅一点，至少比我顺畅。