她让我感到爱与被爱的纠结，她让我明白做一个选择可以很艰难，她让我懂得幸福同样得承受煎熬。一段我承受不起的爱情，以此纪念，表达对她的歉意。

　　我俩一样大，她漂亮，我洒脱。小学两年同桌，上同一所高中。岁月的蹉跎，天意的捉弄，成就了一段错爱。

　　我小学一直是尖子生，她却笨，而且大大咧咧的，和什么样的男生都玩。从五年级起我俩当了同桌，那时我很烦他，觉得她话多，而且爱抄我作业。我总是很小气的在桌面用尺子量出一道红线，谁都不能超出，并且写作业老是侧向她，怕她抄。

　　（现在想起可笑很，太小男人了）和她说话我总带些嚣张与批判性的意味，而她却能接受，唯唯诺诺，并不讨厌。为了抄作业，她时常吃力的伸出头偷看，一旦被我发现，我就骂她（当然那时还小，大家不学好，老学坏，什么样的脏话都能骂），她会狡辩，而且编一些我耳朵都听得出茧子的但却能骗过自己的话来辩护。最终结果就是互瞪白眼，不理不睬。

　　后来我也变活泼了，也爱和班里常捣蛋的同学玩，并与他们成为了好朋友，写完作业二话不说就扔给他们去抄，但就是不给她。他们都说她“贱”（小时候大家学坏，不论什么都随口骂出‘贱’字，其实并不懂，没有现在意义上那么深），我嘴上常这样说，但心里并不认同。而由于大家都是朋友，我也就跟上随声附和。她很拉托（后来并不这样），不太懂得像别的女孩一样去打扮自己，头发经常很乱，大家都给她乱起外号，我也是。她会生气，但也没办法。不过她家有钱，穿的很靓，但小时侯大家没人在乎这些，该怎样说就怎样说，就这样，大家在相互揪扯，玩弄中愚度了五年级。

　　到六年级时，我对她的感觉变了，并发现了一个对她来说天大的秘密——她喜欢我。六年级啊！对于爱情我就像白痴。可能女孩就是在这方面比男孩早熟，但这并没有让我更讨厌她，反而我俩关系融洽了许多，渐渐地，她把我当做家人一样对我很好（其实一直都是这样）。在这期间，她家发生了一次重大变故，她估计很难过，应该哭过好多次，然而她并没有把事情告诉给任何一个好朋友，却告诉了我。倾诉时，她就像告诉给一个十分信任的异性闺蜜一样，把事情的原委统统告诉了我。我时不时的问一些情况，她会详细解释。我一直纳闷我和她得关系会发展成这样，或许爱情的力量能催化一切。

　　直到有一天，我懵了。那天天气很好，透过玻璃的斜阳把教室照得亮彤彤的，鸟语祥和，空气温润。我在认真听讲，她却在埋头写一些东西，好大一阵子后，她拿出一支没削的新2B铅笔，她故意在我面前晃悠，我好奇看了一眼，突然发现有一个面有字（2B铅笔的侧面有6个）再定睛一看，一道被油墨反射的太阳光线刺激了我的瞳孔，上面写着“我爱你，其实…”我失神了，仿佛元神出窍一般，心里杂乱无章，不知道在想什么杂七杂八的东西，低头看她一眼，她正在回味那一片密密麻麻的，充满爱意的文字，眼神中带有厨师欣赏自己刚做的一盘佳肴般的欣慰。这就是表白么？我傻了一下，脸上有带有故作的无动于衷，还多了一份戒虑。这就是我对她无言地回应。一直到小学毕业都那样。

　　后来过暑假时在一起玩过，也欺负过她几次。然后都上初中了，我结交了一些吊儿郎当的朋友（在哪所初中我没好好学）他们都说她很漂亮，我也是那时才觉得，不过不是我喜欢的一类。再后来我初二转学了，她也不念书了。毕竟同村人，会见面，也都放得开，互相会招呼。

　　我对于她而言，是欺负过她的人，伤过她的人，辜负过她的人，可也是她喜欢的第一个男孩子吧。正因为这样，我却在心中有种哥哥没有保护好妹妹的痛楚，难以消除…

　　年华易逝，怀古伤今。我曾在无数个夜里沉思，想她在我生命中的情感道路上出现有和意义。有令我激情勃发，或者世故成熟，又或一如既往，都有吧！可有这样一个事实我必须接受：她爱过我，我不曾爱她。这就是根因所在吧。其实人生难免有些事需要人刻录，回忆，咀嚼，再从中受用。而其中爱情却要弥足珍惜，因为它的出现可以改变一切。从而带给我们精神上的涌动甚至可以逆转命运。

　　又过了两年，有天晚上，再回村的路上，我认出了她，她没认出我。快步走过的同时，心中带有歉疚。往日的情景像电影画面一样一闪即逝。真是这样，时间可以消磨一切。我变得桀骜不驯，她依旧活泼大方。她不介怀我是否对得起她，可我却多想像哥哥保护妹妹那样，希望他真正找到一个值得托付的男孩去爱。