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若新郎不是你,我情愿孑然一身孤独终老

发布时间:2019-08-20 12:22:13

  下雪了,纷纷扬扬的雪花,片片如鹅毛般,被寒风撕扯着,碎了一地的白。犹如我,此刻想你的思绪随着朔风散漫在这白茫茫的天地间。

  踩着,没过脚面的皑皑白雪,我独自来到你我曾经嬉闹过的大核桃树下面。树,依然如是,只是比之前粗壮了许多。看着它脱尽绿装,着了一身的洁白礼服,孤零零的伫立于此。宛如,我孤零零的在这冰天雪地里想你。真的,我又想你了,想的没法静下心来做事,不知道远在大洋彼岸的你,有没有想我?

  静静的凝视着那,身披白衣的核桃树,我想起了大二那的一个星期天,你我去逛街。偶然,在一个服装店里,我看到一件白色的连衣裙很漂亮,喜欢的摸了又摸,但当我看到那件衣服的标价时,知趣的我,拉着你离开了服装店。当时,那件裙子的价钱,虽然仅仅只有120元钱,但对于还是穷学生的你我来说,简直是天文数字,从来没有想过要去买它。

  暑假时,当我满心欢喜的准备回家时,你却说要留下来打暑假工,不打算回去了。于是,我一个人回家了。

  当开学前一天,你把我从火车站接回来,送我到宿舍时。看到我的床上放了一件,我曾经不失手的那件白色连衣裙时,我高兴的欢呼雀跃起来。但当我得知那件连衣裙,是你在工地上辛辛苦苦做小工挣钱买的时,我心疼地抚摸着你那双磨起了硬茧的手,感动的潸然泪下。

  没承想,暑假期间,包括我在内的每一位同学,都归心似箭地准备回家和家人团聚时,你却孤身一人跑到工地上做小工挣钱,为的只是给我买一件裙子。我何德何能,值得你如此待我。当时,我就在心里发誓此生我一定要好好的待你,好好的爱你。我已经暗暗的下定决心:此生非你不嫁!

  在这棵普普通通的核桃树周围,承载了你我太多的幸福回忆,你离开四年多了,每当想你时,我都会来到这里,追忆我们曾经的幸福快乐。

  记得那年,白露刚过不久,你就兴高采烈的拉着我来到这里,在那触手可及的核桃树上,摘下许多个双生核桃,用小刀破开果壳,剥掉裹衣,将白生生的果肉递到我的手里。当时,我调皮而得意的看着你那双被核桃汁染黑的手,心里暖融融的,开心地将那果肉,一半放进你的嘴里,一半放进我的嘴里,咀嚼着那脆生生的香甜果肉,我幸福的迷失在了你的温柔乡中。

  还记得,那年冬天,同样是大雪天,你我在这里堆雪人的情形吗?我们开心地比赛滚雪球。看谁滚的大,竟然忘记寒冷,脸冻的红红的,清鼻涕不断的往下流,到最后,我滚的还是没你滚的大。我不服气地嘟着嘴,你亲昵的用额头在我额头上轻轻碰了一下说:“没事,正好,你滚的雪球小,可做雪人的头,我滚的大,可做雪人的身子。”说着,你就用铁锨在大雪球上面挖了一个小坑,将小雪球放在大雪球上面,还做了眼睛、鼻子。我在核桃树下,别人倒的炭灰里,找到五个没烧过的煤块做纽扣。冰天雪地里,看着我们的杰作,我们开心的相拥在一起,曾发誓,以后年年雪天都来这里堆雪人。可是,后来的几年里,因为种种原因,我们再也没有来到这里堆过雪人。

  你去美国已经四年多了。出国时,你曾对我说,你这次去美国读博士,得五年。五年后,你还想继续读博士后。之后,你又可能要留在美国发展,永远不回来了。怕误了我的青春,你让我不要等你,找个爱我的人嫁了。

  当时,说真的,我很不想和你分手,真想自私地把你留在我的身边,不让你离开我。因为,我已经深深地陷入到你对我的百般爱恋里,在我的心里,我已经把你当成了我的天,我此生的依靠,以及我精神和情感的寄托。我早失去了自我,似乎再怎么努力也拉不出一个完整的我了。

  然而,为了你的前程着想。我只好违心地放你走。我曾想,我既然那么爱你,就该让你过的快乐,过的开心,我不能自私的将你束缚在我的身边。人常说:“好男儿,志在四方。”我应该慷慨的放你去做你想做的事情。至于我,你已经做的仁至义尽了。从上幼儿园开始,你就甘愿地担当起了的我的护花使者,就因为你总像大哥哥一样的宠爱,我也就不客气的心安理得地沉浸在你对我的百般关爱里。

  还记得上大学时,你每个星期天都会来我们学校看我,回去时,像妈妈一样,边唠叨边把我的脏衣服装进你的书包里,等到下星期天,把洗好的衣服,叠得整整齐齐的,放在我的床头。回去时再把新换的脏衣服,又装进你的书包准备带回去洗。我不让你装,说我自己洗,你还不依,硬是背着走了。每当此时,宿舍的同学,都羡慕的说:“你好福气啊,找了这样一个体贴入微的男朋友。”听到这样的话语时,我总是幸福的好像喝了蜜一般。

  2010年的9月份,当你我经历了一场,生离死别的分手后。说好了,我们将从此不再相恋,不再相见。

  然而,从看着你所乘坐的那班飞机,大鸟一般飞向蓝天时的那一刻起,我就开始想你了,想的我茶饭不思,夜不能寐。那思念犹如开闸的洪水一般,时不时盈满我的脑海,冲击着我的心脏。我已经放不下你了,无论我用什么办法,都无法使我洒脱的把你放下。

  于是,我生病了。整个人像虚脱了一样,不能正常工作,不能正常生活。

  没承想,大洋彼岸的你,也如我放不下你一样的放不下我,破天荒的以资料不全的理由,又于二十八天后,飞回来。没来急回家,就来看我。当两个互相牵念的人,重新相见时,就不顾一切的紧紧拥抱在了一起,泪水夺眶而出,我们既伤心又惊喜的哭成了一团,导致我的隐形眼镜,都不知道什么时候被泪水冲的无影无踪了。

  你走时给我花费了1200元钱,买了一部白色的翻盖女式三星手机,要知道在2010年,能够拥有那样一部手机,已经很阔绰了。记得你把手机递到我的手里时对我说:“拿着这个,我好联系你。你若想我的时候,就给我打电话。你知道吗?当我一个人去到学校,一想到把你一个人留在这里时,我的心疼的都快碎了,我真想退学回来算了。”

  当时,听到你的那句肺腑之言,我非常震撼。我马上明白了一个道理:你能够有这样一个来之不易的出国身造机会,实在不容易,决不能因我而断送了,我要振作,为了你的前途,我一定要振作起来。想到此,我豁然开朗,安慰你不要牵挂我,我会活的很好的。看到我的情绪好了很多,你才于第二天,安心的飞回了学校。

  但是,我依然放不下你。只要一闲下来,我就没来由的想你,想你对我的好,想你对我的爱,刻骨铭心的想。

  记得你很喜欢有袋鼠图案的鼠标垫,一次偶然的机会,我在电脑商城看到了,就一口气买了四个,不知道,你还能不能用的上?

  我今年已经二十六岁了,在老家也算是大龄剩女了,我的父母已经为我的婚事开始着急上火了。说实话,在我的周围也有很多追求者,其中也有许多优秀者。但是,没有一个可以走进我的心里。因为,我的心里,已经被你占的满满当当的了,没有一点空隙可以容纳另外一个人。

  有一次,你在电话里问我,有没有找到对象时,我神情落寞的对你说:“没有,没有一个适合我的,看来我是嫁不出去了。”当我反过来问你的时候,你不出我所料的回我:“没有,我感觉,除你之外,好像再没有适合跟我牵手一生的人了。”听到此话,我的心里顿时升起一股暖流,想到我如此苦苦的等待,能够听到这么一句暖心窝子的话,就知足了。

  还记得,有一天下午四点多钟,我正在上班,你突然打电话过来问我:“在干吗?”我说:“在上班。”停了一下,你说:“我突然好想你,真想一下子飞回你的身边来。”

  我的胸口犹如揣了一只兔子,惴惴不安的狂跳不已,好不容易让我狂跳的心脏稍稍平静后,我问你:“你在哪?”

  “我正坐在校园的长条椅上看书。我的对面坐着一对峦人,正甜蜜的相拥在一起,使我一下子想起了我们也曾经这样缠绵的相拥在一起。突然,我好想你,想的没法静下心来看书。我猛然间,明白了,此生,我不能没有你。如果没了你,无论我再怎么富有,我的人生,将不再完整,我更不会幸福。我已经决定,明年读完博士就回国发展,你一定要等我。回来后,我们就结婚。”

  听完你的那句话,我浑身的热血都在沸腾了,我激动的告诉你:“只要你还爱着我,回来吧。其实,我天天都在想着你、等着你,只是怕你不安心读书不敢告诉你,我早已认定:此生,若新郎不是你,我情愿孑然一身,孤独终老!”

  我每天数着日子在等你,好不容易,还剩几个月就能看到你了。我似乎着急的,已经等不急了。

  今天,在这白茫茫的大雪天,我又疯了一般的想你,那片片蝴蝶一般飞舞的雪花,犹如我对你无尽的思念。

  2015年1月10日

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