二月的巴黎似乎还没有一丝早春的迹象，窗外光秃秃的树枝在寒风中微微的颤动，阳光也似乎遗忘了这个灰暗的地方，一切都萧条的可怕。

　　来巴黎已经快一年了，说不上好不好，每天就像一个上了发条的机器，在办公室和家中重复着两点一线的生活。有时候半夜醒来了，会突然忘了身在异乡，周围陌生的气息会让我格外的害怕，寂寞就像千万只蚂蚁一样吞噬着身体最柔弱的部分，急切的翻开通讯录，却没有一个可以倾诉的对象。有的人，说了也不会懂。有的人，懂了也不想听。

　　最近家里的湿气特别重，不知道是不是哭不出来的泪都在半夜蒸发掉了。有时候还是会想起她，不知道现在她过得怎么样，不知道那个人是不是像我一样爱她，而她是不是比和我在一起时更幸福。答案不得而知，却也无关紧要了。曾经那些熟悉的人。那些熟悉的地方似乎离我的生活越来越远，我就像风中的蒲公英，随风飘扬，却心无所栖。最后的那点关于爱情的幻想，估计都在她说对不起的那一刻支离破碎了吧。不知道是成熟还是老去，我已经不会再像从前那样爱的轰轰烈烈或者哭的死去活来，也许是不敢也不愿又或者是不能再去那样付出了吧。

　　在我最需要一个人的时候，她出现了。她和我曾经认识的女孩那么不一样，我永远都猜不到她在想什么，也因为这样，撩拨起了我的好奇心和兴趣。我们有说不完的话，从人生哲理到生活小事，我们分享着周围的一切。渐渐地我会开始因为她偶尔的小迷糊而担心，因为她的喜怒而更改着自己的心情。我会开始习惯等待她的短信，开始期待每次她给我的小惊喜或者是她鬼马精灵的小点子。

　　我不知道怎么去定义这段关系，不知道对我来说她到底是疗伤的工具或是寂寞时聊以慰藉的对象。但是我能感觉到她言语中越来越暧昧的语气和表达，而我很享受这种被爱的感觉。没有曾经那样付出过的人或许是不会懂得，在你毫无保留的付出后被伤得遍体凌伤的滋味。总有一天你会发现被爱才是幸福，心不动则不痛，心一动又怎能不心痛。所以保护自己最好的办法就是永远不要做去爱的那个角色。

　　当她问我如果我们相爱可不可以在一起的时候，我竟犹豫了一会，不知道该怎么回答。我知道对她来说，我不仅仅是朋友，我也知道她想要的答案是什么。可是我不知道自己是不是还有这份去爱和去被爱的勇气。

　　或许是我的沉默让她明白了什么，她依旧每天嘻嘻哈哈的和我聊天，在我难过的时候安慰我，在我低落的时候鼓舞我，在我孤独的时候陪伴我。可是有时候看着她的背影，我甚至在想，那样一张笑脸下，该是藏着一颗多么落寞的心，而我又是否太过残忍去拒绝这样一个女孩子。

　　情人节那天她突然发短信给我说，她要恋爱了。不知道为什么，听到这个消息我的心咯噔了一下，半天没回过神来。那一刻的感情很复杂，明明只能算是普通朋友，可是为什么心会痛的比分手还难受。我甚至没有一个正式的身份和理由对她说不，除了笑着说祝福，我竟然没有别的话可以说。

　　我一个人走在我们曾经走过的每一条街道，她爽朗的笑声一直萦绕在我的耳畔。她笑着对我说话，对我唱歌。明明知道她不可能出现，可是走在街上还是会不自觉地去人群中寻找她的身影。这一刻我才发现，也不得不承认，不知道从什么时候开始，其实我的心早就接受了她，而她也早就成为了我不可或缺的一部分。

　　她说，如果顺利的话，估计谈个半年一年的就结婚了。所以结束单身前，陪我一起去第一次相遇的那个地方再去看看吧。从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生，风景依旧，可是人的心境却早已不同。

　　说起我们的相遇，还算是挺有缘分的，当时我正好在附近忙点事，遇到了迷路的她，看着她迷茫又焦急的样子，不知道为什么激发了我那点英雄主义，硬是花了半个小时把她送到了她要去的地方。就因为这还差点误了正事，临走前她要了我的电话，说是改天请我吃饭，还我这个人情。异国它乡遇知己，这么一来二往，我们便熟悉了起来。

　　她是一个很有趣又很可爱的女生，明明害怕的连恐怖电影都不敢看，竟然还邀请我去巴黎的地下墓穴。明明方向感都不好，却还组织和我两个人的旅行。明明不擅长料理，却还邀请我去她家吃所谓的大餐。

　　送她回家的时候她突然对我说，可不可以抱我一下。我还没来得及回过神，她就笑着扑上来了。把她拥在怀里的那一秒我真的有一种冲动想告诉她我的心，可是现在一切都晚了吧。

　　她说，你知道么，我们的相遇不是缘分，看见你的第一眼我就喜欢上了你，一个在巴黎街头眉头紧锁的男生，夹着崭新的公文包。所以我故意问你路故意和你瞎绕，故意要了你的电话。可是总感觉无论我怎么努力，你永远和我隔着看不见的距离。待在你身边这么久，我始终还是没能让你快乐起来。或许我自己一开始就不应该去抓住这段不属于我的缘分吧。我走不进你的心，甚至连一个角落都不曾为我开放。

　　我想，被你爱着的那个女孩子应该是世界上最幸福的人了吧，可是她又怎么会忍心伤害你呢。你这么好却不属于我，还真是可惜呢，哈哈。她说完就转过身对我做了个再见的手势。不知道为什么我竟顺手抓住了她，拉进了我的怀里，才发现微弱的灯光下，她的脸早已经布满了泪水。就和我无数次想象的那样，每一次她笑着转过头去，泪水便决堤般的流下来了吧。而我又是多少次这样的伤过了她的心。被自己爱的人伤了心，转过头又来伤害爱自己的人的心，这样的恶性循环，什么时候又才是个头呢。

　　有了人是用来怀念，而有的人是用来珍惜。也许她早就悄悄住进了我的心，只是我自己一直不愿意去承认。而这次，我不会再放开她的手。因为能自己亲手给的幸福是绝对不能拱手让人的。