见，或者不见你，我都在这里不悲不喜。很喜欢这一句歌词。就像我喜欢《宫》中的那句台词一样，“当我的眼泪即将流出来的时候，我会抬起头来仰望深邃的星空，希望涌出的泪水可以收回去。”我是一个多愁善感的人，渴望拥有一份柏拉图式的爱情。但是如同以前一样，不擅长表达的我会将我的心意深深的埋藏起来，不留一点痕迹。

　　自从那次在图书馆看到你的那一刻开始，我的心头便烙下了你的身影。你喜欢拎粉红色的包包，你喝水用的是黑色的保温瓶，还有你喜欢将头发披下来。你的一举一动在我的脑海中不断地循环着，直至成为我记忆中的一部分。我还记得自从那天开始，一连两个星期我都在图书馆里遇到你。而我总是想方设法的希望离你近一点，即使靠近的只是你的背影。

　　离最后一次看到你已经过去五天了，而在在五天里，我都是满怀希望的出来，然后失望的归去。甚至每天都呆到图书馆闭馆的那一刻，因为我总是希望下一刻你就会出现。

　　其实我知道你只是我生命中的一个过客，而我只不过是将你看成了我必须为之奋斗的目标的一个替代品而已。没有谁离开谁不行。我只是在颓废已久的生活中渴望得到为之奋斗的理由而已。而那时你的出现正好给了我一个这样的理由。而你的离开清醒了我，使我知道了什么是我想要的。

　　见，或者不见你，我都在这里不悲不喜。其实我应该养成这种云淡风轻笑看天上云卷云舒的淡然之情。不要被生活中假象所迷惑，而忘掉最初的梦想。

　　因为从小我便被灌输这种教育，不要强出头，不要争抢好胜等等中庸精神。所以令到我从来没有一次在别人面前说出过自己的想法。而父母又好像理所当然的为我计划好了之后的生活一样，仿佛我只要按着他们所计划好的那样生活就够了。因此我从来没有主动追求过任何东西。比喻说高二分文科理科，明明我喜欢的是文科，但是我却选了理科。因为我的父亲说理科出来好找工作。我想去上海读大学，却选择了本省的大学。因为父亲说省内回家比较方便。虽然这都不是我想要的，但是我不后悔之前的一切。只是现在我想坚持一下自己的梦想，想按着自己的方式走下去。

　　我打算考研去上海，因为我渴望亲生感受下中国大陆最繁华的城市的魅力和它的小资情调。这个想法很早就出现在我的脑海中，一种挥之不去。而我现在觉得是时候逼迫自己一下，人的一生中一定要有一次冲动的时候。也许那次冲动所迸发出的火花会成为你人生中最耀眼的光芒。而不逼迫自己自己一下，你永远也无法知道自己的强大。

　　啊！上海，你是我人生中的第一次自动追求的，所以我会为此倾尽全力，请你等待我的到来。