或许你是我最不愿意续写的一个女生了吧，或许你是被我伤的最深的一个女生了吧，如果当年我没陪你度过那么多的长夜，也许你会没有这么多的悲伤，如果当年我没有抛弃你，也许你会多一些快乐的回忆。不会一个人承受这么多，也不会失去所有了吧……

　　大约在三年前，你和黄二第一次分手。当初我不明白那种心中人见面转身就走冷冷不看一眼的感觉，现在我才知道那样的感受是多么的撕心裂肺，多么的无奈心酸。那时你才转来麻柳中学，朋友几乎没有，时常看见你一个人在一个角落看看花花草草。看见你因为黄二越来越憔悴的模样，让我有些许不忍。如果一开始我不能陪你走下去那么我就不该闯进你的世界里…

　　你给我讲了你的过去，讲了那些你喜欢的东西，灰色的故事，灰色的洋娃娃，灰色的姑娘，如你的世界般暗淡。那是我不知道“嫁衣”是什么，以为是你对幸福的向往。可实际上是华丽丽的死亡。

　　你的肠胃很不好，胃病很严重。一天都不整么吃饭。每天晚上，我们聊天，发短信。听着你诉说你的悲伤，我不知道我的安慰可不可以给你带来温暖，现在我回忆不起内容，到那些文字应该是多么的苍白无力吧。你曾因为埋葬死去的鸟而落泪，现在我已不知你改变成了什么样。直到今天我看见空间浓妆艳抹的你……

　　那时我不懂整么去照顾人，不明白女生的心思，或许你需要的仅仅的是一个可以说话的朋友。

　　有件事，我记不得多久以前了，你说：“从今以后，你就是我的‘宝贝’了。不要让我伤心。”可是我一直都没有在意，直到很久后的一天，你和黄二复合了，黄二拿你的手机给我看了你给我存的电话备注“宝贝”……“呵呵，我真他么算个混蛋…”我在心里笑话自己。

　　木鱼山，我通常不喜欢外出，但我想那是你和黄二复合的一个机会。我出乎他们意料的来了。大部分人走在前面，你一个人低着头慢慢落寞的行走在公路上，我和王寒在最后。看见你的背影，一种说不出来的心酸。后来我们全部进了溶洞，留你和黄二俩个人在外面。那时我根本不懂，也许情之一字只有不懂，才不会痛吧。

　　可能我给你一个很大的误会，我不善于表达自己的想法，更不喜欢将心里的话说出口。有一段时间里，你手机停机了，我将一些话发短信给你，你看不见。我说：“其实我挺喜欢你停机的那段日子的。”但我没有说出原因，你至今也不知道。可能你以为我也讨厌你了吧。

　　你和黄二复合后，我便抛下了你，选择了不理你，黄二后来也找过我，说想我对你好点，至少不要像陌生人一样，让她以为之前的陪伴都是假的。

　　就连你给我的生日礼物我也只是留下了包装，还给了你。生日那周天，我拆开了你送我的礼物，一份甜蜜的饼干，我给你打来了电话。我说请你吃零食，你那时蛮开心的（因为我已经很久没有理过你了。）下一周，当你笑着的走过来问我：“你不是要请我吃零食吗？”我递过了饼干。你的笑没了，我看见你接过饼干的手在颤抖。你那时的神情和如今我的一个路人太过于相似。不过是没有其他含义简简单单的祝福罢了，当时我为什么不留下。

　　就这样我毕业了，你和黄二都没有度过初中最后的日子，先一步离开了，就这样我来了木洞中学。我如初一初二一样混完了高一。我来了理科，来了8班。高二上期有一个女生，笑的时候和你开心的时候留在我的映像中有一丝的相似。尽管那种相似是那么的渺小。可能是我想经常看见那种微笑，于是我开始对她好，比我当初对你还好。可能是我给了她误会吧……

　　到如今你和黄二结束了，结束的彻底，黄二还在原地等你。可我知道你不会回去了。2014年，你经历了女生最痛苦的事，“曲终人散不知命”是你告诉我你的现在。你说我知你心但我不知你为什么那么的不爱惜自己。“不要在黎明前被冻死。”是我现在对你的期望。我问过自己无数次：“如果当时我没有扔掉你。让我陪着你，你会不会好许多。也不会让你一个人面对着黑暗，让你如此的凄凉。”你说让我一个月陪你聊一次。你知道我这样的男生陪不了你多久。但这个小小的要求我还是可以做到，就算是我对你一点微不足道的安慰与偿还吧。我知道没有多少用……

　　水冰清，留玉洁，黑暗的世界里不该让你一个人徘徊。你的泪水我见了太多。你被这个冰冷的社会改变。如今，我只有在这里听着“嫁衣”沉默的遥望……