世界上有着许多惊人的巧合，正是这些巧合让原本在两条平行线上的两个人，有了各种各样的交织。正如我和他，他计算机、大。我语文教育、大二。怎么也不会有交集的两个人，却因为同时报了驾校，让我们认识了彼此。此后，在校园中、我频频回头，只为寻找那个不算熟悉的身影。

　　可是，上帝总爱捉弄人。

　　自从走出驾校后就不曾看到过他的身影。就在我快要忘记寻找时，他却又与我擦肩而过。经过几次的擦肩而过，我终于有了勇气想要与他打招呼时，他却与另一个女生有说有笑的从我身边走过。好吧。该死心了。

　　又是一个新的学期，因为他，驾校我始终没大步跨进去，只因不想再痛了。

　　终于，理性还是战胜了感性，去驾校了。却不如自己想象的那样（每次进去第一眼看到的总是一个慵懒的身影靠在木板上，而那个身影…）连续去了好多天，故意让自己晒黑，故意做出不想他的样子，练车时却频频出错。自己也知道，心不在焉又怎么能对车子操控自如呢？只好正面面对自己，很好、能正视自己。终于，欣喜而又失落的心情，教练说我可以去考试了。然，就在集训的时候，教练发现人数不够。我第一时间就想到了他，瞒着教练，还是跟他联系了…

　　原以为自己真的放下了，有没有他都一样。可是…

　　原本在集训中9个人中我练的最好，可自从他来了之后，我就没有一次让教练满意过。教练劝我不要考了，可我偏不，只为多看他几眼。几天的早出晚归，终于熬到了考试这天。

　　内心忐忑着，在等待区等待考号的发放，一直在祈祷着，只为不要和他一组。还好我76号，他79。分开了，进入考场，信心满满的准备上车，正在弄安全带，然，他又出现在我的眼前。砰砰砰，内心慌乱不已。不出意料，我连倒库都没进就被打下来了，而他却春风得意…

　　那天我们一起走到教练面前，我故作淡定、而他面带笑容跟个小孩一样喜形于言表，鲜明的对比、顿时觉得好无助。他先走了，而我，却在教练面前挨训。

　　想想觉得老天真不公平，付出了这么多、却一点点收获也没有。其实，我一点也不贪心的，只要在与他擦肩而过时，他能回过头来，看我那么两眼。可是，自此我却很久一段时间见到过他。从那以后，我再也没去过驾校，尽管教练打了很多电话、家人重复的催促、朋友的建议，都没能让我踏入那个认识他的地方。

　　时间没有因为我而驻足。两个月过去了。在此期间，我再也没有见到过他。生日那天也忍住了没跟他联系，可在另一天我还是与他联系了，虽然没听到他那磁性的声音，然文字却不再是那么冰冷。在看到那句“生日快乐，虽然晚了。”我彻底崩溃了，还记得母亲忌日那天，心情很不好，死懒着要他唱歌给我听，他再三的委婉拒绝，却还是扭不过我，唱了。也还记得无论多晚我都喜欢发个骚扰短信给他，纯属娱乐。而他无论多晚都会在第一时间回复我。让我有种错觉，他生活的中心就是我。那天我哭了好久，只为真的要放弃这段感情了。

　　从小我就是个孤单的女子。正因孤单所以我很坚强。很快我不再回头，不再看他的QQ头像，不再想起他的一切。可上帝他又出现了。

　　国庆假后几天，因为老师有事，我们又有了三天假。寝室里唯一一次，统一心情想要出去疯一疯。SO,心动不如行动，当晚我们就买了火车票，跑到湖南去玩了，玩得正high时，学校紧急通知来了，有文件要我们当天必须填完，可在外面我从那填去？就像条件反射，我第一时间就想到了他。好吧。正事要紧，厚着脸皮发了短信给他。正如我预想的一样，他没拒绝。就这样断断续续联系着。他始终没能彻底走出我的生活。时间照样还是很快，就剩二十几天就要去实习了，真的好想走到他面前，去问问他，到底有没有喜欢过我？可是，喜欢又怎样？不喜欢，又能怎样？我们终究是要分开…

　　双十一快到了，还记得几年前，同样是光棍节，曾信誓旦旦的对身边的朋友说，我要过一辈子的光棍节，去他的恋爱，一个人多潇洒，想吃吃、想玩玩、想笑笑，才没过几年，我真的是一个人，却不再潇洒。

　　梦醒了，要走的路，还是由自己走。累了，听听音乐、看看书，烦了，吃吃东西、看看电影。始终一人…

　　今天又看到了他，有些有了答案却不再重要。W先生，你我各自珍重再见，请祝愿我越走越远吧。

　　（有续集）