如果还来得及，我不情愿走这一遭。如果还来得及，我不情愿在最美好的年纪遇见你。如果还来得及，我不情愿就那么简单的和你走进了婚姻的始端。如果……如果还来得及，我情愿那次我没有走进那个相识的地点。如果还来得及，我情愿我这辈子都不要认识你。相识八个月，结婚一个月，我是要鼓起多大的勇气才能够下定决心走进婚姻？因为什么结婚，我想你比任何人都再清楚不过。

　　当我还没来得及幻想婚后的生活能让我找到归属感之前，我就已经对未来没有了希望，开始有了抑郁，忧虑，就连笑容，都变得那么假，那么僵硬，我甚至不知道，什么是快乐。我默默的问自己，我还是原来的我吗？那个朝气蓬勃，活力四射的女孩儿哪去了？世界的每个角落，再也看不见我的身影，因为我藏起来了，因为我满身伤痕，因为我害怕大家看到我的伤口。而你，却还在伤口上一昧的撒盐，这是有多么的残忍？

　　18岁，一个如花的年纪，本该在校园里，而我却选择了走上社会打拼的这条道路，家庭的压力和负担让我过早的成熟，想要靠自己的力量去多多少少为这个家付出一些。然而，四年后，21的岁我，就在这时遇见了你，一切都像是事先安排好了一样的有条不紊的进行着，我也就像着了魔一样，纵使心里也左右彷徨过，可始终还是走上了婚姻的这条道路……

　　你告诉我说，你在我这里得不到关心和关爱，我想问问，你的贪婪难道让你连心智都丧失了吗？连孩子都可以不要吗？你从小衣食无忧，父母和姐姐都把你当宝一样的呵护着，关爱着，而我呢？我有什么？除了这十几年的父爱，我得不到一点关于一个女性身上的母爱。和我比起来，你不知道你真的是太幸福，也太幸运了。

　　你知道吗？有时候我其实真的很羡慕你，可以这么好的父母，这么多关爱，可以衣食无忧，什么事情都不用操心，可以一觉睡到自然醒，醒来就是早餐。一切看起来都那么的幸福，然而，对于我而言，这是不可以奢求的一种奢望啊。你还自私的让我给你一些关爱和关心，请问，在一个缺少母爱，缺少关爱和被爱的女人身上，你还期望它给你一些爱？难道，难道你就不觉得很可悲吗？自私，是有限度的，并不是无止尽的贪婪，那只会让人越发的放纵自己。

　　我不会爱，对于一个心里没有我的人，我也不会选择把那一丝丝仅有的爱给他，没错，我也很自私。因为物以稀为贵，我会把残存的爱，留给值得让我去关爱和需要呵护的人和事。而你，不需要，你不会需要我，你只会浪费。我那一点点也是不值得一提的。

　　我告诉过自己，不会把你写进我的日记里，因为很肮脏，不是因为人，而是那些话，那些事。但是，手指并没有听到劝告，终究是被内心的怒火打败，点开了日志，慢慢的写了进来。其实，我并不知道某一天我会不会也变成像一个到了更年期的女人一样，被逼的像个泼妇一样去和无所谓的婚姻做斗争，然而，也很明显，我已经提前被逼进入了更年期，走上了这条不归路。如果是换做以前，我一笑便过去了，没有什么琐事能让我为此困扰和整夜睡不着觉，也没有什么能够让我大喜大悲，跌宕的如此厉害。

　　我知道，眼泪早晚有流干的一天，婚姻，总有破灭的一刻。只是时间的早晚罢了，我只是在等，在等那一道令下来，这样我便有了离开的理由，不再强求，不再哭诉，不再寝食难安。可，时间居然是这么的漫长，压迫的我几乎要喘不过气来，这种感觉，真的比漫长的黑夜还要可怕。如果，那次吵架因为情绪激动，那口气再也喘不上来，我想我是不是就这么撒手了，就一了白了，离开了？可是，为什么不是呢？为什么还是喘过来了呢？为什么还要没日没夜的这么煎熬的活着呢？我不否认我的任性给自己带来了史无前例和无边无际的痛苦，可是，错并非全在我。

　　我知道，现在一定有很多人都在等着看我的笑话，当初那么好的工作因为一句“你在我身边，我才放心”就辞了。也遇见了那么多欣赏自己的人，也都一个个让自己绝交了。可不管你们怎么笑我，我都不会再去理会了，我深知自己的过错在哪里，明确自己那一步走错了。可是，能不能原谅我，原谅我的无知，原谅我只是用了单纯的心，换得了如今的结果。我知道，我不可以拿年纪小不懂事当做我的借口。我只是明确的觉着自己真的很无知，没有提前看清这里面的是是非非。然而走近了，才听的清，看的明，可是，却也一辈子无法回头，无法说清道明。

　　这是人生的污点，人格的践踏和灵魂的侮辱，甚至是道德的丧失，人伦的败坏和不堪，那面具下的面孔，如此狰狞，那每颗獠牙，都能深入皮肤和心脏，轧的让你疼的叫天不应。早知如此，何必当初，活该！！我知道这句话一定有很多人想这么和我说，甚至是懒得和我再说些什么，因为我的选择，让太多人失望，让太多人伤心难过。我也明白，我再也不是以前的那个我了，再也回不去了，无论生死，都永远，与世无关了。