我们之间相差的时间，我用我的一生也追不到。

　　时间教会我们的不只是放弃和遗憾，更多的时候是选择。

　　于是……

　　当我看到最后一滴雨落了下来时，她的第一滴眼泪也同时落下。如果此时我的心是片湖水，现在肯定会波涛汹涌的……但我无法再欺骗自己，天晴后，一个人也可以走。

　　【一】

　　破旧的公交车还是摇晃着，回到了我的家乡。

　　已经二十三岁的我刚刚毕业，本来打算找份工作在回家，也有点锦衣还乡的样子，但这样的打算只幻想了一天，第二天我就匆匆的回家了

　　是因为一个梦，在梦里我只记得我往回走了很久，但在某个地方又忽然停了下来，是哪里呢？醒来后我一直追问我自己。

　　在回家的路上我看到了上中学的学校，还是那样的校门，红墙上爬满了绿色的爬墙虎。在学校门口汽车突然停了下来，刹车的尖鸣声像带有刺激神经作用的某种东西。

　　车上下了一个人，是个初中生。看到他跑向校门口的时候，我关于这地方的记忆仿佛突然全部苏醒了，只是一瞬间的，之后我又想不清楚了，又成了零零碎碎的记忆片段，但那一刻我清晰的想起了她当时的笑脸，久久无法忘记……

　　车已经开到了离家不远的地方，但还是要步行一段时间。

　　天开始慢慢变暗，周围的房子里开始出现黄色的灯泡的光，多么温馨的颜色啊。

　　在上学的日子里几乎每天都是忙碌着的，除了上学就是打工，每天都在高高的楼房之间行走，就疏远了这种平平淡淡却又非常温馨的画面，无论是妈妈责怪孩子回来的晚的声音，还是邻居之间串门引起的犬吠的声音，这一切，都像好久没见的人，怀念和一点点的欣喜。

　　我沿着回家的路上慢慢走着，沿途有很多田地，和各种我熟悉的庄稼，仿佛它们都在对着我笑，不像街上冷冷迎来的陌生的面孔。

　　妈妈打电话说她会来接我，但我更希望自己能够这样走回去，如果走回去的话还会遇到我小学时的学校，说不定还会遇到某个人。带着某种惊喜，我踩着、踏着儿时经常走的小路。

　　但远方的下坡路上便立刻出现了一辆电动车缓缓上坡的样子，那正是妈妈，电动车骑的总是很小心，妈妈很远就已经看到我了，她的眼睛一直是她的骄傲，因为她把她最好眼睛遗传给了我。记得很小的时候妈妈和我总是比谁看到的星星多，看的远，我们的眼睛总是最好的。那个时代的她看到的比我看到的多了很多纯洁。而现在，她也老了，就像老掉的纯洁的故事。

　　“我爸呢？”

　　我坐上妈妈的车，仔细观察了她的头发。岁月明显的毫不费力的拽掉了很多黑色头发，妈妈还是和从前一样轻微的胖，这一点让我很欣慰，突然以为妈妈上不会变老的，但下一刻，又让我感到无比的难过……妈妈还是老了。

　　“你爸他前几天就出差了……”妈妈看着我，我知道她还有话想说，但又没有开口。

　　高中毕业的时候我和爸爸大吵了一架，所以也成了我以后不想回家的理由。

　　这世界，我懂了很多，在高中毕业以后，实现像预言般全部灵验。

　　爸爸教我的，当时我却没有去听。

　　晚饭做好之前我去看了看我以前住的房子。床铺提前就已经收拾好了，被子上充满着太阳的味道。以前用箱子装下的纪念物，我像找到没有人知道箱子里装着什么宝藏似的打开了它，顿时，初中、小学以及高中的记忆像重新灌输到大脑里似的，熟悉扭曲的字体，谁送给我的生日礼物，还有很多信，在我抚摸信封的时候就已经知道那里写这什么了，初恋，以及一封没有拆开的告别信。

　　胸口巨大的压力突然袭来，我没有重新看那些信就放了回去，走到厕所吐了很久。

　　“病还没有好吗？小天？”

　　“嗯……”一阵阵从胃里涌动的恶心反复在肚子里翻滚，直到冲到口腔。这不是病，是对我的一种惩罚。

　　“天空上的星星没有以前多了”妈妈有些难过的说到。

　　“是环境的原因吗？”我知道是什么原因，却不想和妈妈讨论，就随口说了这样一句。

　　妈妈没有在说刚刚那个话题，等我好些了以后，一起去厨房了。妈妈是知道的，她就如同一个平凡生活在这个世界上的天使一样，而我，一直与这世界格格不入。

　　“看看妈妈这几年的手艺进步了没有”妈妈端着炒鸡蛋，满脸比炒鸡蛋的颜色还要鲜艳的对我说。

　　“嗯！”我带着半点假意对妈妈做的饭菜表演了一下，但妈妈却非常认真的相信了。

　　我的味觉不知何时便开始慢慢下降，就像经常会呕吐一样，对这世界的味觉也慢慢下降。

　　熟悉的汽车声音，自己已经听到熟练的停车步骤。

　　“你爸回来了！”妈妈激动的对我笑着。

　　要我去迎接。

　　“回来了？”我像个大人似的对着爸爸说话。

　　爸爸依然用习惯性的下车方式下车，“回来了！”

　　也许男人就是简单粗暴的生物，大多数。我这样想着，突然有些厌倦起自己长大的样子。

　　小时候，我最喜欢爸爸了。

　　也许是在黑色的夜里，我忽然想起了小时候爸爸揍我的样子，但下一刻我差点因为刚刚的念头悲伤的哭出声音来。过道上的灯泡照耀着白色的光，爸爸头上已经有了令这光变得苍冷的白头发，他终究还是老了。在我没来得及跟他道歉之前还是老了。我现在站在他的身后，就像小时候走路喜欢走在他的身后一样，以为只要是所有不好的事情爸爸都能轻轻松松的替我挡下。这次也一样。

　　他挡住了慢慢侵蚀我们的时间，一个人。

　　一顿晚饭过后，我和妈妈一起在收拾餐具。爸爸现在应该去看电视或者准备睡觉了，但他没有走，脸上的表情充满着焦虑。爸爸是不会吸烟的，他也教导我不抽烟。如果别的人现在肯定会抽一支烟的。焦虑使爸爸终于开口了，在他开口之前我莫名的焦虑也随着消失了。

　　“小天啊，找到工作了吗？”

　　我正在背对着他刷碗，回了一下头后继续背对着他回答这个问题。

　　“应该吧”

　　“什么样的工作？”

　　“跟我的专业对口吧，不过是在外省的”

　　爸爸似乎在心里叹了一口气，但他还是无声的笑了，背对着他我仍然可以清楚的感觉到。“男孩子嘛，在外面多闯荡点好”

　　爸爸的话像是在安慰的样子，但我并没有感觉外面不好，妈妈也早就对我的选择表示赞成了。

　　爸爸是在安慰自己啊。

　　高中，在我报考志愿的时候我跟爸爸最后吵了一架，当时他重重的打了我，因为他非常不赞成我喜欢的东西。从小时候开始，我所有喜欢的东西都被他约束着，最后我忽然发现自己什么都不再喜欢了，从一个活泼的孩子变成了特别像安静到傻的傻子，但这也不能全怪他，像他所说的，什么人就是什么人。

　　直到初二我遇见那个我不该遇见的人。

　　我的世界便注定要有一场大雨，阳光只能亲吻乌云。

　　回到家的第二天清晨。我已经有了早起的习惯，但只是在于夏天才会这样。五点半的清晨，我决定在父母醒来之前到外面走走。

　　一条从麦地里踩出的小路，我朝着那里走去。麦子上还有很多露水，地不算太干。再等等的话这里会有白色的蝴蝶在这里飞的，那是我小时候的记忆了。那种蝴蝶似乎是最廉价的，这里的一切应该都是廉价的，廉价的劳动力、廉价的土地、廉价的房子、廉价的每条街，每块儿砖。

　　带着这种毫无思绪的思绪我一直走着，没有什么目的，仿佛这些年也都是这样走来的。在平凡和平庸之间走着，还烦恼着很多。到底是什么原因？我继续走着。

　　“小天啊，今天要串亲戚哦！。”

　　“去哪？”

　　“爷爷家，你那些哥哥也会来”

　　妈妈笑着看着我，是在想我终于长大了吧。她一定还会在亲人面前像展示她自己珍藏的宝物一样展示我，而我还是碌碌无为。

　　对于我，即使是家人之间也无法放开自己，因为我一直无法理解我自己是什么样的人，更别说是别人了。

　　爸爸开着车，带着我们去奶奶家。其实我也会开车，那时候是爸爸教的。每次摸到方向盘都会莫名的激动和一点点的兴奋，因为我总是想着踏着油门去某个地方，能够逃离这里并且找到我想去的地方，想遇到的人。但悲伤的还是逃不了了。

　　还有多久，我才能知道我想去的地方。

　　沿路我看见了许多熟悉的有着微妙的变动的记忆，像似被谁动过似的。那个老太太还活着啊，她应该很老了吧，身体还是看起来很健康嘛。谁家的房子变了样，这里好像多了一座房子啊。大桥、弯曲的马路、小卖铺、生锈的健身器材……

　　“到了！”

　　奶奶和爷爷很早就在门外迎接了，看这样我们是第一名。

　　“爹、娘！”

　　“诶！诶！小天呐，回来了？”

　　“奶奶、爷爷！嗯！”

　　“快进来！快进来”

　　为什么打招呼非要说话呢？哑巴是怎么打招呼的呢？我总是莫名其妙的疑问这些，就像十六岁的自己一样。

　　奶奶家还是老样子，只是屋子里面装修了很多，小时候跟哥哥刻在墙上的字也被覆盖了。院子还是从前的模样，那棵桃树似乎没有长高，还是一样恰好的遮盖着院子里的小路。

　　爷爷奶奶的模样也似乎没有多大的变化，可能在我小时候，在我还需要他们领着我不去让我耽误爸爸妈妈工作的时候，他们和现在是不一样的，但我无情的把那些全忘光了。所以我只记得，这世界现在给我的只有比我更加无情的改变。

　　许久，厨房里开始冒出诱人的香气的时候，其他亲戚也陆续的赶到。

　　“小天！……”

　　跟我说话的是比我大六岁的哥哥，然后是比我大三岁的哥哥。这两个人都是我最好的哥哥，也还有他们，让我甩不掉所有的亲情。

　　很有钱的亲戚来了，使得劲的按车喇叭的声音以为是提的东西太多了，没想到是他们的儿子晕车，害得我们除去做饭或者有活儿干的人都跑出去了。

　　哥哥转身时的眼睛里透露出和我相同心情似的眼神，只有几个大人装样子去关心的扶了一下，但样子还是可以颁发个金马奖的。

　　突然，一股从胃里涌出的恶心气体冲进口腔。幸好今天早上没有吃饭，只是吐了一点口水和胃酸。从什么时候开始的呢？以前的我是身体十分健康的。

　　我啊，怕是要被这世界抛弃的样子。

　　“贱天！以后就叫你贱天好了。”

　　仿佛什么东西触摸到了我的灵魂，脑海里突然想起的这句话，仿佛灵魂都要被融化了似的。

　　我落出藐视、满不在乎的样子。“随便你”

　　“不在乎是吧！”

　　充满活力以及女孩子特有的调皮，圆润的眼球被双眼皮和恰好长短的睫毛完美包裹着。让你想起妈妈精致的小盒子里的宝石，却和妈妈拥有着同样的温柔、洋溢着用不完的欢乐。在十六岁恰好的年纪里，她是最美的女孩了，正是她才证明了我的青春。

　　她，就是我所有青春存在的证明。

　　但只过了一年，我们相处的时光仅仅只有一年。之后的时光里我们一直保持联系，每天晚上、每次莫名其妙的想在列表中找到她的时候，慢慢的，思念无意间凝结在了彼此之间，与时间保持着恰好弥补的距离。但是幸福的并不是如此，我和她清晰的感觉到我们无法在一起的痛苦，看着夕阳横旦在我无法望到她的西方，只能用言语来表达自己的内心，她的生活里我只是依依不舍的云彩，而她也一样。这样的痛苦却不断的提醒着我，以后，一定要跟她在一起。

　　“好点了吗？”

　　妈妈不知道什么时候赶来了，手上还有白色的面粉。

　　“嗯…”

　　我一手扶着墙，另一只手被妈妈拽住。我站直后表示不用妈妈扶我，但妈妈还是用手紧紧握着我的手，妈妈的手总是温暖的，不管什么时候我的手冷了，妈妈的手总是温暖着的。

　　妈妈又回到了厨房，我看着自己手上被妈妈粘上的面粉，不经想起了小时候妈妈教我做饭时的场景，那时候我还没有遇见她吧，总有一些回忆不是因为她的，那种最洁净和神秘的东西，我这样想着，忽然想起了我的童年。我还不知道她的名字的童年，而后我才知道，只剩下童年没有被悲伤触碰。但是时间已经冲得很淡了，现在的时间还不是那个时候，所以我还是笑了。

　　她的名字，是我见过的最悲伤的代表词，和对最美的宣言。

　　小时候，山里会有神秘的鸟叫声音，那种只有问爷爷或者爷爷的妈妈才能知道是什么的鸟叫。我的童年，是与动物和花朵以及家人的无尽关爱中快乐成长的。总是在宁静中开始幻想，因为还没有什么能够回忆的，所以那时候的幻想是最丰富的，那时候的快乐也是最彻底的。

　　随着自己的慢慢长大，悲伤也开始不断累积，当我意识到时，一生的悲伤才刚刚开始。多少声对往日美好说了再见，却已经发现再也见不到了。而后我遇见了同我有着一样的心理的她，而后我遇见了同我有着同样心理的她，我们都对这世界充满着好奇和陌生，但也有自己的追求和向往的东西，或者地方。我们会用我们的一生去寻找，我们心里那个共同的地方，那时的我们，毫不犹豫的想着。于是我们开始彼此交换幻想，享受彼此所带来的纯粹的宁静，和轻盈的欢乐。那时候，我们根本没有体会到什么才是真正的悲伤和离别，以及离别后相伴终身怀念和改变不了的遗憾。

　　所以悲伤开始了累积，只要是人活着，就一定是痛苦的…但也一定是幸福的。我曾这样祝福我自己，也知道这是欺骗自己的。

　　“开饭喽！”

　　爷爷端出了最后的鱼汤，同时满溢幸福的笑容夸张的像是喊道开饭了。人到老了都是这样吗？我看着爷爷满头的短的白发，就像白色的松针。爷爷是老人里我见过的最精神的，就连这时他脸上用皱纹挤出的笑容也比我的笑容更加彻底。我啊，是老了吗？

　　谢梦岑，我是个连别人的名字都会头疼的人，因为记不住，或者常常把人叫错，但我还是用我的小脑记住了这个人的名字，以及她的所有我知道的事情。但不管我怎么去询问她，她知道我的事情总会比我知道她的事情要多得多，这让我感到一些所谓的幸福，但之后，又变成了所有悲伤的源头。

　　与她的相遇是最普通的场景了，因为转班，我和她转到了同一个班里，那年是初二上学期，荷尔蒙是最单纯的时候，女孩子里突出漂亮她，深深吸引了我……以及班里的其他男同学。一直被上帝、观音菩萨、弥勒佛庇佑的我这一次也是最幸运的。谢梦岑在开学的第一次调座位时我们就成了同桌，之后的一年老师再也没有调换过座位，于是我们坐了两个学期的同桌，刚开始甚至跟她吵过关于不想坐在一起的事情，我们平均每天都要吵架，但在吵架中，明显我们都是在依赖着彼此，就像两个看不见别的灵魂的灵魂在偶然间看见了彼此。离开她以后我才发现，自己是多么的孤独。也感到无法珍惜那一年而所带来的

　　痛苦。

　　“终于开饭了！”

　　我被大人灌了一小杯白酒，长大后我就在聚餐中坐上了大人的那一桌，另一桌是妇女和小孩子。我不知道为什么这样分配，但自从离开跟妈妈的一桌后我仿佛知道了一点什么原因。

　　当白酒在口腔中燃烧时又迅速滚进了喉咙的地方，滚烫滚烫般，却掉在进胃里时大脑都跟着胃一起放松了，那种放松，就像心里的牢笼被释放了一样，也像融化。同高中时一样，在能被雨淋醉的青春时期，我和她一起疯了，我想起了除她之外的另一个人，之后就困了。

　　“只喝了一点酒就不行了？”旁边的叔叔逗笑着说。我回过头笑了笑，说了几句抱歉的话后便找能睡觉的地方了。

　　这是爷爷和奶奶睡觉的地方，也是我小时候睡过的地方，还有哥哥。

　　一张布门帘，上面还有几个补丁，我以前一直觉得再买一个不就行了，看着正在缝补丁的奶奶，奶奶这是笑了笑，对还是很小的我便没必要解释那么多了。现在觉得这张门帘比任何门帘都要珍贵。

　　舒服的躺在床上后便模模糊糊的半睡半醒了。

　　我想起了一个人，和一头长发。接着，便睡着了。

　　最终我还是欠她的。在睡醒后我只记得了梦里有这样一句，还有那个人叫做祥子。

　　她是我在上高中时认识的女孩儿。秋季的所有都故意散发着惹人的孤单，蓝天不再是纯粹的蓝色，仿佛是枯黄的叶子反射着，也让天空枯黄了。

　　这条看上去歪歪扭扭的小路，是我走过很久的路了，但是现在就连这条路也故意惹我，干枯的小草和落下的枫叶，在我踩上去发出咯吱咯咋的声音，于是我也故意的用力踩着。但这些都是徒劳的，曲折的小路前也只是曲折。

　　高中，初中的人都消失了，伴随着仅有的记忆也逐渐黯淡。于是我总是拼命地去想她，去想她在我的生命里究竟留下了什么又带着了什么。之后脑袋和现实都一样的空荡，毫不客气的孤独感在我身上蔓延，不知道从什么时候开始的，我迷恋上了那种悲伤，因为只要是这种悲伤存在着，我就会意识到自己是思念着她的，所以她是离我近的。但，最后寂寞还是将我的退路堵住，塞得紧紧。而就在这时，祥子出现在了我的世界里，并慢慢给了我无数我想要的快乐，而我，总是欠她的。

　　第一次祥子和我交流是在我的生日那天，那天系统般地结束完生日后我接到了祥子的电话。我不知道她是怎样知道我的电话号码的，因为我从不把我的电话号码告诉我不是关系特别好的人，这也促使我在高中里没有告诉任何人我的电话号码。她刚开始也是像其他人一样与我对话，除了没能亲自到场的似乎歉意外，基本没有什么不同。但我还是隐隐约约的觉得她与平常人关注我的地方要多，虽然我的自恋心理还大，但很多时候我还是有依有据的。第二天，我的礼物来到了我的课桌里，上面大大的写着一个祥字。接着我们开始在下课的时间有了更多的交流和嬉笑，直到别人告诉我祥子对我的感情比普通朋友要多，这种事让我在内心纠结之后接受了，就像受不了严刑拷打说出共产党在哪儿一样，只是当时我不以为出卖了谁，因为那时候谢梦岑对我来讲是最好的朋友。我也把这件事告诉了她，本来还以为她会秀逗我一大堆，但她这一次是真的沉默了许久，在短信我们面前，在手机荧屏上我清晰的感受到了这一点，但又无能为力。我们已经认识了三年，这三年我不得不承认她是我最好的朋友，我们彼此拥有非常合得来的性格，拥有同一种追求和理想。我们也知道我们的关系已经不再只是朋友，只是在经过那种敏感的话题时我们都委婉的避开了，在漫长的时间下、在遥远的距离上，我们低下了头，不得不承认是我先低下了头。

　　在祥子的热情中，我们开始了一段让人羡慕的恋爱。高中时光也匆匆而过，我们考上了不同的学校，接着，我想我忘了她。只是在有时候会想起一个人曾经无条件的全心全意对我好，而我所做的，却只是辜负了她。

　　“醒了吗？小天！”妈妈的声音隔着墙传了进来。

　　“要走了。”爸爸同时说道。

　　在我认为繁琐的告别之后，我们离开了老家。

　　爸爸和妈妈在开车回家的路上开始聊起了曾经在老家的记忆。那时候还没有我，所以我也开始认真的听了起来。

　　沿路的风景伴随着故事的讲述，渐变着，忽远忽近。他们的世界仿佛很简单，几句话，几个明了的道理就可以很好的度过这一生似的。而在我的世界里，混杂、不理解、孤单，再多的道理也过不好这一生。紧接着，天色慢慢暗了下来。遥远的西山上，夕阳就像正在卧轨自杀的人。但很快，我又从这夕阳里想起了谢梦岑对我来信里的一句话，也是最后一句话。

　　“直到最后你也没能牵着我的手看一次夕阳西下…我们都只是太容易幻想了。”

　　剩余的都在沉默中想不起了，不是我的沉默，是我感觉到整个世界都沉默了。

　　回到家以后天已经很黑了。

　　“妈妈，我想明天就走”我突然说到，因为妈妈脸上都能写出突然这两个字。

　　“怎么早就要走了？”妈妈说着，爸爸也同时转身。

　　“嗯，上班的时间快到了，我也想早点到安顿一下，不用麻烦你们了”我一向对父母解释的很清楚，因为不管我说什么都骗不了他们。

　　爸爸妈妈都落出同样的表情，但是我无法形容的。

　　“那你早点收拾收拾吧，明天几点走，让你爸爸送你”妈妈开口说到。

　　“明天八九点吧，早点去早点到。”

　　接着收拾完后我躺在了床上，但怎么也睡不着。明天，将会是一个开始，我这样想着，因为我终于踏上了她的旅程，这段路是我从跟她离别就开始一直所盼望的。直到如今。

　　三年前我们就断了联系，但我知道七年前她到过哪里，所以我要去寻找她，寻找我们之间空格下来的时间。但她之后离开了这个地方，这个地方有这我不知道的她的三年时光。

　　在命运面前我低下了头，但始终坚持着心里的微笑。

　　祥子又一次找到了我的电话号码，她给我发了一条短信，在我没有任何睡意的时候，却像睡觉了似的无力的向着手机伸去沉甸甸的手。

　　一大早，妈妈起床后是准备给我做早饭的，但我已经做好了，也给他们两个做了一整锅。妈妈似乎感激的看着我，但这时更应该说是对我长大的一种表扬。

　　然后，我离开了家乡。