在这之前，我想问大家一个问题，你们是否在曾经很喜欢的人面前提出一个要么好好走下去，要么形同陌路的问题呢？

　　我与亮君是初中同学，那时候的我们并没有多少交集，倒是毕业后的一件事情让我们走到了一起，很荒唐，但也正是那时候不懂事的我。

　　事情是这样的：

　　那时候的我可以说是非常缺乏独立性，一点自力更生的范都没有，那时候的我还从来都没有一个人去过车站，更没有一个人坐过长途车，但是那次我不得不一个人从A省到B省，那种无助感真的是无法形容，就像是你正在学前班的时候，然后你不得不一个人坐车从A省到B省，大家肯定认为我非常矫情，我本人也觉得很夸张，但是那次之前我确实没有一个人去过车站。去车站前一天，我在朋友圈发了一条动态“咱明天回B省，有没有人来接”，下面说来接的朋友不少，比较有可信度的却只有亮君一人，即使这样我也没有抱太大希望。

　　去车站那天，是朱春丽一直陪伴我到列车来的那一刻，临走前还各种嘱咐，上车后被恐惧征服的我留下了懦弱的眼泪“下车后怎么办，该去哪里，该坐什么车，该走什么方向”，各种问题都在吞噬我的正能量（那天的行李也实在是多），就这样各种恐惧的问题陪伴了我23个小时。

　　终于到达了B省，在出站的时候，我看到那位熟悉的同学——彭小亮，也就是亮君，第一次感觉到同学之前的温暖，我所有的问题都因他的出现便消逝得无影无踪，那种感觉就像一只掉湖里得蚂蚁遇到了一只洗碗澡准备上岸得水牛，那种感觉可比遇到一根树枝愉快太多了。不争气的眼泪差一点夺眶而出，这次是被感动的，不过还是差一点。

　　他接过我所有的行李（两只密码箱，一台笔记本电脑，还有一个手提得小箱），说了一句“你东西还真是有点多”，我不好意思的笑笑“是有点多了，给我拿一些吧”，亮君说“你坐了那么久的车肯定累了，还是我来吧”，便拉着行李在前方带路，我看着他的背影，顿时就感觉世界上最靠谱的男人莫过于如此——说到做到，有担当，责任心够强，人品好，虽然会有那么一点点大男人主义，但也是对人的一种关爱，而且还有一些小帅气，亮君是属于那种阳光型的男生。世界上最幸福的事情也莫过于如此——在你最无助的时候，有一个人挑起你所有的压力，赶走你所有的恐惧，而你只需要好好跟着他就行，安全感十足，跟亮君在一起就是幸福。

　　后面得知亮君是在B省的a市上班，那天下车后我们便去了我最好闺蜜惠兰的小房子里，闺蜜刚好在B省实习，亮君则一个人去外面宾馆住的，那天晚上跟闺蜜一夜没睡，因为太久没有见面，至于为什么没有睡，我想大家都懂的。

　　可能是太年轻的原因，思想比较幼稚（我也只能这样解释了，还有一个原因，也许我是一个比较轻浮的女子吧），反正两个人就这样走到一起，谁也没说在一起的话，第二天亮君送我回家（不是见父母哦，我们还是属于只能偷偷恋爱的年龄），在车上，我依偎在他的怀里，那种幸福感、满足感还有舒服感都是从未有过的，他是我依偎过的第一个异性，连我爸爸的怀里，我都没有依偎过，朋友都说我容易满足，但是我是真的感觉很满足了，那时候真的感觉两个人会一直到天荒地老。

　　我和亮君都各回各家了，他后来告诉我叔叔（亮君爸爸）要他去念兵，他也没持拒绝态度，我自然是尊重并赞同他的想法，时间不长，只有3年而已，他跟我说非常抱歉，才刚开始恋爱便要离开，一直很愧疚，其实我那时候感觉比较愧疚的人应该是我，因为我回去不久发生了一些状况便住院去了，在这么重要的日子居然不能去送他，算是两个人都深感抱歉吧。

　　每天的我都很想恋他，他也会每个礼拜偷偷的给我打一次电话，即使是这样，我还是幸福感十足，朋友们都说我有病，异地恋也就算了，居然一个礼拜除了一通电话以外其他的任何沟通都不能有，我也只是笑笑，笑的很幸福。刚开始以为自己是可以一直等下去，别说3年了，6年我也可以等。

　　想念确实会给人带来幸福感，但是幸福感过后更多的是孤寂，待康复后，我便让自己忙起来，工作8小时不消停，业余时间也给自己报了各种学习班，还让自己养成每天看书的习惯，就这样慢慢的我发现自己不再想亮君，甚至6天没有任何交集的我们，突然的一通电话，会让我跟他竟无话可说，有时候非常忙，他突然来的电话还会让我觉得烦躁。在一起的时候就是一时冲动，离开也是一时冲动，只因太忙，忙到接他电话的时间都没有，其实都是借口，变了就是变了。可能我天生不属于纯情的女子吧，没办法维持那么圣洁的爱情。

　　分开后的一段时间，我突然又发现了一些奇怪的感觉，也许我心底里还是喜欢他，只是忙碌的生活让我欺骗了自己，人就是这么奇怪的，拥有的时候不去珍惜，失去后又开始怀恋，虽然已经断了关系，但想念却是断不了的，并且还愈来愈强烈，落魄感、愧疚感开始围绕我，自尊心很强，我不愿意说和好如初，即使我再喜欢，我劝自己，也许时间久了就忘记了，我一如既往的让自己忙，甚至让自己比以前更忙，后来我去了一所从未去过的城市，以为这样就可以忘记一切。但是环境可以换，一个人的大脑和心是没有办法换的，即使我让自己充实，但是想念有时候还是会钻空子。

　　带着这纠结的情绪，又过了一年，我还是决定放下自尊盼望能和他和好，于是我给他写了一封信，准备给他寄过去，就在那天，我看见他的qq居然在线，便噼里啪啦发了一大串消息过去，他没有反应，然后我便把信的内容拍照给他，后面诺诺的回了一条不是本人，我想哭，但我还是忍住问了一句“那你是谁”后面回“我是小亮战友”，算是松了一口气，然后我便问小亮在哪儿，那位战友说他在住院，我巴不得一下子从浙江飞到天津，但还是没有勇气，便一直问他这么了，战友说“我待会让小亮回你”，就这样了。

　　待小亮看到消息的时候，只是说了一句对不起，我已放下自尊说出了那句“在一起吧”，已经没有多余的自尊再死皮懒脸了，这段感情就停在“对不起”这句话上面。

　　这段感情从一开始就充满了抱歉，直到结束的时候，也是怀着抱歉的情绪，是抱歉多一点，还是感情多一点，我也懒得去追究了，我只知道——喜欢过、低头过、挽留过、哭过、笑过，酸甜苦辣也都尝试过，日后想起来也应该不会有什么遗憾了吧。

　　相爱过的人要么一直相爱，要么不再联系，因为即使联系，那关系也只是不清不楚，我还喜欢着你，但我选择形同陌路。