如果自己忍受了所有，便能让一切都好起来，于是就选择了闭嘴，没有人注意到你的改变，没有人走进你的内心，外界越是平和，越是人声鼎沸，你心里的孤独伤痕就越深，在自己一个人反复的自问自答中长大成人。

　　无数个你组成了今天的我，你还好吗？又下雨了，我们开始在雨天，也结束雨中。也许你就是我生命中的一场雨，也许你就是在我平淡如湖面一样的心中下的一场雨，溅起一圈圈涟漪，缓缓将我击痛，当如今风平浪静时我的湖面依然平淡，宁静，只是更为广辽再也没有我没有涉及过得盲点，只是过程太过于疼痛，让我太过于疲惫和累罢了。

　　我以为你也会沉默一段时间，你也会注意一下我的感受，然而结果却不是如此。星期一，你还是坐在我的后面，我已然陷入了你的回忆中，我听见你课间无时无刻没有停止过得笑声，如同在我心中有颗颗巨石从天空中坠落，使大地都在颤抖，我的心也在颤抖。你和其他男生做着我们最初做同桌是的事，你和王斌在后面嬉戏着，你去掐他的手，他也来和你打逗，阵阵欢声笑语传入我的耳朵，是一种煎熬。王斌是我高中认识的男生中我认可的少有的几个兄弟，关系感情自然不差。我没有资格去对你说：“可不冷不要当着我的面和其他男生如此的亲密？可不可以考虑一下我的感受。”但那件事本就是我的过失，你的欢笑是应该的，我的忍受也是应该的。

　　星期一下午，陈波把她叫去了办公室，我隐隐觉得陈波知道了我与她的事情。她很久没有出来，直到错过了饭点，我出校买了俩个面包给她，放在她的位置里，她回来时，看见对我说：“这是你买的？”如同对陌生人一样的语气。“嗯！”她把面包还给我，说：“我不能再接受了，我不能给你其他的想法了，现在我们应该好好学习，我现在的成绩离我的目标还差了很远，我们还是将这件不成熟的事情还忘了吧。”我看着面包，略深吸了一口气，缓慢的开口：“最后一次，收下好吗？”说完我疑惑得看着她。胡琴在一旁说：“她妈妈知道了你们的事了。”我又颤抖了一下，我知道她家里面管的很严，如果真的被她家人知道了她的结果会很糟。“这个星期我和你一起回家。”我很坚定的说，坚定的看着她，那件事是我的不好，我应该承担起后果，她的父母要打要骂应该对我来。“不用了，爸妈她们只是知道了一些，但不清楚，我会回去和她们说清楚的。”

　　星期二中午，我在做作业，心里面很乱，“我觉得我现在很乱，可以陪我聊聊吗？”“嗯。我会很认真的。”“为什么上周还好好的，现在却是这样？”“上周五你走的时候的亲吻，让我太过于不安和害怕，原本就脆弱的感情，我无法负荷，我们还是忘了这些不成熟的事吧，我现在的成绩根本考不上二本，你也一样，如果将来到了大学我们对彼此还有好感，那时候再谈这些事吧，你不努力的话，我们还整么去一所大学？好好加油学习吧，不要再多想了。”“这周我和你一起回家，我不想让你一个人面对你的父母。”“不要添乱了好吗？她们不要打我的…”这就是你给我大学在一起的微弱的承诺。我现在多想问问你，你是当时真的有想过，还是想让我继续学下去编织的一个虚假善意的谎言？添乱，呵，那时我真的很想大笑，可自己笑的好轻，笑的的好苦涩。

　　星期三，陈红静生病了，我带她去医院，胡琴陪着她，走的时候我脱下外套披在她的身上，冷冷的说了句：“多穿点，在下雨，冷。”她想拒绝，但我说完就已经走了。在外面，问陈红静，“她喜欢吃什么水果呢？喜欢吃什么？”“这个我也不清楚。”“那我交给你一个任务，你回去后，问问，以后都让我买好了放在你那里，然后以你的名义拿出来吃，多分一些给她。”“嗯，好。”“你们俩个别说漏了哦…”那天我买了一些小金橘，让陈红静拿走。通过商店时，我想起了我需要一把水果刀，然后就进了商店。“你还要德芙吗？”我问陈红静，因为上周她吵着要喜糖，答应了给她买德芙的。“不太好了吧。”我听后挺鄙视她的，一个病号想吃什么就吃点什么，哪里有这么多的顾虑。我们回教室，看见了衣服被叠好放在课桌上。后来我的橘子，被她们用来和旁边的一些男生做游戏，时而听见他们一起发出的笑声，而我好像只是负责提供道具一样。

　　她说了，要我们做回单纯的朋友关系，我信了，我以为是做回同桌时那种友谊，可以时而找她开玩笑，可以时而的和她发生那时候她和王斌那样打逗嬉戏的事，有一天我去找她说话，她有一句没有一句的回答着，我像王斌一样想去接触你，你抬头盯着我，我还没触碰到你时，你立马用力的将我的手打开，我咬住嘴唇，屏住了呼吸，右手渐渐的变得无力，手指不自然的缩在了一起，我收回手，转过身，做了下来，呼吸渐渐加重。等回来寝室，我去了4楼，“雷万还有烟没？”雷万。雷雨霖，他是我们麻柳来的最后一个没有写到的兄弟了，有点邋遢，有钱时很大方，但长期没事，一个十足的坑货，但对我们哥几个还是很不错，他没钱的原因是他有一个很好的梦，高中毕业时出去旅行，他已经存了几千了！“啥子哎？我没有听出吧？”“没错，我找你要烟！”“我以为那天吃饭你是喝麻了才抽烟的咯。你什么时候学起的哦？”“话多，有没有？”“有！”我因为忍受不了你与其他男生的亲密接触，对我的疏远和冷漠，学会了抽烟。我知道你讨厌吸烟的男生，在后面的日子里，我将自己活成了你喜欢希望的样子，唯独这个我再也没有戒掉，没有做到。

　　携手一片日落，随你远视满天红色，携手一片日落，同你默看残花交错，携手一片日落，陪你满眼枯松萧瑟，捡起一片日落，与你一起同老孤寞，我爱那片日落，爱她那份年华凋落，忘却那片日落，忘掉那片斜阳脉脉。2014年11月23日晚上我为你写的，你说你会好好珍藏，现在那片日落还在吗？你还记得那片日落吗？因为在我的最美的幻想中我们老了，你倚着我靠着山石看日薄西山，等着它拉长我们的身影，我仍然对你有一丝一起到老的幻想。给你的情书最终你也没有看到。我其实不想忘却那片日落，我也知道自己短期中我也忘不掉，为的只是想让你知道。我可以忘却那片日落，和我做朋友好吗？不要如此的疏远我。

　　我努力的克制自己想起你，想起你的身影。现实与回忆落差是如此的大，我对你说：“我可以追你三年，但不可以中途停了，到大学后再继续！”刘承义自己接受不了。“你可以三年后再答应。”可是你没给我机会，仍然叫我好好学习，我对成绩真的一点都不在乎，我偶尔会觉得好笑，我最不在乎的东西竟然后面却成了压抑摆脱你的世界的工具。我知道万事开头难，最开始的俩天，我过得好累，很难受，我一直相信继续主动热情的接近你就会慢慢好起来。但感情路上不比其他。一开始我就想着，期待和你继续走在一起。可现在我想问问刘承义“你爱她吗？有喜欢过她吗？她从始至终有什么打动你的地方吗？”我不知道自己有没有喜欢你，可能我对你的执着都是我骨子里习惯的过错，做事情一定要有个结果，就是是的坏结果我也认。我不想与你就这样不了了之的结束。

　　我感觉天黑了，心里好空洞，好像找不到自己想要的了！我不知道自己究竟对你有没有感情，至今我也不知有没有喜欢你，还是后面的日子为你做的事里我对你做了这么多补偿。

　　日记：我很累，可是我不管再累，我也不能放手，我做事一定要有一个结果，哪怕结果是我满身伤痕，鲜血淋淋我也认；尽量别去想你，越想越心痛，越克制自己，你的身影越清晰；这是我的过错，不需要你来愧疚；你可以让我追三年，但不可以停了，以后再接受，我不能接受，你可以三年后再答应；上周我经历了我这辈子可能最残忍和可笑的事情，呵呵。