现在是8月21号凌晨2：16，深夜，还是想着那个人，一时间放下，那对于我来说几乎是不可能的事，听着《七月七日晴》，深有感触，又想起了今天临走的时候我们相遇的情景，你眼眸里淡淡的表情，没有对我有过多的眷恋不舍，那是我最后一次见到你，也让我从幻想中挣脱，让现实的巴掌掴在我脸上，告诉我“你并不爱我”这个事实。

　　原谅我的真性情，不轻易的喜欢上一个人，但喜欢上了就不会轻易放下，无论过去，现在还是未来，我依然坚信，我所喜欢的男孩子，有他们的真诚，有他们那与普通人不同的特别的东西。

　　又想起了昨天回家时的情景，我还是那么不舍得你，以至于我坐在归家的火车上在装睡，我不敢睁开眼，因为眼眶里都是我的泪，我想起了我们第一次相遇的情境，如果世上真的有穿越时空回到过去这种事情，那么我需要改写你我的结局。

　　情景依旧，那个时候我刚工作不久，跟人不熟，备受冷落，心中充满着浓浓的自卑感，晚上仓库已熄灯，但依然被他们要求要把货物放回到原来的地方。我摸黑搬着一箱箱货，是我笨手笨脚，还是黑暗环境下的原因，没想到我一个转身把身后的一箱夹子碰倒了，几百个夹子，就这么洒落在地上，在仓库里发出非常大的“啪”的一声，我自认倒霉，蹲下身一个个捡起来，然后——我看到了你，你闻声推门而出，惊讶的看着我，“哎哟”一声，我手足无措的看着你，胡乱的解释：“仓库太黑，我不小心碰倒了??????”其实你可知道，或许我并不是这样不小心的，说出这句话的时候我有点心虚，我认为是我的粗心。你看到我捡夹子，帮我打开了灯，也一起帮我捡起来，一边捡一边还不忘笑着继续着你的幽默：“幸好不是什么玻璃之类的??????”我实在是没有心情，当时临近下班时间，整个仓库里，就只有我跟你呆在一起。

　　夹子都捡完了，你径自走了，而我忘了一句“谢谢”，或许是我的执念太深，在后来每次在车间经过时，总会回忆那个帮我一起捡夹子的人，车间的男生不多，我一个个确认，因为当时的紧张，我甚至不敢抬头看清你的模样，后来找到了——凭借着我残留的一些记忆里你的声音。之后的之后，我并没有预料到我会越来越关注你，我高估了自己，我以为找到善良的你，说一声“谢谢，我们交个朋友吧”这样客套的话就可以完事了，到如今，我还是不知你是否还记得那个在仓库里打翻这么多夹子的女生，而我却一直关注着你，知道那个在早会上报道最大声的人是你，那个笑声很爽朗的人是你，那个潇洒自如的人是你，以及??????从我这侧面看，嘟起嘴拉着货像只小熊似的也是你，我突然感觉，我们曾经擦肩而过了好多次，也是从那时候起，每次见到你，我都微笑着，到后来灿烂的笑着，而你，始终微笑着。

　　如果你当时没有帮我，如果我能再细心一点，我们便不会有交集——

　　那个时候我刚工作不久，跟人不熟，备受冷落，心中充满着浓浓的自卑感，晚上仓库已熄灯，但依然被他们要求要把货物放回到原来的地方。我摸黑搬着一箱箱货，是我笨手笨脚，还是黑暗环境下的原因，没想到我一个转身把身后的一箱夹子碰倒了。好，让时间在此刻静止，几百个夹子浮在空中，如今的我从远处走来，慢慢把它们收回到箱子里，夹子没有落下，当时的我一脸愕然，但还是把货搬好了迷迷糊糊的走了，这样的结局也许是最好了吧，你不会闻声走出来看到我，我不会记得你，至少在离去的时候不需有那么多的不舍与心酸。

　　碰面时，我们也就是个陌生人，你不笑，我不笑，没有发生一点插曲。

　　现实并非这样，时光不能再倒流，就如覆水难收，而我对你的喜欢，也不能不当回事。

　　我问同工区的一个男人，问到你的年龄，他说你还很年轻呢，说了一个数字，说你没有girl friend。还嘿嘿的问我是不是看上你了，我依然直接的说没有，只是觉得你很可爱，像只小熊，即使在那个时候，我也没有半分意识到我开始喜欢上了你这个问题，只觉那是单纯的出于一个青春少女的怜爱。也从那时候起，我开始计划着，什么时候碰见你呢？要是碰见你，我会很单纯的说一句“你好可爱，好像一只小熊哦”“可不可以给我捏捏你的脸，你好可爱”，别无他求了。

　　结果错过了两次碰面机会，本来可以顺利跟你说上话，可原谅我太紧张，第一次错过，我刚好在你身旁洗手，你洗完在身后看了我几秒，见我没反应，你走了，而我因为紧张不敢转身跟你打招呼，那时茶水间只有我们俩，一个很好的机会。第二次错过，茶水间跟车间只隔着一扇自动门，你在车间里正好出来，我在茶水间面对着你，我紧张得愣住了，你淡淡的看了我一眼，并无笑容，你是已经忘了我吧？那只不过是一件小事，你也早忘了。然后，你出了车间，走了。第二晚我决定要狠下心来，不能再犹豫了，时间已经不多了，离家还有两星期的时间，那晚几乎还是错过你了，要不是你想起在茶水间拿走杯子而返回，我就不能跟你说上话了，我说，你好可爱哦，你睁着圆圆的眼睛问，为什么？我笑着说，像只小熊，他一笑：不是吧，然后就走了，亲爱的小熊，你可知道，那晚我开心的不想睡，从那以后，我每日都不再困倦，经常在车间晃悠，工友们都说，你怎么老是跑厕所？借口是水喝多了，其实是想制造见你的机会，每次见你，都让自己灿烂的笑着，因为有你在，就像我的阳光，别人骂我，不要紧，我还是很开心。

　　跟一工友暗示了我对你的心意，当晚他就告诉了我一个很残酷的事实：你有未婚妻了，且在年底完婚。我记得之前跟你交谈过，你跟我说过在年底回去。然后我一个人躲在洗手间哭了一阵子，原来你并不止21岁，原来每个人都在开玩笑，而我却信以为真的认为你还是孑然一身，若我早知你有意中人，趁当时情意不深，我便会断了喜欢你的念头，不抱着离你近一点，再近一点的希望。

　　后来我还是做了一个我认为最好的决定，离开之前多看看你，而我的心意，就不必说出口了，在纸上会表达的清清楚楚，让我的工友在我走之后转交给你，你看过之后，自然会明白了。

　　我一天天倒数，既开心也伤心，开心着想让你早点知道我的心意，伤心的是分别后我们就不再遇见。抱歉，我不能对你有过多的留恋，现在的你，也快要成为一个有妇之夫的人了，听说你们俩谈了三年了，三年的感情，我明白，这个理由足够让我心灰意冷了。

　　依然记得你用手指戳过我的脸，那一晚我都不想洗脸了；我用手捏过你肉肉的脸，那一晚我都不想洗手了；你用双手握过我的肩膀，我是多留恋你双手的温暖，想起那种甜蜜，我经常一个人在傻笑着，工友们都知道我这么开心，不过他们认为是我开心的要回去才有这种表现，我知道我的脸上肯定泛起了红晕，但我不在乎，我开心啊，至少让你记得我，不至于我们像一个陌生人一样擦肩而过。

　　你或许忘了，但没关系，我记得就好，若我能早一点遇见你的话，就好了，我承认喜欢你，因为喜欢一个人不羞耻，喜欢一个人就要勇于承认，人家笑我笨，笑我年龄小，但你不会。全世界都在笑我的时候，你不会。虽然最后一次捏你脸蛋的时候你无奈的说“好傻”，但我并没有不开心，为什么傻？我可不是天生就傻的，因为喜欢你呀！

　　所以离开那天，我如此伤心，尽管所有的话都清楚地说明一个讯息：我很喜欢你，如此的为你着迷，你去过哪里，我也去了。当然除了男厕。

　　流光容易把人抛，倔强的女孩，何时才成长？

　　不知这是未断的情丝还是怎样??????呵呵，无法逃避的事情吗？我居然跟你熟络了起来。

　　听工友说，你听了我转的话后，有点惊讶，没有生气；他说，你要了我的联系方式，我那晚等啊等，始终没有你发来的好友消息。

　　终于，我还是问他要了你的手机号，给你发了一条短信，当晚，你打来电话，我们聊了一个小时之久，所有的话，包括我喜欢你，都说得清清楚楚了，你还是依旧爽朗幽默，我没有喜欢错你，即使你在面对我这样赤裸裸的表白的话，也没有丝毫的尴尬。

　　后来的进度，我感觉到了，你没有再重复那句“就算我们做不了情侣，也可以做很好的朋友啊”，对你的感情，我说不清，然而我想知道，对你而言，我是一个可以让你倾诉的知己，还是一个好妹妹？我也问过你这个问题，你说，你也不清楚。

　　你并不愿意多谈起自己家里的未婚妻，只说认识了两年，其它我的猜测，你也只是一笑而过。你说，还不知道今年能不能结婚呢，她老爸不同意。你说，我今天早上又跟她吵了一架，今天早上工作都没心情。你说，昨晚梦到你了，跟你去逛街，你让我怎么办呢。你还说，每次跟你聊天过后，我的心情就会变好，为什么呢？

　　每次这些问题，我都不知道如何回答你，我想，我不能要求你离开她，我甚至不愿想我们的将来，若你肯，那就等五年，五年后若我们心中还有对方的情意，那我必定会跟你一起生活，跟你过着柴米油盐的生活。我只是对现在的你心疼，你工作累吗？回去之后还要你做家务，累吗？工作让你如此繁忙，繁忙得连打几个电话都没有时间，累吗？

　　但，你开心就好。不管你等或不等，爱我，或不爱我，你未结婚之前，我都会倾听你发的牢骚，给予你激励的话语，每天带给你阳光。快乐的时光，你我的笑脸，也将会静止在你结婚的那一天。真是抱歉，我始终不想看到，不想听到那个时候关于你的任何东西。

　　所以，在那之前，珍惜我们的每一次通话吧！

　　现在是8月25号18:30 。

　　9月4号早上11点52分，想不到我们从那次再见后直到现在再也没遇见，只能在电话里彼此聊天，我也想不到进展得飞快，一段感情开始都是这么快的么？我跟你纠结过，你也烦恼过，为什么我们俩不早点遇见呢？你并不愿意谈起你家那位，我们彼此都承认了自己的感情。我甚至跟你表白，小熊，我喜欢你，到后来的，小熊，我爱你。你也叫着我“宝贝”。

　　我们继续着短信与电话的来往，我本知道自己这么做是不对的，小晨也对我说过，这样对他女朋友不公平，可是在爱情中哪有公不公平之说，且我认为即使我们最后没在一起，可是感觉告诉我，我已经努力了，我已经赢了，邱羽当初跟他相亲的对象在交往时，他们可有想过对我不公平？总之一句话，争取到的就是你的。

　　十月四号，我依然相信着你在忙而没有给我打电话，我也宁愿是这样，于是我一大早就多次给你打去了电话，但我听到了，你亲手挂电话的声音，发给你的很多条短信，你没有任何回复，现在我所能够做的，就是尽可能在我还爱着你的时候，还有空的时候，给你打个电话，给你一个温馨的提示，起风了。

　　外面风大，跟我回家。

　　对于那天的事，我还是怀着愧疚的心情，上个月29号的晚上，我在盼望着国庆的到来，因为国庆我们约好了要见面，我们可以整天腻在一起，可你那晚突然对我说不确定是否能来见我，你哥的饭店只有他一人国庆肯定忙不过来，而你可能国庆三天都过去帮他的忙打理饭店。那时我的情绪不好，压抑着自己的怒火不爆发，我对着手机沉默了很久很久，你连叫了我好几声，我始终没让自己的泪水流出来，我很冷淡的跟你说了一句，你别来了。

　　而下部分开始就是你一直哄我了，你说，我一定会来的，别生气了。

　　可我坚信那时候的我失望大于生气，而你的态度就是根导火线，你到后来跟我说，行，到时候我专门请两天假陪你，这样行了吧？

　　我听了这句话心里非常不舒服，你不来我也没有强求你来，我最后对你低吼了一句：“我都说我没生气！”我的声音立即平静下来了，对你轻轻的说，你来或不来，我依旧是一个人在走。

　　你沉默了很久很久。

　　我不喜欢醋这种东西，可是为了你，我天天都在吃。这句话说得好啊。

　　你很疲惫的对我说了最后一句话，你说，我一定会去见你的，别到时候不欢迎我就行。

　　然而我一句再见也没有说就挂了电话。

　　以上就是我们的全部对话，我不知是否伤到了他，但我另一面觉得，若是一个男人这样都被伤到，那也太不是男人了。

　　我觉得是，现实。

　　现实让我不得不说出这样的话，我说，你没有做好男朋友应尽的责任，我甚至自己也在怀疑你真的是我男朋友吗？

　　于是，从十月一到现在，他没有接过我电话，没有给我回一条短信，我告诉自己，他落下了手机在家，去他哥那里住了，我让自己认为那是真的。

　　因为我相信他说过的，他不会离开我，不会有一天什么也不说的不理我，我让自己认为那是真的。

　　可世事难料，就像我去年跟邱羽分手前的两星期都联系不上他，我认为他在忙，所以我等，我认为我们的感情已经无坚不摧了，他不会狠下心离开我的，因为我们一起度过四个春夏秋冬了。然而有一天晚上他只跟我发了一条消息，内容的意思就是说我们不可能在一起了。

　　这是所有人都没料到的。

　　小晨前一晚还跟我说，别想太多了，他只是在忙吧，他那么爱你，怎么会不理你？

　　邱羽说，不就是个200天嘛，我都等了你那么久了，还在乎这200吗？

　　小熊说，你读大学不就是三年嘛，我这么多年都过来了，我等你。

　　历史会重演吗？我想我已经做好了心理准备了，但我还是知道自己听到那句话的时候，会控制不住自己哭出来。

　　这就是学生与非学生谈恋爱的感受，一个人只能等待，另一个人只能说着爱。

　　因为我知道我还在读书，给不了你物质，唯有爱你，是真的，最无奈的那个人，是我，看着你在其他地方上班上得累，却什么也做不了。

　　读书的时光，似乎很怀念，可是在一边，它几乎扼杀了我的爱情，我们的青春，就是奉献给了书本。在爱情当中，我们谁都没有错，错的是时间，错在让我们相识的太早，又似乎错在我们相识的太晚。

　　若你厌我，烦我，嫌我，请告诉我，不要沉默。

　　10月4日，我知道今天你正式上班，在你上班之前给你打过两次电话，一次无人接听，一次正在通话中，中间休息的时候打给你，正在通话中，我开始觉得有点不对劲，但更多还是偏袒你，告诉自己你在忙，后来，朋友帮我猜测出手机来电有黑名单，拉黑名单后拨打电话结果跟我听到的一模一样，但，此时此刻，我依然为你圆谎，我跟他们说，你不会是那种一声不吭就不理人的人，你在我眼里就是乐观，开朗，阳光的大男人，不像是做出这么小肚鸡肠的事，曾红听到我这么说的时候就嗤之以鼻，说了一句，他就是这么小肚鸡肠的人，说话像吵架一样，我都不太喜欢他。那一刻，我发觉我一点也不了解你。

　　后来他还是托曾红帮我个忙，让他跟你说，我打过电话给你，让你打给我聊聊，曾红下午给我回了条信息，说你懒得再跟我聊，怕我越陷越深。是不是我想得太多，这句话的后面，我看到了真实而虚伪的你，怕我越陷越深？那么这一个多月的暧昧是谁先主动的呢？是谁继续的呢？这句话在旁人看来就像我是一个对你死缠烂打的人，而你就是一个坚贞不移的人，你离开我的真正原因，只有你自己清楚，听到这最后一句你传达的话后，我也没有愤怒，我的内心依然非常平静，但对你，多了许多的不屑，我一直都会觉得你这么做是非常不绅士的行为，爱我，离开我，一样可以直说。

　　最后还是让曾红帮我对你答复了一句“谢谢”，无论怎样，还是要谢谢你曾经的陪伴，至少曾经拥有过，我付出过那最单纯的感情，故事的结局，我没有哭，还是一样过着生活，我很了解自己，无论在热恋还是刚失恋，我一直很高调，于是QQ空间满满的安慰，“有我在。”“有我在。”“我们都在。”??????还有一些朋友劝我不要伤心，而我却感觉一点也不伤心，只是有点失望，他们对我的反应感到吃惊，毕竟在当时真的是我先追他的。

　　在分手那天，我认为你是纠结于你的现任女友跟我之间该如何抉择。

　　在分手当晚，我有个新念头，突然他说过的几句话都跳了出来，条理有点清晰了。

　　国庆前半个月，我跟你提到过有两种交通方式能到达我家，你说，选便宜那种。坐火车便宜，但比较麻烦，坐大巴就要一张毛爷爷，但直达目的地。那时候，我觉得你有点抠门。

　　国庆前几天，我问你是否看过火车的班次，有没有订票，知道转车的地点没，你抱怨了一句：“哎哟，好麻烦啊！”那时候，我觉得你好像一个没有耐心的人。

　　那晚我就总结出你离开我的另一个原因，也是我相信的原因：嫌车费贵，嫌见我还要这么麻烦。

　　而这个原因背后还有一个真正的原因，那就是；你还不够爱我。

　　这几个字足以让我沉默，我为虚伪的你感到可笑，曾几何时，你答应过我，不会一声不吭的不理我，曾经何时，你说喜欢粘人的我，曾几何时，你说永远不会离开我，曾几何时，你承诺过国庆无论如何都会来见我一面。

　　你的人品真好，这些美好的诺言都被你颠覆了。

　　所以我原本为你准备的小浪漫，你也享受不到了。

　　你见不到穿上美丽的连衣裙更美丽的我。

　　你看不到观礼台上空满天的星星。

　　也许你也是在逐渐厌恶我， 开始的时候，你说喜欢温柔的我，最后我让你在我跟她之间作出决定的时候，我的语气逐渐变硬的时候，你也开始变得不在意我，我知道你不喜欢不听你的话的我，你让我乖乖听你的话，你说喜欢我的乖，你说我们就一直保持这种关系吧。

　　虽然我知道最后我还是输给了现实，可我赢回了自己的那份自尊。

　　为了你一个人的感情，输掉我的自尊和自由？于我，你何方人？

　　就连曾红跟我说你跟他说的版本是你一直想跟我保持普通关系，而我却缠着你让你纠结，我听了也是一笑而过。

　　后来？

　　我的手机震动着，收到了一条新短信。

　　点开，里面是他为当时的行为做法道歉，迟来的三个字。“对不起。”

　　噢，你们一定是小说看多了，那只是故事。

　　亲爱的女孩，谁赋予他伤害你的权利？

　　好好爱自己，真正的生活，from now on。

　　——《蓝色青春》（全文完）