总想写点什么，说点什么，可是一过脑子就什么又都想不起来了。最近事情是一件接一件的发生，先是出去工作车门被撞凹进去了一片。然后家里一件件的事情接二连三的发生着，我都感觉自己挺不住了。好想找个地方躲一阵子。

　　最近这几天总是重复的做着同一个梦，我梦到了他，梦里我还是不敢去跟他表白，还是一看到他就什么也讲不出了。就这样眼睁睁的看着他越走越远，自己停在原地傻傻的留着眼泪。我不知道这是怎样的一个开始，又是怎样一个结果。我喜欢他很久很久，久到我清楚的知道他的一切一切。他对我的任何事情都一清二白。我们是最熟悉却又是最陌生的亲人，原本可以堂堂正正的在一起可却不得不分开，因为我们之间牵扯到太多的无可奈何。让原本走到一起的人不得不痛苦的分开，然后各自走向各自的轨道。

　　有时候好想随心所欲的活着，别人的一言一行管我何事，我的所做所错又管别人何事。我为什么不能为了自己而活着。为什么要在意别人的所作所为呢！人活着最大的悲哀不是不能做，而是为了别人而放弃自己想要的。最痛苦的事情不是得到了，而是得到又放弃了。我和他都太在意别人了，所以最终我们不得不各自离开。离开后的每天我都曾问自己，你还爱他吗？心里有个声音清楚的告诉我“我爱他，我一直都爱他，我爱他生过我自己的生命。可是我却放弃了我爱的他。你可曾想过那种痛，痛的让你无法有任何东西去麻痹去说服自己。

　　我们很久没有联系过了，也许他有了自己的家庭了吧，他没有告诉我，我也没去问。我怕问了自己会伤心，可我又想知道他过的好吗？多么傻的事情！可是我管不住自己的心，我管不住自己不去在意他的一点一滴。有时候他打电话过来我好想把心里对他的思念统统告诉他听。我挺不住了，我好想他。可是该死的自尊心不允许我这样做。每次都能听出他言语里的关心和牵挂。我想钻进他的怀里，抱着他痛痛快快的哭一场。我好累，我挺不住了。