初恋，微甘，甜纯。

　　十六岁，正值花季雨季，这个花季雨季带给我们的是毕生难忘的记忆。人人都说最好的不过初恋。是的，最好的不过初恋，那份感情最纯真，甜，微甘。

　　话说你伤害了一个深爱你的人，就会遇到一个伤你最深的人。我不敢说我爱过初恋，因为所有的初恋都是懵懵懂懂，那时的我们并不知道什么是爱，我只知道爱是不能轻易说出口的，但我敢说的确是喜欢过。

　　我和他的认识犹如是小说的故事情节。我们是在开学的时候认识的，我的王后见过他，知他其人，知他其名，知他其家。那时的他被我和我的王后误以为是学长，便让他带我们到女生宿舍楼。他是一个路痴，是一个方向感不强的男生，所以他带着我们一直在学校里面转圈，绕来绕去的，最后还是请教其他学长学姐才找到女生宿舍楼，这一路有着太多的尴尬，所以一到了女生宿舍我就直接进去，我忘记说谢谢了，还好我的王后有对他说谢谢。

　　开学的当天晚上，我和他走进同个班级，我们班上只有四位女生，我们四位女生因为有些羞涩所以觉得很是尴尬。我是一个很珍惜每到一个新学校所认识那个学校里第一个人的人，所以不敢看他，只知道他大概坐在哪个位置。

　　开学后两个星期过去了，班主任建立了一个班级群，有好几个同学加了我的Q一直找我谈天说地，可是有那么多同学加我的Q，唯独就是没有他。羞涩的我在群里找到了他的Q，想和他认识，成为好朋友，于是就默默地加了他，我以为他不会同意，没想到居然通过了。那时开始我们就聊起来了，原来外表看似很高冷的他并非如此，后来的他和我聊到了各自的家人，他说他是一个单亲家庭，他和爸爸住，但他比较喜欢妈妈，和爸爸不和，也很少和他讲话。我说我和我的国王王后也不亲我也很少主动跟他们谈心，有什么事情都自己闷着。或许是因为他会对我吐露家里的关系，我也会向他吐露，还会说一些安慰的话，才使得他更喜欢我，觉得我带给他的不只是友情，更是前所未有的亲情。

　　自从鼓浪屿回来后，我们就是我们班上的一对情侣。他是理科男，他的数学自然不在话下，而我的数学是一团糟，他总是会骂我笨，然后很耐心地教我数学。他不管在学习上生活上都对我悉心照料，他总是把他最好的都给我，让我觉得他很像家人。

　　我惧怕家人，从小到大想做的事想吃的东西想看的电视和书都会受到家人的控制，让我觉得我一直是笼子里的鸟，被束缚的野马。来到这所学校的我定是那飞出鸟笼里的鸟在天上狂飞，就像那脱缰的野马在草原狂奔。自然而然我很不喜欢家人，而他就像家人一样对我好，管我的行程，因此让我产生了惧畏吧。

　　我跟他还未是男女朋友的时候，还有一个男孩子向我表白，被我拒绝了，其原因是我们才认识不到两周。那个男生是我们隔壁班的，后来的我觉得他是我喜欢的类型的男生，所以我和他分手就是因为那个男生，还有就是他更像家人，而我惧怕家人。

　　后来那个男生和一位学姐在一起了，我每次见到他就觉得很心酸，因为他我伤害了我的初恋，我的初恋因为我们的分手变得自甘堕落。我对不起初恋，但到现在我还是没有后悔和初恋分手，因为这样把对他的伤害降到了最低，我至少没有选择和初恋在一起的同时喜欢这另外的男生。

　　那个男生后来因为有人喜欢学姐和别人打架了，他因打架就退学了，后来听说他们也分手了。他退学了我一直很想他，很像见见他，但是心底的另一个我告诉自己，他是为了他喜欢的人才退学的，你喜欢他他并不喜欢你了。可我就是还喜欢他，没有办法。

　　初恋，他因为我颓废了一个学期了，朋友都劝我去劝劝他，被我一一拒绝了。我觉得我的劝告更是一种伤害，是一种深层次的伤害，只能等他自我恢复。他是一个深情的人，所以自我恢复对他很难，但我从未去伸手，我甚至还表现出一副不关己事的样子，我只想让他觉得我并非他想的那么好，我并不值得他喜欢。

　　后来的后来，也就是现在。我和那个男生交往了，并不快乐，情侣之间聊着比普通朋友还普通的话题，我们是异地恋，他在他姐夫的公司上班，他总是说他要忙了，他总是让我觉得他在忙，忙到连吃饭上厕所睡觉的时间都是挤出来的，可并非是这样，他会去健身房，他晚上会出去吃夜宵，经常和他姐夫同事朋友等出去喝酒，常常打游戏玩英雄联盟。可是他总是很久才回我信息，我不给他发信息的时候他也没有给我发，我就索性不再主动发信息打电话了，他也是很少打电话，信息也不经常发，我们过得比普通朋友还普通。

　　我和初恋，现在更像一对好朋友了，虽然之间还有些尴尬，但他会关心我的数学，让我不会的问他……