我讨厌这样的刘莹

　　刘莹，多少个同名，干脆后来自己给自己取名，滕飞、临秋、陈笔，各代表小、中、大学，这样一个人，让自己觉得讨厌，觉得没有出息。

　　总是情不自禁想了太多，然后流了太多怀旧的泪，应该不值得，却说服不了那一个偏执倔强的自己。

　　后悔了一些事情，可是又能怎样呢？时光不能倒流，而自己总是把自己葬在了过去，何必那样念念不忘呢，生活总在继续，快乐应该继续。

　　性格到底是什么东西，它塑造了怎样不同的人物，让谁尝了怎样的不同滋味。

　　问，怎样才会让自己快乐，太多事情已经是永远的遗憾了，而我总是没能很好的放过自己。我说，拿着话筒，当一个记者，是我最喜欢的职业，可没有出众的普通话，然后它变成了我心里的一个梦想，只是梦想；我说，现在能打通的一个电话，会让我快乐，可它也变成了一个奢望，一个遥不可及的梦。太多东西，一言难尽了。

　　我不喜欢现在的生活，不喜欢现在的大学位置，不喜欢所学的内容，我可以去随心所欲吗？似乎不能。自己选的专业，后果一切自己承担，明显的差距，却还是妥协了当初兴趣的浓厚，后来才发现，有些高度只能仰望，有些努力只能过关，却无法拔尖。反正成了赖着，边走边看着。

　　那一股对文字的畅所欲言的热情还没散去，明知道这样不好，这样不该。说说，他们的说说内容多精彩，可以问那些疑问句，然后我不敢，他们有人评论也评论别人，我每天发了两三条让人烦躁的说说，然后盯着那几个与我相关，多么没有斗志，多么心虚。

　　多羡慕，那可以沉得住气的人，而我，总是太爱表达，表达太多，浮躁不够淡定。总是学不会，总是戒不掉。

　　我不知道有一天我不发任何说说了，不写任何文字了，我会变成怎样？兴趣又被抛弃了一个，少了虚荣的满足，少了快乐的元素，因为偶尔我也会自豪自己的文字，自赏着！

　　偏执归根。喜欢便是那样痴迷，那样花心思。然后我多想自信，可事实给了我有力地证明，我就这样踌躇着。

　　有一些事不能说，却把自己折磨着，在这芬芳的年纪，不搭。

　　这几年的期，熬着，以后多难的险阻，至少有了些抗体，相抵。

　　它们都懂，都叹，都敢伤！