老旧的船滑向宁静的海，流浪的人还在海边等待着盛夏的到来，等待可以停泊的港湾。

　　2015年5月23日，前一天我给妈妈打去电话，原本那周我没有打算回去，可妈妈说她明天要去医院，于是我匆匆忙忙的赶回了家，但姐姐上午已经带妈妈去了长寿医院。我到家后就开始煮饭，十二点没过多久，她们回来了。我问妈她有什么事吗？她疲倦的摇摇头趴在桌子上，一种愧疚无限的涌上心头，姐突然对我说：

　　“二娃，你还有没有好好读书哦！还打算读下去吗？”这时妈妈也抬起头看向我，我感受着母亲期许的目光没有勇气开口说‘不。’“刚刚在车上我和妈妈在说我感觉你的心思没放在学校了，我跟妈商量了一下，想让你去学点东西，但我想先询问一下你的意见？”“你们想让我干嘛？”“鱼洞有个很不错的卫校，那里面我有些朋友的弟弟妹妹都在那里面的，听他们说还不错，以后也会有出路。但学费有些高，你也不小了，你自己要拿主意，你看妈爸他们年纪也这么大了……”后来，我姐还给我说了一些类似越高职那样的学校，我不知道自己该怎么办，我不想再伤害她们，可我也不想让自己去那些自己曾经瞧不起的地方。但我又能选择什么呢？只能先找答应去看看再说吧！

　　我脚下的路通往哪里，原以为可以随心的走下去，我不能去干心里决定不读后的事情，我不能让年过半百的妈爸再为我操心。我不能再一意孤行了，反正我也决定了要离开，又管自己下一刻会身在哪里……

　　24日上午，我到了木洞。因为下午2点我们有吉他课，但那个星期吴檐有事来不了，所以我也没去。那时小建问我，我们吉他课上到了哪里。他只和我们一起上了俩节课就没再去。我问她好久来学校，教她吉他老师这几周交给我们的东西。下午，五月的阳光微暖，背上吉他站在望江亭吹着河风，心里宁静的回忆着姐让我转校的事和与张洁曾与我的旧故，洁呀，我真的要走了，不能给你的高三留下顾虑，我怕克制不住自己的情绪给你高三带来影响和不安，原本我也打算挂学籍，也只是因你才会还留在学

　　校……

　　小建她终于到了，我拿出老师给我们的和弦谱先做着示范，让她拿着我的卡玛弹动，我在一旁为她边讲边纠正，其实那时的我也不是很会，因为我没有什么时间练习。后来，我和她坐在栏杆上聊着，聊着聊着我的心情也平淡了很多。她说她的手机像素高，很多人都喜欢拿她的手机自拍，于是我带着她的帽子，用她的手机拍照。可是她手机里去显示的是“女十七岁。”我凌乱了，说她手机不好，她却大笑起来。然后我也拿出手机，她看见了我的壁纸。一副很调皮的样子摇晃着脑袋，嘴里还发出“咦…吱吱…”这样奇怪的声音。我抬头看了她一眼，她转过头又看想自己的手机，安静了一会又转过来说：“你给我讲讲你和她的故事嘛！”“以后再说吧！”“又是楞个！”我们看向河边，她说：“我还没有做过船嘞！”“走呀，我带你去。”“木洞有吗？”“有！”“那我先回寝室，你也回去把吉他放起，校门口集合。”“嗯。”

　　“喝什么吗？”我问小建，“不，我先去拿点感冒药。”“嗯。”但我还是去买了俩杯蓝色妖姬，对她说，我只喝这一种奶茶，我和她一路慢慢的寻找着码头，那时我连码头都不熟悉，当我们找到后，问人船好久开，她们说五点！但那时才三点多钟，我们座在那时码头一块大石头上，晒着太阳，她拿着手机在到处的拍照，我望向那河水，心里却十分的复杂，静静地回忆，静静地看着河面，又点起一只烟，可小建突然伸过手想抢下并说：“看一下你抽的是什么烟？”“你管这么多干嘛！”“我不喜欢这味道。”她说完，我将烟扔进了河中…我和她在河边散漫的走着。时而寻找一些漂亮的石头，时而捡起碎石扔向河里，时而停下在沙滩上写字。“你去给我找一些石头来！”“干嘛？”“你去找就是了。”我想着张洁，想着与她的往事，想着与她真的就要不见。在沙滩上写下“洁，我不悔。”这几字，然后傻笑着用桃心圈起来，随后用小石头嵌在那些字上，小心翼翼，认认真真的做着。“洁呀，我不后悔答应你，不后悔提前要离开，也不后悔能遇上你！”……

　　五点多，船走了，一摇一晃，起先我们在船舱里，小建很开心的拿着手机随意的拍着照片，听着发动机的轰鸣和河风擦耳的呼啸，感受着阳光洒在面庞的温暖，这本是一个多么美好的场景，但心中依然笑不起来。“我们到船尾去嘛！”她说。“嗯。”在船尾看船的纹线和渐渐远去的木洞。“你坐不坐？”她问我，“这里只有一根凳子，你难道要抱我？”好像自己没有一点绅士风度。“要的呀！”这本是我习惯了的玩笑话，但没想到她会说好，略有惊异后的我直接就很自然的坐在了小建身上。我没有什么异样的感觉，就像是座在一张有温度的垫子样。没有丝毫的尴尬和局促，可能我对其他的女生都一样，动作虽然有些暧昧，但真的都是好朋友的相处；我很疑惑，为什么我连看见张洁都会那样的不自然，坐在她旁边都会手足无措，连强忍住这种状态都会很难？

　　2015年5月25日晚，那几天晚上我都会用峰子的手机进她的空间，去看那些熟悉却又陌生的人影，我明白那样子的我不是真的想要的自己，郁郁忧忧，我不能再反反复复的让自己去回忆，不可以再让自己稍稍有点高兴的心情泯灭，沉默。我还有最后一个月的时间，想要给大家留下点好的印象…当我离开后就感受不到她的存在了，时光便是最好的遗忘剂，她早就从一开始就忘记，我不能给她高三最重要的冲刺时间带去困扰，给她一个能安心的环境，或许是在逃避，我私自的将峰子“时光，已逝。”这个好友删除，我怕我在最后的时候舍不得而做出让家人失望的决定。也许我也只是为自己的找理由去逃避……

　　那时的我该何去何从？不知道这样的自己还有什么用，也不会知道自己口口声声信誓旦旦说的不悔其实是多么大的讽刺……