这些天总是让我想到一些以前的事情，久远到小学时代——那个怯懦的不讨喜的孩子。小时候的自己是不出众的，不应该说不出众，简直就是糟糕透了。那个时候的自己简直不能够用平凡来形容，只能说是比平凡还要糟糕好多好多倍的人。

　　很多年以后，我回想那时候的自己，我往往会自嘲的说：“看，这就是你，那时候的你。如果那时候我跟你活在同一时刻，我都会忍不住的嘲笑你，欺负你，把你踩在脚下，看不起你！”那就是我的小学生活了吧。一般的小孩，成绩不出众的，最起码有乖巧的性格，偏偏我的性格那样。木讷、不会说话、做事情从来不用脑子、不会像其他小孩一样小心翼翼的讨好老师讨好那些成绩好的孩子。跟我一起的人——欺骗我、出卖我、鄙视我——我从来都不知道。像个傻子一样，小心翼翼的把自己的尊严送给别人践踏。偏偏那时的我从不知道什么叫做尊严。我是深深地、深深地鄙视那样的自己。

　　前几天，一直在练啦啦操，在跳舞的时候，我就想起了我小学时期的班主任。我记得她姓秦，我记得她有一双凶狠的眼睛，这就是我对我小学班主任唯一仅存的印象。记得以前，我们有一次班上跳舞，那支舞我还记得，现在还记得。就是那支舞，我们用心练了好久好久，而我也一直在参与那支舞的编制。只是后来，最后关头的时候，就是她说要我别跳了。任何理由都没有，她就这样把我PASS掉了，她就是如此坚定的确信我一定不能跳好那支舞。再后来，谈到表演经费的时候，我跟我一个朋友偶然提起大概要50多。然后她家里人听说后就觉得太贵了，让她别跳了。而我们敬爱的班主任，就是那天，把我叫到讲台上，当着全班人的面，说我是嫉妒，说我是谣传，说我是故意的报复，说我心机太重。那时的我甚至不知道错在哪里，但我确是那么坚定地认为我肯定是错了。而从那以后，我真的成了不会跳舞的人。有一次，初中的时候，一个小学同学问我：“你小时候不是很会跳舞特别是很会劈叉吗？来给我们表演一个啊！”而我就是那样的怯懦，怯懦到事情过了那么久还一直不敢跳舞。到现在，肢体慢慢退化，别说劈叉了，简单点的动作都要做好多遍才能标准。

　　还有初中的时候，那个班主任姓姚，我还记得她笑面虎一样两面的性格。我还记得她的行事标准，差生就活该没人格。我还记得那时候班上选排练小品的人，她在知道我有表演经验的情况下把我PASS掉，她在知道我有多渴望的情况下还是坚持把我下掉了。最后结果又如何呢？一群所谓的好孩子和教师子女在台上笑场的笑场，晃台的晃台，偏台的偏台。最后的结果呢？也就是区区鼓励奖而已。看，我说过我可以的，她就是不信，她就是觉得差生就是一无是处。我还记得她对我说的一句话，深深地记得。她说：“像你这样的，要身材没身材要脸蛋没脸蛋，你可千万别妄想有男生会喜欢你，要我说你就应该趁现在赶紧回家嫁人的嫁人，结婚的结婚。”她还说过：“你看看你这畏畏缩缩的样子一看就成不了大才，你自己说，你能成大才么？”我还记得，说这些话的时候，我是跪着的。现在，每当回忆起这些的时候，心里就是满满的恐惧和恨。这就是一位园丁说过的话，这就是一位园丁亲手摧残一支花骨朵儿的全过程。

　　高中，我感谢有这样一个地方的存在。我也感谢那些老师，很多很多老师。只要是教过我的老师，都让我感受到了切切实实的温暖。在高中，我学会了感恩，学会了将心比心，学会了自信，学会了展示自己。我感谢高中的存在，我发誓，这三年是我学生时代最美好的三年。这三年的温暖差点就让我遗忘了自己凌乱不堪的回忆和过往。在高中，我才真正意识到原来人都是有人格的，人都是要相互尊重相互理解的。虽然高三的最后一年有些些不愉快的小插曲，也罢，就权当被狗咬了一口。幸亏处理及时，也不至于留下伤疤满目狰狞。

　　大学，不管我如何努力，却总是摆脱不了性子里那个怯懦的自己，那个自卑到骨子里的自己。我恨这样的自己，总是拖住我不让我前进。我羡慕那些童年幸福的人，他们才算是真正完整的人。现在的我，已经摆脱不了那个怯懦卑微的自己，那样的性子已经深入骨髓，拔不出来了。余下的时光里，我只有不断地伪装，不断地自我鼓励，不断地提醒自己，这样，我才有勇气走完这漫长的人生路。

　　如果，我以后有了小孩，我一定会给他最好的教育，而不是把他交给那些无良的所谓园丁。如果他到学校接受的是这样的教育，那还不如就此罢学。至少他的身心还是健康的。那些无良的园丁啊，你们总觉得小孩子什么都不懂，可是，我要告诉你们，小孩子总是会长大的。长大了的他们，回忆往昔，你猜，他们是会恨你们一辈子还是如你们所说感激你们的如此对待呢？我发誓，我是已然释怀了——你们已经把我摧毁成了这样，我还能以怎样的立场来怨恨呢？而我不是圣人，自然也不会感激。我只当自己已经忘记了这些事情，别说一些冠冕堂皇的理由来辩解，说是为我好。麻烦你，为我好的话，首先请给我人格。

　　算是回忆录了吧！虽然残忍而残酷。