12月19日，一辈子也忘不了，那天你说了分手让我措手不及，正在上班的我听到这句话，心，不知道被什么东西刺了一下，泪止不住的往下流，。我祈求你，求你不要这样，可是那只是我以为，你还是那么肯定，坚决，说了一句“我们还是做朋友吧”。

　　1月20日，昨晚我做梦了，梦见你了，可能是太想你了，周公就带我去见你，每次想你了我都会去找周公，在梦里我总是看见你对我重复我给你说的那句话，你说完之后转身就走，在原地的我却不知道怎么办。

　　你的眼神我无法忘记，那么可怕，那么坚定。可是我能说些什么？我无情的把你推开，让给他，我有什么资格说痛。

　　医生说“如果你现在还想活下去的话，最好是少劳累了，心态放好点，想着你在意的一个人或者是家人，如果你死了他们怎么办，否则的话你活不了几年21岁之前你最好是做好心理准备。”

　　想了一个月零两天，想了很多，也懂了很多，一切的一切都是我的错，如当初不说出那句话，也许就不会这样，或许我们还是好朋友的，可是现在连朋友这个词都是那么的陌生。

　　告诉自己忘了你，可是那只是说说的，我更本忘不了，你就像我受伤的烟疤一样，一辈子留在我的记忆里，那么难忘，又是那么的痛，你问我“你能等我多久？一年还是四年。”我可以告诉你，我不会等你一年也不会等你四年，我会等你一辈子。我只为你生，只为你死。

　　还没忘说过的，我问你读完初三打算干嘛，你说你想读职业学校，叫我回去和你一起读，我也答应你了，我什么都没忘，因为那时你说的，也是我说的。曾经是多么开心，多么难忘，可是现在我脸见你一面我都不敢我懦弱我胆小。

　　为了你我犯下了我的尊严，放下自己，陪着你，可是换来的是什么？连我自己都不知道，你说我傻，说我疯子，说我白痴，送了我一首歌，“傻子疯子和白痴”一直我都不懂，现在我懂了。可是为了你我情愿做一世傻瓜，一辈子做白痴。想了很多，可是依然不相信，回忆着你对他是多么的好，对他的爱，却一点点都没有发生在我身上，哪怕是那么一点点也好，可是没有。

　　我不像电影里的情节，男主角得了某种癌症，却没有告诉女主角，我告诉过你，你以为我在开玩笑，可是我没有，我不想我后悔，也不想失去你，只想珍惜与你在一起的点点滴滴，每分每刻，因为那将是我最后的回忆。想着，想着我马上就要离开了，我舍不得，舍不得这个世界和你，那么的让我留念和回忆，我用我剩下的时间为你做着我能做得所以事情，让自己不留遗憾，就算你不知道我也愿意，看着你和她是多么相爱的拉着手走在一起，多么开心笑的多么得甜，我如愿了。

　　自己去看了一部电影“山楂树之恋”，总有一天我也会像里面的男主角一样，可是遗憾的事我的那个女主角却不知道，也没有来。我的人生也就将这样结束。

　　日子过得真快，转眼又是一冬。它会会给人带来寒冷，同时也带来了寂静。蜷缩在沙发的一隅，一个人漠然着，感受着生命以静止的方式存在。窗外的雨，依然在呢喃着，似乎有喜悦，似乎有哀愁和苦闷，似乎又有憧憬和惆怅……

　　在这个雨夜，我只能这样静静地聆听，默想过去的美好与忧伤。内心那些苍白的语言，令我无法梳理，只能敲打成文字，任思念自由泛滥……

　　天凉了，不记得有多久没有好好写一篇属于你的文字了。虽然每次都有很多话想说，却一直就这么沉淀着。怕写得太多，让你惦记；怕说得太多，让你伤心，让你难过！

　　已经是我写的第5篇日志了，天真的黑了，而且已经很晚了，我真不敢躺下，因为我会想你，那样我的心就更痛了，我真不明白你为什么会喜欢他，你真的感觉他就能给你全部你想要的吗，你又真的知道你想要的是什么吗？难道你就肯定了我就给不了你吗？是不是半年以后你也不会在来找我了？可我还是要试一试。因为我最爱的人就是你。

　　在这个深夜，我孤独的躺在冰冷的床上，闭眼睁眼都在想你，脑海里已全是你影子，你是我唯一的爱人。你是否真的爱过我？为什么在我最失落的时候离我而去？为什么这样的对我……

　　为了你，我已失去了很多很多，难道你总要这样的对我吗？难道我们在一起真的是一个错吗？就是错，应该是我，不是你，从我们走到一起，从相识，相知，相恋，到相爱，难道这都是我的一相情愿吗？难道我们真的不能在一起吗？是我不懂你吗？？你又可知道我曾尝试过很多方式去爱你，只可惜你都不肯去接受我对你的爱，难道曾经的过错就永远是错了吗？为什么你要在最失落的时候离开我，而你却成了我从今最想的人……此时的我心烦意乱，不知该该怎样去补救。

　　难道我们不能在一起，是因为我不知道怎样去爱你吗？不知道做什么事情才能让你开心吗？我不清楚我到底该怎样付出，付出的又该是些什么，还是我太伤你的心，才让我失去你？我一直在问我自己，我一直都那么的迷惘，但我的感觉是不会错的，那就是我爱你的感觉！你我心中是多么的重要你知道吗？虽然我对你的爱偏激了一些，但都是因为爱你。

　　现在你离开我。这个事实已经无法改变了，我不想再这样分离，你知道吗？每想你一次我的心就会痛一次，我不清楚到底痛了多少次，现在已是满身伤痕，不能再承受一点负荷了。

　　今晚我选，择了麻痹自己，麻痹我对你的感情！或许只有醉了我的心才会好受一点，才会不去想你！可是偏偏还是很想很想你！这样刻骨铭心的爱怎能用酒就麻痹得了？这种渗透内心的爱怎可醉了就不去想！不可能！爱已太深，想已定局，这种感受你能体会得到吗？

　　当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里！我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣，离开你我开始喜欢上了黑暗，它知道到我的悲伤，懂得我的任何事，它就这样陪着我度过了想你的每个夜晚。难道这一切是我要的太多了吗？

　　而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有一秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的让我讨厌！

　　我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。　

　　我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。

　　我知道，每条路都好难走。

　　我知道，我的那条路就注定了要坎坷。

　　我知道，我不可以去强求任何人。

　　说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。

　　说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶打转。

　　说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的在梦里难受。

　　深夜，总是难以入睡。

　　夜，是看不清的白天！

　　这些都是我答应你的。

　　那天看见你喝得醉醺醺的，就知道，你答应我的你都忘了，不过回想起来，你是谁啊？人家干嘛听得你？那只不过是安慰你而已才答应你的，你想多了吧。呵呵！可笑！

　　听着那首“傻子疯子和白痴”

　　塞上耳塞，把声音开很大。

　　可是，听着听着……心里却更加难受。

　　一首歌，一段流离。

　　想起了你，记起一些事。

　　那么清晰……

　　那么熟悉……

　　注定这辈子

　　这条路

　　还是我一个人走。

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