楔子

　　2014年，开始着手写一个很长的故事，离乱的思绪却没有给我留下一点点值得挖掘的线索。很多的时候，我还是会很平静的做着一些事情，比如喝水，失眠，逛街，然后会在某个陌生的街道很疼痛的想你，真的很疼，疼的我弯下了腰哭泣。

　　没有人告诉我，要有多勇敢，才能够念念不忘。

　　（一）

　　你是我植入心脏里的毒药。

　　苏安年，那天你给我发信息说你走了，再也不回来。我拿出留在文具盒里面的三角尺，量了我们之间的距离。地图上二十多厘米，现实中却隔着两千八百五十六千米。那个时候我已经学会了抽烟，喝酒，逛夜店。每天和那些处于寂寞中寻求安慰的人混在一起。遇见了认识的人，他们张大了嘴巴，后又开始窃窃私语。

　　记得很多年前，看过的《安妮霍尔》里面有这样一句话，“当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我偏偏爱上了那个巫婆。”你瞧，这句话说得多么像我。

　　后来，我又陆续的交了两个男友。一个是我的大学同学。有一天我醉酒后走在大街上，他开车刚好路过我旁边，在询问了很久后送我回去。从此以后，每天都会来找我。他是一个典型的南方男孩，温柔的性格下面隐藏着深深地软弱。对于这样的男生，我是不屑一顾的。那天他问我在干什么时，我抬起头来，盯着他的眼睛，他的瞳孔里，流露出了一股浓厚的恐惧。我轻蔑的一笑，然后淡淡的吐出两个字“吸毒”。以后，就再也没有见到过他。

　　第二个男生，是在网络上认识的。那段时间，我白天在各种论坛里乱逛，晚上泡酒吧。以至于后来去青海见到咒时，咒开始无止境的谩骂我，诅咒我的生活。

　　这个男孩没有第一个男孩那么软弱，也没有第一个男孩的温柔。我在咖啡馆里点燃了一支烟，然后看着他的脸，他的眼神和你很像。沉默了良久后，他喝完了一杯拿铁，随后自己也点燃了一根我随手丢在桌子上的黄鹤楼1916。这个男人修长的手指，娴熟的动作，都会给人一种无法抗拒的诱惑。烟抽到一半时，他开始断断续续的讲话，但是始终保持着成熟男人的姿态，后来，由于太激动而涨红了脸。一根烟燃烧完后，又点燃了根接着说“998元，WS，你吸毒？”。

　　我抬起头，又摇摇头，“我只是有轻微的抑郁症”。

　　“吸过毒吗？就像爱上了一个不该爱的人，想戒却又戒不掉”。

　　我问他，是否真正的爱过，他低头无语。

　　苏安年，爱上你就像吸毒，日渐上瘾。到最后深入骨髓，明明那么痛却又戒不掉。

　　（二）

　　我是在和第二个男友分手后坐火车去的青海。在火车上，发了一条微博，然后倒头就睡，一路睡到了西宁，以至于错过了咒打来的六个电话。醒来时，是乘务员提醒下车时间。晚上和咒一起吃饭时，才知道他在火车站等了三个多小时。

　　咒是我最好的朋友，我们本来说好一起去西藏的，我却因为一些事情留在了南方的小城市里。后来他一个人去了西藏，拍了好多照片寄给我。这次去青海，也是因为我们商量好了进行一场盛大的旅行。他在青海等待我的到来。

　　第二天，一起去了青海湖。这是第一次近距离接触到青海湖。以前对于青海湖的记忆只是小学课本上的短短的几页纸而已。

　　去青海时，包包里除了手机，数码相机外，还装有一瓶花雕。花雕是去年在上海流浪，朋友送的，一直没舍得喝。本来打算带来送给咒，没想到从回到酒店时，我们两个开始边聊天边喝。最后烟没了，酒也干了。关于那晚发生了什么故事，说了什么话都在酒醒后忘得一干二净。唯一记得咒问我，是不是还在等你，就这么一句话，我在他的怀中哭的一塌糊涂。我知道我一直在等你，从来都没有放弃。

　　离开青海后，我们去了云南丽江。传说中的丽江古镇，这是我第二次站在石板路上。这里的一切都是两年前的样子，仿佛时间停滞了两年，还是我和你牵着手走在萧索的街头。再回头看看身边的男孩，似乎也有着无尽的感伤。

　　我们找到了便宜的旅馆，住了一宿后，第二天跟着大家一起去了看东巴许愿树。两年前我和你站在许愿树下。我问你许了什么愿望时，你没有回答。我的愿望是希望能和相爱的人长长久久。两年后，我许了同样的愿望，然后转身问咒，咒默默的说：“WS，你觉得我们的愿望会成真吗？”我一时语塞。后来趁他去上厕所，偷偷的看了他的愿望，“希望我身边的这个丫头可以等到她爱的男孩，永远幸福快乐！我会永远想念你，眉眼弯弯的姑娘。”

　　咒一直是懂我的人，甚至比你更懂我。他知道我漫无目的的流浪只为找一个叫安年的男人，他懂我泛滥成灾的悲伤。

　　回到旅馆后，应咒朋友的邀请，一起去唱歌。寂寞欢场，越是热闹的地方越感觉到寂寞。在嘈杂的人群里，震耳的DJ伴随着浓浓的酒精，关于你的一切，如同电影一般开始在脑海里回旋，最后所有的情绪化作无止境的哭泣。

　　（三）

　　我原本以为我只是害怕离别，原来重逢也会这么让人不知所措。

　　从丽江回去的第三天，收到了小四的短信。小四在短信里说。咒回西藏去了，临走时嘱托他的朋友照顾我，并且托人送给我几册他的漫画，和一本散文集。

　　这些年，身边的人来来去去，咒是唯一一个不管我做什么决定，都支持我，并且鼓励我的人。对于我不顾一切的去爱你，除了咒之外，其他的好友都是反对的，有的甚至觉得我疯了，或者是你对我下了蛊，让我没有办法抗拒。咒刚开始也反对，但是后来，也就不再反对了。

　　再一次收到你的信息，是在七月份。我去了长沙，当时你从我的朋友那里得知我在长沙，然后发信息给我。看到信息后，我不知道是悲是喜，盯着手机屏幕许久然后心开始猛烈的疼痛。过了一个多小时，你的朋友打电话来，说你还是喜欢着我，还在到处打听我的故事，就像我当初不顾一切的想要找到你那样。朋友问我还会不会像开始那样去爱你。我回答不知道。我真的不知道。两年的时间，我的电脑和手机里所有软件的桌面和聊天的背景都是你的照片，钱夹的侧面也放着你的照片。我曾说过，你是唯一一个让我觉得心痛的人。

　　七月份的长沙，仍旧很热。晚上有朋友打电话出去喝咖啡。却不料在咖啡馆门口撞见了你。我们肯定是前世的冤家，然后今生互相还彼此欠下的债。你说“WS，我没想到会在这里遇见你。你还好吗？”，我微微的点了一下头，却不敢抬起头来看你的脸，我害怕我的眼泪会没有出息的砸下来，害怕这两年对你的思念会漫无止境的流淌。

　　苏安年，你知道吗？我一直以为离别是一件很可怕的事，可是我万万没有想到，重逢也会让人这般不知所措。

　　“WS，我找了你很久，你换了手机号码。后来才从朋友那里知道了你的新号码。你知道吗？我很想念你。”

　　我始终不敢开口说一句话，像个木偶一样的立在台阶上静静地听着你的诉说。直到后来咒打来电话。我告诉他你来了，你又来找我了。他让我好好的和你谈一谈时，我才有勇气抬起头看你的脸。这是我日夜思念的面孔，那么熟悉又那么陌生。

　　“如果再给我一次爱的机会，我还是会爱的义无反顾。”这是我第一次见你时说的话，这一次还是同样的话。

　　（四）

　　苏安年，人生就是一场没有结果的闹剧，我陪你演着这场戏，在别人的故事里伪装着自己。直到最后躲在面具下止不住回忆，才任泪水肆意。

　　我们的爱情就是一场梦，抑或坐了一趟十路公交。兜兜转了一圈后又回到了原点。你不认识我我也不认识你。就像地球的两极，明明相距那么近，却又各自分离。

　　2014年一月，我坐在小餐馆里喝下了两瓶白酒后。你说我变了，变得不再是当初的样子。我已经忘记了我当初是什么样子了。

　　2014年二月，我去打了耳洞，忍着疼痛戴着你曾经最喜欢的哥特式耳坠。

　　2014年二月，我在左肩上纹了一个“年”字。

　　2014年三月，我开始安安静静的看书，听音乐，写博客。

　　（五）

　　《我爱你多美好，时光它知道》是咒在去西藏后写给他心爱的姑娘的。那样伤痕累累的文章我只适合做一个安静的读者。

　　苏安年，这些年爱你的日子，太过于美好，时光都记得呢。那么你呢，你知道吗？

　　（原创作者：破小孩）