今天在路上猝不及防的遇见了他，可没等到开口却已经擦肩而过。同行的女生看见我发愣，连忙问我怎么啦，怎么突然不走了，我回过神来说没事只是刚才看见L先生了，走吧，紧接着她就说是哪一个瞅瞅呗。

　　于是站在大学城的街道上，我指着一个背影，说就是那个刚刚从你身边走过的那个，或许是没注意到我语气已经发生了变化，变的有些颤抖起来。为了给她指清楚，强行按捺住平静面孔下那颗不安的心，努力用平常开心的语调指着那个渐行渐远的背影说，就是那个穿灰色外套袖子是白色的那个。

　　就这么看着他，却又在吗不经意间晃了神，半年不见的他变的越来越有吸引人的气质，换了发型，变了穿衣风格，要不是记忆的太深，我怕我再也认不出来。

　　记忆中的面孔停留在了昨天，停留在去年他最后找我的那一次，都说女生有第六感，看见他以后我就心里很慌很乱，还夹杂点伤心，我想或许真的这是最后一次了，那天晚上我坐在图书馆里写作业，平时一般出来不带手机的我，鬼使神差的却在那一天带上了手机，以至于听见熟悉的短信铃声时竟然有点没反应过来。

　　过了一会看到屏幕上很简短的几个字，晚上有课没，短短的几个字却差点让我喜极而泣，我立马收拾好东西，把书放回去，回了一条说没课，心里高兴的让我都想要蹦起来，无法可以想象到的激动与兴奋，这种情绪化的现象很少和我搭上联系。

　　因为我本就是一个不容易对事物产生感情的人，从小的一些生活经历将我成功的蜕变成了一个对生活，对人都没有太多大悲大喜，无论再好的事情发生，也只是看看笑过就好了，发生再痛苦的事就算是心里面难受得要死，能在想起来心里想针扎的那样难受，也终究是不会说出来的，都是默默的忍受着。

　　所有会发生的事在我以前的概念里都会坦然去接受，不会生气，只是学会了一直笑，一直笑。以至于在有些时候我都怀疑自己是个木头人，不会表现出悲，也不会喜，甚至于我有时听着楼下的吵嚷声，发现在自己内心深处对于那些敢大哭，敢大笑的女子有一种羡慕的感觉。

　　哪怕是喝醉了酒，借着醉感耍耍酒疯，说出自己的心里话，哪怕对形象不好，哪怕身体会短暂的难受，可清醒过来后，心底会轻松不少。可我却从来没有过，只能心生羡慕。

　　以前看过一句话叫做，女孩子只有先学会怎么哭，才能让自己从心底更好的笑。当她真的不会哭不会闹，只能证明她的心已经千疮百孔，像一滩死水一样，经不起折腾，只能就这样选择沉寂下去。我不敢让自己伤心，不敢大声哭，眼泪都被我默默的流在了被窝里。即使从小到大就是一个泪腺比较发达的人，泪水总是不断。

　　走吧，突然耳边听到她说，为了不让她发现自己的走神，赶紧就挽着她胳膊，逃离了那里。看来还是自己没有忘记他，本以为自己可以的，已经把他给忘记了，可就一个简简单单的擦身而过，就让我有种喝了中药的感觉，那么苦不堪言。