我是一只猫。

　　我是一只行走在城市里寻寻觅觅却毫无目的的流浪猫。

　　当夜幕降临的时候，我习惯找个阴暗处蜷缩起来，让孤独感尽情拥抱我。

　　我看见过灯火辉煌的城市，也看见过破败的小镇。

　　我看见过甜蜜幸福的情侣，也看见过弹唱消愁的孤影。

　　我看过了那么多的风景与人，恍恍惚惚间自己却把自己忽略了。

　　究竟，我要寻觅什么？而它如今又在哪里？

　　路边的梧桐树叶子一片一片地掉光了。

　　我屏住呼吸，无神的眸子看着灰霾的天空。

　　冬天又要来了么？

　　我想起那年的那个没有惊喜的冬天。

　　痛，遗留在双爪，怕散落在茫茫人海。

　　你相信一只猫对人的眷恋么？

　　我永远忘不了，那双恬静的眼眸。

　　我永远忘不了，被她抚摸的那种幸福感。

　　我永远忘不了，最美味精致的食物摆在面前的惊喜感。

　　我永远忘不了，深夜里我蜷缩在她怀里安静看着熟睡的她的满足感。

　　我永远忘不了，被她抱着一起逛街散步走在车水马龙里的浪漫感。

　　我是一只懂感情的小猫，我知道我爱上了我的主人——恬静温婉的她。

　　我知道我和她的不可能。

　　所以，我对自己说，她若不弃，这辈子能陪在她身边安然老去就够了。我期待的仅此而已。

　　可是这样的幸福没有在我的期盼中持续很久。

　　我被遗弃了。

　　很可悲吧。

　　我忘不了那天她对我说：小猫，我要去美国了，不能带你去那边，你要乖乖和我爸妈一起生活哦。这个春节我会回来和你一起过的。

　　说完这句话，她就拖着行李箱上了去机场的车。

　　我噙着泪把她走之前说的这句话记在心中。

　　很多个夜里，我蜷缩在残留她味道的床上，默默地倒数着春节的到来。

　　那年春节过了，她没回来。

　　我不知道为什么，只记得那个除夕的中午她爸妈在接一通电话过后哭得死去活来。

　　然后，过些天她的一张黑白的镶框照片被摆在了客厅一个显眼的位置。

　　相框里她笑得恬静。

　　我呆呆看着照片，却不知道为何她父母在一旁不住地抹泪。

　　又一年春节过了，她还是没回来。

　　我趴在窗台上看着外面又发绿芽的不知名的树木。

　　她那双恬静的眼眸在我的脑海里若隐若现。

　　莫名的，我愤怒了。

　　她一定不记得我了。一定是。一定是。一定是。

　　被遗弃的感觉像一只大手，狠狠地掐住我的脖子，我越想摆脱，窒息感就更重。

　　于是，在某个深夜里，我愤怒地把她的那张黑白照撞击摔到地上。

　　我看着碎裂的相框，看着照片里她恬静的笑容被碎片划花，一股报复的快感涌上我的心头。

　　然后，我义无反顾地跳出窗台，跑进了夜色里。

　　于是从那夜开始，我成了一只流浪猫。一只有点可笑的流浪猫。

　　我在这城市里走走停停，停停走走，躲躲藏藏，藏藏躲躲。

　　我再也没有尝过丰富精美的食物，我吃着垃圾桶里的残羹剩菜。

　　我一点也不后悔选择流浪这条路，一点也不。

　　因为她那黑白照摔在地上的情景我还记忆犹新。

　　那凝聚了我所有的愤怒与怨恨。

　　我以为流浪会让自己在时光里慢慢地不记得她的那双恬静的眼睛，可是每一个孤独的深夜里，当睡意来袭，梦里曾经她对我的温柔却那么刻骨铭心。

　　我为什么愤怒？我不知道，我也不懂。我只知道她答应我的承诺没有兑现。

　　她究竟去哪了？我也不知道自己流浪的目的是不是想在某个街头遇见她。

　　某天，路过一次车祸现场，看到死者的亲友在现场痛哭得死去活来。

　　我怔住了，他们痛哭的表情竟让我如此熟悉，如此熟悉。和当初她父母在接到那通电话后痛哭的表情是多么相像啊。

　　从那一刻开始，我知道了什么叫做死亡，什么叫做生离死别。我也终于知道她为什么一直没回来的缘故了。

　　她永远也回不来了，永远，永远……

　　而她那黑白照摔在地上的情景就像一根刺，刺得我的心在反复流血绞痛，绞痛一次我眼泪就无声地流下来一次。喵呜，喵呜。我永远无法原谅自己那愚蠢的行为。

　　叹，叹，叹。

　　哀，哀，哀。

　　我痛恨自己是一只幼稚愚昧无知冲动的猫。

　　我蜷缩在一处屋檐下，呆呆看着天空，让思绪回到现实。

　　天快亮了，星辰淡了，爱情终究不属于我么？

　　我缓缓站起身来。

　　背后忽然传来一个柔柔的声音。

　　“小猫，你好。”

　　我转过头，日出的光芒照进我眼里。

　　恍惚间。

　　那剪影的你。

　　温暖如她。