许久之前，有那样的一个女孩曾来过。

　　——题记

　　2014.5.26日。

　　我们在同一家公司。不同的人，演绎者看似相同的事。阳光依旧明媚，本就喜人的紫薇花笑的异常灿烂。

　　腼腆的我不敢直视你一眼，我知道只是一瞬间，我已经毫无保留的爱上了你。我开始注意自己的脾气，注意关于你的话语，亦有别人所有提及你的话我都真切的理解，真切聆听。我说不好喜欢你什么，虽然别人不曾说你漂亮，虽然也有人说你的脾气不好，可我就是不能控制，爱的太热切，太难忘怀。

　　5.27，当我得知你是我的辅导老师时，我乐坏了，那天晚上真的失眠了，我会想这是不是上天的安排，我会想假使你真的是我的另一半，我会想你会不会讨厌我的性格……

　　6.1日，你回家了，回去两天，我见不到你心里莫名的恐慌，各种猜想都逼迫着我。不管怎么说我确实失落了。

　　当我看到你再次出现的时候，泪水几乎湿润了我的眼睛。我怕没有及时和你告白，你就走了。我才意识到，生活最大的不完整莫过我的生命错过了你。

　　6.14日，雨下的好大好大，五烈河的湖水越发的浑浊，天空不觉的咆哮着，好像雷神亦如懂我一般。你拒绝了我，我明白，我比你小，女孩都不希望男朋友比自己还小。就这样你开始疏远我，我好像崩溃了一样，我觉得我没必要守在这了，就像吹散了的蒲公英，留下的枝干只能等待枯萎。

　　6.18日，再有四天就走了，你看我的眼神依旧平淡，我努力抑制着失望。把所有对你的喜欢藏在冰冷的表情下。雨又开始下了，我们都被困在店铺。本就懂事的卷帘门今天也卡住不动。我借了工具修了好久，你在一旁则看的很认真，我享受着这几小时的目光。雨停了，门也修好了，我知道你要走了，心里还在嘀咕着，这雨如果不停该有多好。

　　依旧在这条路上载着你回家，这可能是我和你唯一独处的机会吧。几许清风吹着她乌黑的秀发，散发出一股淡淡的幽香。我也不时的回过头看看你，幸福总在我的心里发芽却又在无声间夭折，而此时你却轻声对我说：别让我失望可以吗？我好像完全懂你的意思，就像伯牙和子期一般。我被你的话吓到了，更多的却还是一阵阵的狂喜，不停的问着自己这是真的吗？从没有想过的结果，只知道那天我和你聊了一整晚，从来没有过的距离，从来没有过的亲切，才发现我爱你爱的更深了。

　　6.27，我们第一次吵架，你独自躲在房间里，我想尽一切办法，终于答应和我一起去吃饭。路上我语言尽量的风趣，举止尽量的浮夸，见你脸色好了，就卖个萌。果然效果不错，他对我说，如果你把这瓶醋喝下去我就不生气，结果饭店最后多收了我们10块钱。

　　你开始学会撒娇了，每一句话你都会顶嘴，我渐渐觉得你有些离不开我了。我每一句话，你都仔细揣摩，然后找我兴师问罪。记得我的一个女同事晚上和我打了个电话，你三天都没理我。我不得不叫她过来和你解释，不为别的，就是不想看见你流泪，就是不想听不见你的声音。

　　紫薇花开的更加茂盛，路过的行人纷纷投过欣赏的眼光。认识你，就连它们也总是笑的。

　　时间太久，路越漫长。走的太久渐渐一切都会变得平淡。次年8.20日，我们因为工作的事分隔两地。我知道这次分别可能很久很久才会见面，但想到你强硬的态度我也不想在理论什么。但是我从未想过这会是这段恋情的结尾。

　　8.26日，你病了，三天来没有音讯的你打了唯一的一个电话。我很忙，为了以后的家庭事业我不得不忙。听见你哭我的心再也安静不下，我开始担心忧虑，甚至一天去了四次药房问病症，虽然我们不在一起，但是每天我都会把我问过的方子发给你。

　　听到你好多了的消息，我很高兴。回完你的消息我昏昏沉沉的睡下了。在你和工作之间我病倒了，有缺氧症的我在病床上躺了三天。（当时我在呼伦贝尔草原工作，海拔2500米及其容易发病）

　　我不知道你为什么突然提出和我分手，但是我的心伤透了。早有预兆的开始，没有征兆的结局。脑海里全是你的记忆，我努力的解释，努力的让你开心，可结局总不会那么完美。

　　风犀利的卷着落叶，像是在抽打着不争气的孩子，此刻遇到一块磐石，便也会翻滚而过。我知道此刻的你早就定了心思，你只是在等，等我的一句话。我并没有觉的惋惜，可能我更像是叶子吧。