我曾经如此难过的爱过一个人，爱了7年。不长也不短。经历了一生最刻骨铭心的痛。他是我这辈子到此这为止唯一真正爱过的一个男人。也是我心中永远的遗憾……

　　我们在半月之内迅速地爱上了对方，然后在一个月之后因为想转学要分手，但他哭了，不舍，为了这个我留下了。

　　高中3年，我们开始一个班，后来分文理，我上了文科，他上了理，我们分开了，由于当时学校纪律严格不准早恋，又加上我们又不在一个班了，很少说话。我们只用少得可怜的几乎没有的眼神交流。在老师的强大的压力下，我们假装脫协，表面他是那样的冷漠……冷漠得让我心寒，有时我都当真了。我们都是在周六下午早放学，我们出去一前一后的走走，平时全靠书信交流，当时就一墙之隔，在我生病的时候，他不能陪我，急的总让我同学给我传纸条鼓励安慰我，有段时间老师找我谈话，让我们分开，影响学习，我答应了老师，从哪我没有只言片语，选择了沉默。

　　一种近乎于倔强的沉默。我的心死了。确切地说我是绝望了……忘记了自己是怎样走过来的。只记得那段日子中我老是凝视着他的背影任自己的眼泪流……我控制不了自己，我可以欺骗所有的老师同学我再不爱他了，可是我惟独骗不了我自己……我该怎么办？到底怎么办……不知他怎么知道是老师找我谈话了，他说如果我再不说话，他不上学了，我知道说这话有多痛，记得他说他身体不好，家庭不好，上学是唯一的出路，我答应了他，我们继续交往，他笑了，每天晚自习我们虽不在一个班，但都约好走在最后，然后一起走向宿舍。

　　3年后，。他考上了省内的一所师范大学，我以为我们的故事会结束，可他来找我了，说虽然不在一个城市了，他让我等他四年，我当时也上了一专科，四年里我们一直联系，但没见过一次，我们约定毕业后都到某城市，因为我先毕业去了，可他毕业又回到了我们曾经的高中当了老师，没有和我商量，我提出了分手，他不同意，有天他突然出现在我的眼前

　　他说他还爱我，他一直在爱我……只是没有办法父母逼他回高中当了老师。他让我为他牺牲一次，回来和他一起当老师，因为我实在不喜欢这个职业，我拒绝了，他说七年都坚持下来了，那是我们最真最纯的感情……

　　我放弃了……没有和他在一起……没有人知道：在我拒绝他的那个瞬间，我的心有多么的疼！……疼得让我无法呼吸……我换了手机号，听同学说他找不到我，到了快发疯的地步。

　　到现在我也能想象出他当时受伤的眼眸，绝望的眼神……

　　因为太爱他，所以放弃了

　　……

　　其实，我是很不愿意回忆的，尤其是这些爱情的独白。对我而言，这简直就是另一种形式的伤害。好多事情都已经过去了，就没有再回头的必要。爱也爱了，痛了痛了，伤也伤了，忘就忘了，为何一直要固执地执著于这些，即使那曾经是自己的全部世界。都过去了，往事无痕，只有时光在高高兴兴地往前走。一切悄无声息。所有的天长地久，沧海桑田只不过是一时的一梦，梦醒了，人也就散了。没有人为我们停留，我们也不必为任何人停留。自己的人生自己负责，没人会为自己的人生埋单。但是，今生有他，我依然无悔。如今确只剩下那酸涩痛苦的回忆了…

　　放弃也是一种幸福……