想起你我的第一次见面，你穿着一件荧光绿的外套，出现在我们几个新来的面前，那时候的我想说，嘿，这个男的，长得挺帅!当时没有什么想法，纯粹以为你是其他同事的朋友，过来玩的。后来我们领导问我有没有男朋友，我说没有，出于一种刚来这座城市多认识个朋友的考虑，也有一些顺找个男朋友也不错的想法，陆陆续续接受了领导的一些相亲对象的见面，可是感觉都不太好。有一天，领导对我说他那里还有一个人介绍给我，我心里抱着不在乎，表面却是很感兴趣的样子连连点头，这是我们的第二次见面吧，到了站里，我看见你站在那里，领导对我连使眼色，看着他眼睛都快抽筋的样子，我心里啼笑皆非，面上微微一笑，原来你叫原。

　　之后的以后，我们见面的机会多了起来，不知不觉大家变得熟悉，成了朋友。单位里的各位同事都大力撮合我俩，每次我们都是笑笑不说话，我不知道你是怎么想的，可是我有一点心动了。记得我上一次有这种心动的感觉是初中的时候了，那个男生可能才是我真正意义上的初恋，虽然没有在一起，那个时候，我太缺少勇气了，我知道，他也是。但是他真的成了我人生中的永恒的记忆，在2007年。

　　这是我第二次有这样的感觉，来得很莫名其妙，但是却又理所当然。我是那种对每个出现在我身边的男生都喜欢打分的打分女孩，对于你，我几乎挑不出什么毛病，工作能力强，会为人处事，脾气很好，为朋友两肋插刀。这一切的一切，都符合我对男朋友的追求，你就像是我在这二十多年的漫长等待中上天派来奖励我的天使，与我天生的合拍。但是你的态度一直若即若离，让我摸不着头脑。

　　是的，无数次我明白，我喜欢你，真的。但是你呢?我长得还可以，一直不缺追求者，所以可能养成了一种比较矜持、更确切地说是作的坏习惯。我不会主动找你聊天，不会主动加你微信，不会主动给你打电话，我想的是你能打给我，找我聊天，虽然我心里很想很想找你。你会主动打电话给我，会和我聊微信几乎每天，如果哪一天你没找我，我就会傻傻的等，一遍又一遍的看手机，但是还是不会主动找你。

　　就在我以为你也是喜欢我的时候，你却让我陷入了迷茫，那次我在微信上装作若无其事的试探你的想法，问起你对我们这个事的想法，你说我们在一个单位，如果在一起了以后处不好就有一个人必须走，你不想看到这样的结果。我很伤心，真的。你可能从我的语气里感觉到了，晚上一点过了问我要不要吃宵夜，我说不吃，你叫我别多想，你只是从同事的角度给我送吃的，听完这句话我心里起了一股劲，算了，同事就同事吧，我也不稀罕你好了。不一会儿，你来了，天南地北的与我聊天，但是主要内容是围绕你这个人干过什么丑事，你不就是要表达你没我想象中的好，好叫我放弃你吗，我懂的。以后大家就退回普通同事的位置吧，我暗暗下定决心。

　　但是，你能不能不要三不五时跟我聊天，能不能不要叫我和你一起加班，能不能在其他同事拿我们开玩笑的时候你只是笑笑或者是附和同事的玩笑，能不能在同事为了撮合我俩叫我去参加你们的聚会的时候阻止他们给他们说清楚让他们别叫我去，能不能不要叫我傻子，你可能不知道，我从来不会叫别人傻子，除了你。你能不能每次做了这些事让我控制不住自己然后又自我厌弃。

　　那次培训的时候，你女生朋友问你跟她这样我会不会吃醋，我说不会，其实哪有什么不会，如果你是我的，我肯定会，但是我现在又有什么吃醋的资格呢!

　　其实那天看你们在那里闹，我心里真的没有不舒服，可能是我的心已经认清，妥协了吧。但是你在最后回去的路上，为什么要把手搭在我的肩上呢?这一次又一次的让我的心像坐过山车一样上下起伏，我很累，这是真的，人为什么要恋爱呢?它真的太让人心痛和头痛了，如果能够重来，我希望不再动心，我们就以朋友的身份相处好了。

　　让我放弃你更重要的是，我觉得自己配不上你，以前自己从没有这种感觉，可能是你在我心中太好了吧，我家庭环境不好，总觉得你应该找一个在经济上能帮得上你的女朋友，然后你们好好的生活吧。我也该清醒过来了，再见了傻子，以后我不会再叫你傻子了，应该有另一个他出现在我的生命里，成为我的“傻子。