春节前夕，穿过南来北往的人流，赶回到家。清晨，听到小孩子在外面嬉戏打闹，便穿上昨天晒过太阳的衣服，出门散步，走着看着就到了家族的祠堂门口。祠堂门槛上的对联，字还很新，屋梁还很坚固，夺目的大红纸上，唯独多了层薄薄的灰尘，一春一年，更换翻新，一代一代承载起厚重的岁月。

　　记忆回到了小时候，那时候的我认为，能拥有一个幸福而充满爱的童年，是这世界上最快乐的事。对同龄的孩子来说，他们伸出手就可以感受到来自父母的温暖，跌倒了会有人扶，生病了会有人心疼，被欺负会有人保护，这是再简单不过的事。而于我却是一个遥不可及的美梦。

　　大抵是因为贫穷的缘故，父母自我打小时就离开家，去外地打拼，将我狠心抛弃。他们一年才回来看我一次。在别人看来，我就是个没爹没妈的孩子，所有的委屈和难过都默默压在心底，担惊受怕的是自己，病了交给时间治愈。没有父母关爱的童年，是阴暗的，也是不幸的。童年的我，一度因为自卑和害怕，不敢敞开心扉去交朋友，觉得自己什么都比别人矮一截。由此，我积压了庞大的怨气和恨意，把这所有都归咎于他们的身上。当时，我是恨他们的，心里有问不完的为什么，为什么他们不能留在我身边？为什么别的孩子上下学都有人接送，而我没有？为什么逢年过节邻居家都是喜笑颜开，唯独我们家冷冷清清？

　　在日复一日的思念和煎熬下，那份对爱的渴望慢慢演变成了怨恨，而且越积越深。我不理解，也不能原谅他们。不知不觉，我们之间架起了一条不可逾越的鸿沟，我不会主动找他们谈心，或者告诉他们我的需求，有的只是横眉相对的冷漠和恶语相向的伤害。我们之间的战火从来没有消停过，他们不会缴械投降，我不会屈服让步，更不会握手言和。

　　我厌烦，他们那些苦口婆心的说教方式，无非是想向我灌输，我们这么做，全都是为你好。

　　忍辱负重多年，我终于成功了，考上了梦寐以求的大学。没离开家，脑海中涌现出强烈的暗示，我再也不想见到他们。进入大学，在大学里，我完全变了个样。我不再害羞，不再因为胆怯而故意保持与他人的距离，相反，我学会了攀比，学会了如何在星光煜煜的圈子里让自己耀眼和显著，我可以面不改色说很多违心的谎话，来讨好别人。

　　那时候我常对自己说：“社会是只大染缸，非黑即白，黑一点也没关系。”

　　世界上有些人因为忙碌而感到生活的充实，有些人因为太过安逸而倍感焦虑，有些人因为物质的富有、精神的贫困活得压抑，而他们还只是挣扎在贫困线上的蚂蚁，不断迁徙，却寸步难行。

　　我拿着他们每个月寄给我的几百块钱生活费，肆意挥霍，为所欲为，逛淘宝，请狐朋狗友吃饭唱歌，看电影，把打肿脸充胖子的傻事统统干了一遍等等。我一直坚信，他们对我的爱都是理所应当，我不需要偿还，更不需要感到愧疚。

　　上了大学后，我很少回家，也鲜少和他们通电话。逢年过节放长假，我总会以车费太贵、学校有实习，忙着找工作等为借口，百般推脱，任他们说的多委曲求全，我都无动于衷。其实不是没时间，而是觉得没必要。我仍记得有一年除夕年夜饭桌上，老头对我说：“毕业了，就回县城工作吧，我托你大舅在行政局给你安排了份差事。”我一听便气急败坏回道：“小时候对我不管不顾，现在你有什么资格对我的未来指手画脚。我有自己的活法，用不着你来操心。”说完我便甩下碗筷，回了房间。后来，听我妈说，当时老头子哭了。

　　因为这些年，我到外省上大学，和他们也是聚少离多。

　　有人说，离开家，到哪都是流浪，就像候鸟无论飞多远，也会想念着南方，旅人的天涯，到尽头还是家。离家在外，无依无靠，有时我是想家的，顺便也会七拐八绕想到他们，在内心深处我是爱他们的，尽管我从来不承认。

　　后来，我发现，我错了，彻头彻尾的错了。

　　去年11月份临近春节，母亲来电话说：“今年回家过年吧。老头子病了，挺严重的，你回来看看他吧，最近他整天念叨着你。”

　　我狠下心来答应了。

　　我心有余悸，到了家。家里一切都没有变，依旧是往日的砖房、草木，只是有些情怀偷偷老去，有些人已然消失不见。

　　次日，我特地早起到厨房帮老妈子做饭，她忍不住把老头的病情告诉了我：“老头得了急性肩周炎，以后怕是干不了重活了。”

　　我冷冷地回应说：“都年过半百的人了，还逞什么强，说到底还不是他固执、自以为是惹得祸，活该这份罪。”

　　“孩子，你为什么每次都把话都说的那么绝情，不留一点余地，一步步把我们逼向绝境。我们不是称职的父母，小时候不能守护在左右，看着你长大；为了生活，不得不暂时离开你。童年是你不愿提及的伤痕，你因此对我们怀有很深的恨意，但你要相信，我们是爱你的。所以，这些年你的针锋相对，你的歇斯底里，你的冷漠，你的叛逆，我们都看在眼里。渐渐地你长大了，有了自己的想法，有判断是非曲直的能力，有什么难事和苦楚从不跟我们说，独自承受。

　　老头子平生最大的死穴就是好面子，你又是犟脾气，你们总会因为一些鸡毛蒜皮的小事，吵得不可开交，把家里弄得乌烟瘴气。但在你上大学这几年，老头子变了，脾气温和了，人也感性了许多。你不在的时候，他总会无缘无故念叨起你来。每次你打电话回家，其实他都有一大堆的话想和你说，要你注意身体，照顾好自己，有什么过不去的沟坎就告诉我们兴许能给你出出主意，有空就常回家看看，可每次你没等我说话就挂了，老头子的话到了嘴边又活生生咽了回去。有时候，我觉得你就像一只刺猬，浑身长满了锋利的刺，无需刻意用力攻击就可以把我们扎得鲜血淋淋。我们是亲人，本就应该相亲相爱同仇敌忾，而你却想方设法将我们排除在外。以后无论你去到哪，都别忘了，我们是爱你的亲人，是可以永远供你停靠的港湾。”

　　母亲的话，像极了一个巴掌，打得我生疼，愧疚、懊悔、自责都参杂其中。在以后的日子里，每当记起就会挨一个重重的耳光，很痛却很深刻。

　　那晚，满怀着羞愧，蹑手蹑脚进了他的房间。看着熟睡的他，他瘦了，憔悴了。此刻，那个往日和我争得面红耳赤的霸道父亲消失了。我俯下身轻轻在的耳边说了一声，对不起，我错了。不知道他有没有听到。

　　人一旦老去，什么都会败下阵来。那一夜之间，他们乌黑的发，倏忽间从浓密变成稀疏，当时光静悄悄地流过，又无故多了层雪白。

　　生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的往事总会在某个迷茫的时刻教会我们成长，让我们坚强。

　　世界上不会有两片完全相同的树叶，正如这世上根本不存在十全十美的爱情一样，亲情也是如此。一件心爱的衣服，每天穿着它走南闯北，翻山越岭，在不同的场合进进出出；而你穿的次数频繁了，有时总免不了磕磕碰碰。在厨房做饭、洗碗稍不留心，它会沾上污渍；在长途跋涉的旅途中，你穿着它穿荆斩荆，到家换下后才发现破了好几个洞。日久弥深，你与它有了深厚的感情，它旧了脏了，你还是舍不得扔掉。将它缝缝补补后，你又重新穿上它去旅行，去看一切美好的风景。就好比爱是漂亮却不完美的天堂，久了总有修补的地方。相爱的人会有争吵、误解，有些事可能会一笑而过，而后果严重的也许就是两人从此老死不相往来；但只要有一个人先站出来认错，放低姿态去理解对方的难处，宽容对方的任性，然后彼此体谅，或许，路就会延伸地更长。世间无论是哪种形式的爱，伟大或卑微，都需要我们带着一颗虔诚感恩的心去修行，去收获。

　　梧桐月/文 1337228353