前些天因为亲手葬送了一个认识五年的女性朋友之间那份无话不说的友情感到惋惜，也为失去了一个多年来我一个人每当落魄孤独的时候都可以掏心掏肺说话的人感到可惜。然后联想想到了很多事，可是突然写的时候心里却乱做一团，不知从何下手。

　　曾经一度，我讨厌自己动不动就会伤感的矫情，容易被左右情绪，很多时候都很低落，也常常感觉自己很孤独。现在的我，却越来越能接受自己被打动的瞬间。因为不怕被人看到情感的脆弱，反而能比别人得到更多的感动。毕业前3年，同学间鲜有机会联络，去年施工证升级考试和几个同学聚会，一帮同学坐在一起有一句没一句的聊着，时过境迁，都没了曾经的那份年少轻狂不知天高地厚的样子。每个人都有故事，有烟有酒却说不完。

　　有些承诺如一根针，毫无轻重，却凛冽锐利，能直挺挺的插入每个人的心里，伤口细微到无足痛痒。在社会的打磨和时间的流淌之后，伤口和老茧交错缝合，众生坎。任谁想到二十岁出头的我们，毕业两年，生活暗无天光，置身于冷风中。大家都坚信即使沧海一粟也始终有归属，扛到云开风散，暗涌窒息，再漂泊的物体也会沉于大海，各有各的领地。

　　在吃完夜宵，已喝得烂醉，相约一起打麻将，中途有几个同学有事走了，剩下的人吐着烟雾，吹着冷风，望着天空。真是有些人，走着走着就不见了，但还有些人，走着走着，又在路口集合了。相亲相见知何日，此时此夜难为情，事事如棋局局新，人人如画张张喜。

　　老同学，恐怕是世界上称呼得最生疏却对我们最知根知底的人，我们嘲笑过少年的无知，也嘲笑过岁月的苍老。我们行走在路上，理想宏大，眼窝却浅显。我们没进入状态时一言不发。

　　年轻，凡事都是迎面而上，一张脆青的脸，被生生击得粉碎却也肆意飘荡，哪有茹毛饮血后的回甘。 那时大多数同学以为人生只有一条大路，两个人稍微有一些共同爱好，就觉得我们是这条路上的唯一同伴。谁也不知道有些路是能自己一个人走出来的，也就自然不知道还有些路是不需要那么多人一块儿走的。

　　那时401宿舍的那帮人任何话题都一起聊，任何心事都拿出来交流，一起上学，一起放学，打架一起去，下课一起去厕所抽烟，晚自习一起早退。连喜欢的女同学也要商量好，你追那个唱歌好听的学姐，他就追她们宿舍那个文静的。其他人都想办法帮忙要电话号码，然后七个人都打电话过去，后来买花送女生，剩下的五个眼巴巴的看着唯一的生活费变成了一把草，几个饿了好几天。最后她们毕业，我们还有一年，然后两对情人不欢而散，回归单身组织的怀抱。

　　后来老二辍学，那时，我闲着没事去了老二的老家，还摘了很多的李子回宿舍，记得他奶奶煮的酸辣粉真是好吃，可惜这辈子再也没有机会吃到了。再后来大家都交了自己喜欢的女朋友，而我却依旧一个人，那时也许是我固执，也许是放不下，也许是没有勇气重新开始，也许是那点可笑的自尊在作怪，也许是自己没有多坚守一会儿，也许这就是宿命。

　　那时的我们“贿赂”新来的班主任，收买宿管阿姨，学生会点完人数后天天晚上跑出去打桌球，一群二逼青年也不知天高地厚，骨子里谁也不服，永远是老师们眼里的坏学生，每次“周阿姨”看到我们一群人逃课，就会跳起脚骂，可也拿我们没办法。那时我们不为理想不为明天，只为当下活的开心。可是现在都为了理想，奔波四方，一路风尘，少了轻狂多了责任，沧桑了面颊，少了笑容多了沉默，丢失了童真。

　　有一种青春是即使知道结局曲终人散，可当下却不得不放声大笑，直到在这样的尽兴中留下眼泪了。那年全班聚餐后我们毕业了……

　　毕业后我去了东莞，老二妈妈的葬礼也没能参加，医院那晚我也不敢提他妈妈的事，只能象征性的问候安慰，只听到电话那头哭泣的声音。第二年他结婚生子一家人幸福美满，猪卵是当时的伴郎，今年老大结婚，告别一锅乱炖的感情，终于和喜欢的人修成正果，还顺便买了车。琪儿子最幸运，和欧大妈一起走过了四年春秋，一直在万州发展，事业一帆风顺。猪卵和橘子分手后也没有像他曾经说的那样去跳楼，但直到现在也没有再交女朋友，听他自己说炮架子是有，但不是那种遇见就怦然心动的人。毕业后在实习的工地因为开三轮车把工人撞了跑路后，回到开县跟自己的叔叔安安静静做了一个快乐的搬砖小能手。刘卵在学校时就比较深沉，毕业后去了测量公司发展不是很好，后来辞职，只知道现在在上海一杯敬明月，一杯敬朝阳，一杯敬自由，一杯敬自己。表叔单身多年机缘巧合下认识了自己喜欢的人，可是一个忙学业一个忙工作，异地恋一月有十天在旅途中，坚守两年后大家公认的有夫妻相的人貌似也感情破裂，本来是和我分到一个公司上班的，结果因为家人生病而没有即时报道，错过了恩施实习的机会，后来辗转反侧去了渝海公司被派到青海工作，条件实在恶劣，存活难度过大，辞职回到万州和琪儿子一起创业。

　　一字一字的打到手机上，一遍一遍的整理。生活中一个个或面无表情或热情开朗的他们，内心的世界远比我想象中更热烈或更宁静。 回想起那段时光，再看看现在的自己。与以往不同的是，我现在越来越少和他们联系了，总是忙着自己的工作，也很久没和他们打过电话了。

　　一路走来，五年时间我们都在成长，我们都在经历那些开心的或不开心的事，我们都因失去或错过某些人而失落。 可是要知道，虽然每个人最初都以人形出现在我们面前， 可缘分一尽，有些人就只能化为相片、文字，或只留下一个名字。

　　我们把对方都留在这份干净的回忆里，不嘈杂无喧嚣。回想起来和你们在一起时真是这辈子最快乐的时光，即使有些事已经过去，说起云淡风轻，但每当想到还是会直至冲撞内心。现在的我因为所谓的梦想一路颠沛流离，从恩施到东莞，从东莞到海口，从海口到北京，从北京到廊坊;从华龙集团到中泰建设，从中泰建设到山河建设，从山河建设到中建八局，从中建八局到绿地建设，回望来时走过的路是那么的坎坷，也已记不清原来的自己爱笑样子和回到曾经的路，一切都没有自己设想的那么完美，钱包里一堆没用的欠条字据，因为没有拿到甲方工程款，同时这两年也让我债台高筑，时常失眠。不止一次的觉得自己过得很卑微，有时深夜常常一边抽烟一边冥想，投入这么多，什么回报也没得到是不是该放弃了，静下来，安安心心的上班，多陪陪父母，可是心里却又不甘，想着或许坚持下来就挺过去了。可是成年人的世界重来没有容易二字，所有的一切都只能挺住。

　　人生长恨水向东。 我希望自己在没有麻木之前还能尽力用文字记住过往每一个在自己身上留下印迹的人，记住每一种感动过自己的温度，记住让我成为今天的自己的一切。这些组合起来，就是一个人的青春。 纵使青春留不住。但伴随青春生长出来的回忆，划过皮肤的温度，对未来呐喊的分呗，都曾用文字或照片或音乐记录着记忆。

　　有关时间的提问，都是问题简单，回答太难。为了一个结果，人人都会付出种种不为人知的代价。 三年世界一事无成实在可悲。对手每年都在更换，伙伴也是。收入每年都在增加，消费也是。眼界每年都在加宽，行走的步伐也是。越怕别人让你失望，就越怕自己让别人失望。有一类人，有自己的个性，想独立，有挣脱社会引力的欲望，却必须背负压力勒青全身的伤。谁都无法脱离“守恒”的规律，自觉越来越成熟，不过是越来越不在乎。盔甲再厚也无用，伤疤硬实才能防身。 我就是那类人，想打破常规却又无可奈何。

　　谁也无法预计自己在何时会遇见怎样的人。 经过几年的回忆，我发现，人与人擦肩时，往往会投来短暂且善意的眼光，你以为对方只是在浅显地打量，但对方表达的却是友善的“你好”。你伸出手，便能并肩行走。你错过，便再无下文。 人与人之间的关系一开始都很简单，只是相识之后，才会随着时间与相知而变得越来越复杂。

　　以前每次旅途都是喜欢靠窗的位置，那时候没钱交通也不方便，都是座动车去学校，后来工作了动车换成了高铁，再后来高铁换成了飞机。但我再也不是当年那个一路听歌一路深思一路看沿途风景的少年了。现在的我能倒头就睡，落地才醒，即使换了城市也不会惊喜。

　　每当看到北京万家灯火，车来车往，却没有自己真真的容身之处，就倍感孤独。现在的我满面灰尘，一路风尘仆仆，颠沛流离。有时我会问自己：这是五年前期待见识这个世界的少年吗。我笑时光似风，带走了季节，也带走了青春的温度，剩下的就是孤独。

　　有时候故作镇定，假装潇洒，心里还是觉得与世界格格不入，显得那么孤独。曾经以为孤独是全世界就剩下我一个人，现在觉得孤独是一个人可以成为全世界。有些孤独终会挣脱，落入大地生根发芽，有些孤独被风带走千里传播，寻找共鸣。

　　很多闭上眼就能回忆起的温度、对话、举动、细节，睁开眼却感觉他们从未发生过一样。如果每个人的生命都是一片海洋，其中总有一些会被遗忘，而后成为偶然被打捞上来的沉船宝藏。这些宝藏或许是一件事，或许是几个人。即使忘记，他们也不会消失。倘若找到，难免感叹唏嘘。 这些人和事大都陪我走过一段回忆，只是当时年纪小，没有人知道有些再见是再也不见，有些告别其实是一种永别。 等到终于明白这一切的时候，他们早已消失在天涯，唯有在岁月里堆积思念的沉沙。但好在，还记得一切，哪怕事后再回想，也有暖意上心头或潸然泪下。

　　一望无际，感觉星星点点布满生命，可是每颗星星间的距离却那么遥远。

　　写完看了两次不禁感叹，自己终于能平静接受这些那些的变化了，也不担心未来的自己会更糟糕，好或不好，或外界的问题，而是适应的问题，知道了自己的适应能力总比想象中要强。这些写给自己的话希望多年后还能记住，很多人缺少了另外一个人便没有自己，无论最终变成什么样的人，要相信这些年自己一个人度过所有，当时所恐慌害怕的，都会成为面对这个世界的盔甲。

　　一路上经历这些青春里的孤独算不算虽败犹荣。