有个房地产开发商，看中了一块地方。那地方是一处坡地，坡上有一株高大挺拔的松树，风水风景俱佳，开发出来建造高级住宅区，肯定赚大钱。可是这松树下仅有的一户人家，却说啥都不肯搬家。

开发商一看，这好办，反正强拆强建咱也不是头一回了，于是停电、停水、破窗、砸墙，好话说尽，坏事做绝，那户人家不堪其扰，男主人一跺脚，说：“我家世代生活在这个地方，地下埋着我们祖辈的骨头，所以我说什么都不会搬的。你们再骚扰，我找我哥去！”

开发商见男主人手握至尊宝似的，赶紧问手下：“他哥是干什么的？”手下大大咧咧地说：“肯定不是什么大不了的官，要不我们肯定早知道了。”

开发商却不放心，当即叫过一个精明能干的员工，让他跟着男主人去看看。

第二天，男主人背着个背篓，里面装些菌子笋干，出门去找他哥。那个员工不远不近地在后面跟着。男主人一路向北，最后竟买了去北京的火车票。开发商不由有些心虚，指示手下先停工。万一他哥大有背景，自己弄个半拉工程搁那儿，那可惨了。

男主人下了火车，七拐八拐，来到一个地方。这儿的房子低矮拥挤，街道上污水横流，那一路跟着的员工一边皱眉捂鼻子，一边打手机向老板报告情况。老板一听，手一挥，说：“开工！这个乡巴佬以为他哥在北京就了不起了！北京也有要饭的！”

男主人进了一间简陋的板房，一会儿和他哥一块出来了，都是胡子拉碴、窝窝囊囊的，还真像哥俩。

两人走到一个大排档前，大排档老板一看见那男主人的哥，立即抛下其他顾客，满脸堆笑跑过来殷勤招呼。哥俩吃喝一通，临走给钱，老板却说什么都不要。

员工跟在后面一看，又赶紧给开发商打电话。开发商听了也皱眉：“看这样子，别是黑道上的吧？” 穿鞋的怕光脚的，要是男主人的哥哥不管不顾地给他来一下，开发商还真有点顾虑，于是他指示员工：“我先停工，你想办法摸清他哥的底。”

员工来到大排档买了点花生米猪耳朵，然后悄悄问老板：“刚才那两人是干什么的？我看您挺巴结他们啊！”

老板看着那哥俩走远，才小声说：“不巴结不行啊，人家手下有三千飞虎军，随随便便给我来一下，我这生意就不用做了。”

员工手一哆嗦：“啥？三千飞虎军？你说那人是特种部队的？”说着赶紧给老板上了支烟，又给他点上。

老板深吸了一口，慢条斯理地品了半天，这才说：“嗯，这烟不错。这人刚来时我不认识，看他怪窝囊的就多收了他几块钱开瓶费，人家也不和我理论，一边慢条斯理地往外拿钱，一边吹起了口哨。不一会儿天边就来了黑压压的一群鸽子，到我这儿就噼里啪啦一通屙，桌上菜里全是白点子。你说我还怎么卖？”

员工大奇：“有这种事？可真稀罕哪！他怎么能召唤鸽子？”老板把烟头使劲掐灭，说：“何止是鸽子！过后我才听说，敢情人家是马戏团的驯兽师，懂得禽言兽语，天上飞的指挥不了飞机，地上跑的指挥不了火车，剩下的全行！这样的人咱哪惹得起呀！”

员工听了，赶紧又向开发商汇报，开发商顿时又来了胆气：“开工！露天大排档怕他哥，我可不怕！他要能召来鸽子给我的工程来一通，我还得谢谢他呢，那不就省得粉刷了吗？”

话虽这样说，他还是叮嘱秘书：往后不管是在办公室还是在车里，一律不准开窗，免得重要文件被鸟儿叼走了。

过了两天，男主人和他的驯兽师哥哥从北京回来了。驯兽师找到开发商，开发商没等他自我介绍，就说：“哟！驯兽师来了，久仰久仰。听说你懂禽言兽语，佩服啊佩服！”

驯兽师不卑不亢：“听说你希望我召来鸽子帮你粉刷，还安排手下不准开窗，真可谓煞费苦心，可惜啊可惜！”