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一夕忽老,恨意有归期

发布时间:2021-09-05 19:06:16

   1、女人受伤的时候只是重重一霎那,就已经深入了心的最柔软部位

我有一个世界上最好的妈妈。她有一个世界上最温暖的名字,向阳。我们是两株互相依附的藤蔓,又是两只互相伤害的刺猬,在我们荒芜人烟的世界里,彼此之间是那样的或不可缺,又是那样的相生相克。

她从不像其他离异家庭的妈妈跟孩子说,那个女人就是破坏我们家庭的狐狸精。相反,狐狸精这个词是我从嘴里说出来的。8岁的我,听到的最坏的词不过如此了吧。我恨吗?我记得我那时是不恨的。但是我知道我该用这个词去形容她。她听到后哈哈大笑。她就逗我说,你干妈不是狐狸精,是白骨精。我想了想说,不是,她没白骨精漂亮。她常跟我说,你爸爸很疼你,你是你爸的命根子,心尖子。什么话说多了听的人都会信以为真,我天真的以为,确实是这样,谁都不能代替我在我爸心里的地位。

她还说,你不要恨你爸,以后你爸还是你爸,***还是***,我们分开是为了寻找各自的幸福。于是我像最正常的小孩一样走向他们引导我去的那条路。直到她最好的朋友,我的干妈,和我爸住在一起成了我的后妈后。

她终于不再是那个温柔的母亲,她指着我的鼻子撕心裂肺的骂,那个女人都住到你爸那去了,你都不跟我说,还心安理得的在你爸那待那么多天。她的眼泪像汹涌的海水,窒息了我的辩解。她恶狠狠的推我,谁都可以当你的后妈,就是那个女人不行!我也哭,哭得手足无措,哭的天昏地暗,哭得差点背过气去。我不是哭我有了后妈,而是哭我亲妈怎么可能对我那么凶。明明是你要我接受你们分开的现实,怎么现在就成了我的错。

她哄我,从一个母亲对孩子的轻声细语变成不由自主的抽噎。很多以后,我终于明白她当年的感受。女人受伤的时候只是重重一霎那,就已经深入了心的最柔软部位,那一击需要耗尽半生才能承受,剩下半生用来慢慢遗忘。

而我,是她身上掉下的肉,连我都不能分担她的伤心,还有谁有耐心去倾听她的苦楚。

2、我要做坚决果敢的女人,在尘埃里隐忍,慢慢长大

十一岁时,我喜欢上了一个男生,恰巧那个男生也喜欢我,这是一件多么令人欢喜的事。一个少女最单纯也最隐秘的心事,却只维持了半年就夭折了。

原因就是我升初一了,她告诉我你要好好学习,不能谈恋。话是这样说没错,哪个家长都会这样语重心长的嘱咐。可不是每个孩子都会这么听话不去谈恋爱。早恋,在少男少女的生命里,一个太正常不过的词了,可是对我来说,却是那样令人恐惧的事情。她曾在我面前那么伤心的哭过,我又怎么能让她失望。

这场不算恋爱的恋爱让我变得怯懦不已,我背负着她给我的满满的期望前行在书本中。她见人就说,我家夏新凉的成绩一直是班里前几名。天知道,我从来就不是个天资聪慧的小孩。很多年后,她忽然就问起了我,你怎么从来就没谈恋爱呢?你怎么从来和别人不一样呢?那一刻,我的心里像是裹了一根针,一呼一吸都带着密密麻麻的疼。

从小她就给我买很多童话书,我一一照看。却在8岁那年蓦地长大后,厌恶起了那些幼稚的童话。“王子与公主从此过上了幸福的生活”,那样的结局如一挂可耻的幕布,掩盖了生活中的一切粗糙、疼痛、叹息和妥协。

天知道我的世界是怎样的荒芜人烟。后妈,从来就不是一个温暖的词。岁月将人性的丑陋一点点暴露在我的面前,一个自卑而又敏感的少女,在粗糙的伤害里日渐刻薄冷漠。

老师对她说,夏新凉这孩子整天心事重重的,也不喜欢参加课外活动。我看见她神色里的慌张和疼痛,于是她就希望我学习更好。仿佛只要我学习好,就能忘掉那些不着痕迹却又深入骨髓的伤害似的。初三最后一次月考,我终于在年级里取得了可观的排名,她自豪的忘乎所以。老师意味深长的对她说,夏新凉是一颗蒙了灰尘的珍珠。我的心里一陡,缓缓淌下悲哀。我从来就不是颗珍珠,我只是一颗被世界遗弃的石头罢了。

流年背后的荒凉,年少生命里的缺憾,是任何人都不能体会的。我不知道冷眼旁观了他们的爱情后,还会不会相信爱情。但是我发誓,我要做坚决果敢的女人,在尘埃里隐忍,慢慢长大,然后等一个心爱的男人把我带走,永不分离。

3、伤人的话不需要太多,三个字就足够了

18岁那年夏天,积蓄多年委屈的我终于爆发,和那个女人吵了个天翻地覆,带着一身的疲惫和满心的委屈回到了她那里。爸爸醉醺醺的来接我的时候,我打定主意不跟他走。

我宁愿相信是醉酒让他变得头脑发昏。他喷着满嘴的酒气无所谓的说,你阿姨怎么会欺负你呢?你这个孩子怎么这么不懂事?真是语出惊人,天雷滚滚啊。再多说一句就该变成“你这孩子怎么城府这么深,真让人看不起”了吧。她愤怒的和他吵了起来,无非就是诘问他为什么不相信自己的女儿,自己的孩子受了委屈,不为她做主,还听信谗言跑来兴师问罪。他终于压住耐心问我受了什么委屈,我紧紧的抿住嘴唇,就是不说。

这些年来我一直都在想,我为什么没有在一切爆发之前就把我所遭受的一切告诉他。后来,我终于想明白了,这么多年,我一无所有,也许只有把自尊心护在心里,才觉得自己到底是个富足的人。世界上最肮脏的,莫过于自尊心,可是即便肮脏,余下的一生,我也要靠着它走下去。

我觉得我的喉咙发出了令自己也陌生的声音,干涩,像某个破旧的留声机发出的咔咔声。我说,你走,你不是我爸爸。接着他们展开了一场情与理之间的激烈的吵斗。在这过程中,她还失手打了我一巴掌,那是多少年都不曾尝过的滋味。我的四个耳洞迅速流血,半个脑袋都是麻木的。

一切沉寂之后,他的酒终于醒了。他的声音里透着疲惫和冷漠,他沉沉的说,我走了。我的心一阵抽搐,却依然没有开口。伤人的话不需要太多,三个字就足够了。我走了,我不再需要你这个女儿,也不再给你提供学费和生活费。你非但不知悔改,还和***一起诋毁我的女人。这是你自找的,这就是你的下场。你以为你多重要,你在这个家就是多余的,你居然还想和我老婆抗衡,像你这样心机深重的孩子活该被唾弃。这就是那三个字背后所有的含义。那一刻,胸口像是灌满尖锐的玻璃片,硬生生的撕扯出一道血肉模糊的伤口。能说出的委屈不叫委屈。我终于知道,这么多年,他们的爱,唯一留下的证明,竟是千疮百孔的自己。

她心疼的给我的耳洞消炎,她还是那么年轻,只是心却已经沧海桑田。尘世的爱情何其艰辛,俗世以刻薄相欺,步履繁乱,一颗玲珑心两地相思意,不过换得半世风霜。

4、全世界都是爱,我的冷漠是异类,然而遇到你,就像寻到了解药

我有一个朋友,在校内校外都是臭名昭著的。大家说,她又矮又丑,还那么嚣张。在大家眼里,她是个异类。和她在一起,我也成了大家眼中的异类。我本来就是异类,异样的目光多来一些又如何。更何况,他们怎么会知道这个表面张扬,内心柔软的女孩子的灵魂是多么的美好。

最关键的一点是,谁都不知道她有何等的福气。她是一个弃婴,被养父母抚养至今,和父母关系好的不像话,简直让我嫉妒到发狂。她曾满脸幸福的说,遇上我现在的父母,真是我上辈子修来的福气。怪不得,一个懂得感恩的孩子,是值得被上帝恩宠的。

全世界都是爱啊,我的冷漠是异类。然而遇到你,就像寻到了解药。你是那样的令我讨厌,却又是那样的令我无法抗拒。这世界除了我妈,还有谁比你胡格对我还好呢。这世上的事总是瞬息万变,我从来都不曾想过会和你在一起,恍若隔世的错觉,总让我误以为我们还久久的站在初二那个清晨,时间飞快的从我们的身边流逝了五年,然后一切就物是人非了。

那个明媚的早晨,你戏谑的摸了下我的脸,脸上挂着吊儿啷当的笑。我看着你,恨恨的对你说,你再动一下!于是,你真的又摸了一下。依旧是那样嬉皮笑脸的看着我。气氛僵持着,三秒后,几乎憋出内伤的我,泪流满面的指着你恶狠狠的说了三个字,你等着。然后,一场声势浩大的群架在那个夕阳染着天边的傍晚紧锣密鼓的筹备着,我突然怕了。我心虚的对哥哥说,算了吧。哥哥拍拍我的肩膀,没事,我会警告他的。这件事的最终结果,我一直都不知道。时隔五年,我才知道真相。真相就是你们双方谁也不敢动谁,哥哥只是友好的给你发了根烟说,那是我妹妹,以后在你们班帮我多照顾着点。流氓与混混的较量,无非就是看谁的面子比较大,你不动声色的答应着,一回来便开始狂热的追我。很明显的答案,我从没见过你这么下流的男生,连朋友都不想和你做。

时光一叹五年,你再次出现在我的生命里。此时,你已是一个优雅的大男孩了。在我最无助的时候,你以朋友的名义陪在我身边短短几个月时间,我猛然发现,你稍稍一打扮,竟是个美男子。我何曾这么快乐过?我从来都在焦躁和抑郁中惶惶终日。是你带我走出那片压抑的沼泽,给了我光亮和温暖。是你教会我,人世一生纤薄短暂,像是星茫微弱闪烁,在千年之中只有一瞬间,如果不爱生活,那就不配生活。

5、我都做了些什么,我会下地狱的吧

妈妈被检查出可能患有癌症时,我整个人生从未有过的慌乱都纷至沓来。

我的手冰冷而麻木,我抓住你的手语无伦次的说,胡格,我妈死了我也不要活了,我要跟她走,我要去陪她。你心疼的看着我说,夏新凉,你还有你爸,你还有我啊,你怎么能这么想呢?我不再言语,只是一个劲的发抖。世上还有哪两个字比爸爸更绝望,对他而言,我从来都是一个客人。而眼前的爱情,我可以相信吗?它可以给我希望吗?

那次大吵大闹过后,我做了一个此生最后悔也最错误的决定。我以妥协的姿态回到了他那,像一团空气一样和他们一家三口麻木的生活着。偶尔,我听到他们房间里传来的争吵声,会支起耳朵认真的听。大概是为了我,他们吵的激烈异常,这是我多么想看到的一幕,在蹉跎了那么多疼痛的光阴后,终于上演。可我清晰的听见自己叹了口气,然后软软的瘫在床上。十二三岁,盼他们吵架,盼了个透心凉。如今他们终于吵了起来,我却心甘情愿的当起了路人甲。

这一切来得太晚了,晚到我已经对一切美好的事物都失去了信心,晚到我对“家”这个字眼再也没有了热情和期待。他们一定恨死我了,他们所有人都恨我。爸爸恨我捣乱了他和后妈之间的感情,后妈恨我这个眼中钉为什么又折了回来,妈妈恨我挑起战火,却又无力熄灭,最终害得她和爸爸变成了仇人,也心疼我在那个家中再无立足之地。当年爸爸的背叛在时光的打磨下,留给妈妈的已经不光是恨,她还得忍着这样的痛楚继续和他合作着爱我,分担着彼此的经济状况。可我都做了些什么,我一定会下地狱的吧,我让他们都为我感到为难,痛心。我甚至连哭的力气都没有了。

爸爸来看妈妈的时候,我冰冷的挡在门外。他的眼角眉稍渐渐染上疲惫,他轻声说,让我看看***。我生生的将眼泪逼回,冷笑说,你还是别看她了,不然我怕她想起你那档子事恶心的闭不上眼睛啊。多么恶毒的我啊,是的,你就当我妈死了,当我也死了,我不再需要你的施舍。

一周后,换了三家医院检查的妈妈被检查出身体安然无恙。瞧,上苍有意要戏弄我们,便不会让我们好过。一场误诊,伤了所有人的心,妈妈以为爸爸不愿来看他,爸爸以为妈妈不想见他,而我,是那个十恶不赦的魔

6、我愿意一生不辩解,只求你能判我终身监禁

误诊风波过后,我们又恢复了各自的生活。我几乎不再去爸爸那住,而我和妈妈的相生相克终于体现的淋漓尽致。

以往产生矛盾时,她都会哭着对我喊,你滚回你爸那吧,你本来就是判给他的。在你心里,从来都认为你是你爸的女儿,你没把我这当成自己家!一次可以作为发脾气,两次可以作为发泄,三次又该怎么解释。于是,我终于咬着牙违心的承认,是,我恨死你们了。她猝然愣住。伤害就像一枚鱼骨,让我们除了彼此,别无所依。

而此刻,我愿意一生不辩解,只求你能判我终身监禁,好让我恶毒到底,一了百了。可是又有谁知道,我多想告诉她,在这个荒凉的世界上,只有你是我活下去的唯一理由。我也多希望你能像你的名字一样永远温暖幸福的照耀在我的世界。

我悲伤的将脸扭向窗户,窗外下起了雨,一点一滴打在窗上,像两个女人生命里绕不开的惊叹号。

胡格执意要陪我回爸爸那一趟,算是对那次“拒之门外”赔上歉意,我面无表情的跟他上了车。

那是老城区的一排小房子里,那个女人边打扫院子边骂骂咧咧,爸爸面目沧桑的坐在门外的石凳上喝着茶,仿佛一夜白头,垂垂老矣。他的嘴角尽是对那个女人的不屑。可是那又如何,最终陪他到老的还是这个又老又恶毒的女人。

我曾经还幻想过,他们会复婚。这天真的想法在记忆里还没存活多久便被无情的扼杀了。或许,我生命中最亲的那两个人从来都不属于彼此,他们必定是会错过的人。

胡格牵着我的手要走进去,我拉住了他。他惊讶的看着我,眼神分明在问,难道你还在恨吗?只有上天知道,这世界上再没有第二人,比我更希望他过的幸福。

我和他手牵手,渐行渐远在温暖的阳光里。我忽然就想起了一句歌词:我曾把光阴浪费,甚至莽撞到视死如归,直到遇见了你,才开始渴望长命百岁。我知道,从现在开始我要学着去拥抱爱了。

在我们的身后,是一个叫葵宁的小城。小城因葵花而得名,因葵花而美丽。大街小巷的两岸,开满了黄色的圆形花朵,无论天阴天晴,它们总是以一种虔诚的姿态,信奉着温暖。

就算再过,一万年。

文/他们叫我小妖精。QQ:564002412

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