狂晕一根肉骨头
1
我和花格格从小玩到大，曾经我说我们俩是青梅竹马的一对儿。花格格朝我凝视了半天，然后给了我一个小暗示。那个小暗示你可能想不到是什么——是个耳光。花格格打我耳光的时候脸上竟然还微笑着，这让我实在忍无可忍，可到最后还是忍了——很失败哦。
曾经有一段时日花格格的姥姥迷上了耶稣，她也无限忠诚地跟着姥姥跑到教堂里做祈祷，可是你知道她说的是什么吗？她说：“主啊，小补丁借了我六毛五分钱一直没有还我，我究竟该怎么办呢？”
耶稣在受难着，他老人家哪里管这么多呢？做了五个礼拜的祷告之后，穿黑色衣服的牧师送给了花格格一个硬币。花格格感动的眼泪都下来了，说她会一直珍藏着。出了教堂，牧师透过彩色的玻璃窗看见花格格用硬币换了一根雪糕，然后一蹦一跳地跑远了……
又有一段时间花格格的奶奶迷上了如来佛祖，花格格又无限忠诚地跟着奶奶跑到寺庙里转悠，然后跪在蒲团上郑重地磕头，说：“佛祖啊，小补丁开始留长头发了，你发发慈悲，让他变成个秃子好不好啊？”佛祖盘腿了几千年，历尽沧桑，他老人家哪里管那么多呢？花格格磕了六个星期响头之后，一旁认真敲木鱼的老和尚终于忍受不了秃子二字，换了一个年轻的和尚敲木鱼。有一天，年轻的和尚终于也忍受不了，他说：“mm呀，要不我们出去喝杯咖啡……”
那段时间里，花格格一遇见我，就会用很慈悲的眼神看我，还会用蘸了水的柳树枝来喷我：“你是一只迷途的羔羊，上帝会保佑你的，阿弥陀佛！”那段时间里，我一遇见花格格，就噤若寒蝉，真的，我怕搞不准什么时候，花格格小巧的嘴巴里又会蹦出个什么“无量寿佛”来……
直到有一天，当唯物主义彻底战胜唯心主义的时候，花格格愤怒地走到我身边说：“你到底割不割你的资本主义尾巴，小补丁！”
我抚摩着自己脑后的马尾说：“再警告你一次，你再喊我的乳名，我就张开血淋淋的大嘴把你吃掉！”
我气哼哼地如同一只刺猬一般地炸开全身的毛刺走掉了。草丛里躲着一只黄鼠狼，它用鬼祟的眼睛看我。我不理睬它。我是小补丁。小补丁是我。怎么了？
2
话说当我有一天发现自己实在无法和校园里的帅哥们相媲美的时候，我就开始留长头发了。这显得自己很是有点与众不同，真的，你看看校园里，有几个男生敢跟我一样留着长发招摇过市呢？我，只有我，我叫牛振岳！听听我的名字，多么威武啊！
小补丁！花格格又来叫我。真烦人！
我用阴沉的脸色来面对花格格，我说：“什么事？”
花格格说：“我们班里有几个女生想听你美妙的歌声，很崇拜你哦。”
我的脸上立刻就阴转晴天，而且还北风转南风四到五级，我说：“真……真的吗？”
花格格说：“真的呀，我骗你做啥呢？”
我说：“好，告诉她们，鲜花就免了，签名我还是有点时间的……”
忘记说了，我喜欢唱歌，并且感觉唱得很不错，现在刀郎不是很火吗？我也给自己起了个艺名叫——蜣螂！
天还早，我望着天上的太阳瞅啊瞅啊的，简直都愁白了头，如同蜗牛的太阳，如果它身上拴条绳子就好了，像气球一样轻轻地一扯，就把这个圆乎乎的家伙扯到山上去了。
做准备工作着实花费了我一部分珍贵的时间，光梳个头就花了49分钟，其中还拽断了两根橡皮筋，然后我刷了十分钟的牙齿，口香糖连嚼了五包，当然还要换上最好的衣服，只可惜现在天气很有点冷啊，我的膝盖有洞洞的那条裤子不能穿了。
夜晚终于降临了，我在操场上燃起了一小堆篝火，几个女生围绕在我的身边美妙地看着我，我激动得浑身都颤抖起来，歌声还没有唱出来，牙齿却已经咯咯哒哒地开始伴奏了。还是花格格够意思，她用鼓励的眼神稳定了我的情绪，这毕竟是我的第一次个人演唱会，不能砸锅啊。我坐在火堆旁边，把自己最酷毙了的侧影展示给女生们，当然脸上还要有一点点忧郁和沧桑感什么的。（对着镜子，我曾经练过）。拨弄五弦琴，我开始演唱了，先唱一首老歌吧，《同桌的你》：你曾经借了我半块橡皮，橡皮借去多年了，还是没有归还啊，别以为我忘掉了，其实我心里还一直惦记着呢……
美丽的歌声唱了一小半，我就发现女生们有反应了，她们睁着美丽的大眼睛在惊恐地看我。花格格对她们说：“我说过吧，这世界上有鬼叫的，没骗你们吧，真的没有骗你们吧？”
这个夜晚，我用篝火剩余的火苗点着了一根烟，然后在空荡荡的操场上独自很寂寞地抽着，后来一个声音很威严地传过来，说：“谁在抽烟？你过来。”
那是老校长的声音。
3
关于写检讨书的问题，我要找花格格来全权负责了。如果不是因为她蛊惑我唱歌去丢人现眼，我能失落地在操场上孤独地抽烟吗？不抽烟，能让老校长给抓住吗？不抓住我，能让我写检讨书吗？哼，一切事物，我们都是要追根溯源的！
我去找花格格，许多女生都来看我，眼光依旧惊恐，她们悄悄私语我，是因为我独特的歌声，还是因为我的帅气？针对这个问题，我在花格格那里探听明白了，原来她们是在说：“就是他，吓得我们都不敢走夜路了！”
——很失落啊！
总体说，花格格还是一个不错的女孩子，我交代下的任务她不到一节课就完成了。我先审查了一遍，可是我越读越感觉身上冷，我说：“按照检讨书上讲的，我竟然是一个连鬼都不如的东西啦？”
花格格说：“检讨就要这样，剖析得自己越深刻，越能蒙混过关的！”
我满怀信心地交上检讨书。老校长看了半天，然后疑惑地盯着我说：“你没有这么罪大恶极吧？即使抽了根烟，也用不着把你的祖宗三代都挖出来批判呀！”温暖的办公室里，老校长和蔼地拍了拍我的脑袋说：“重写。”
我回头再找花格格算账，找了半天没有找到。我朝着她的教室呼喊：“再不出来，我就要揭露你小时候尿炕的事情啦！”
话音刚落，花格格噌一下子就闪现在我的身后。我说我是孙悟空你是土地神，我一念咒你就出来了，嘻嘻，校长说检讨书要你重新帮我写一份，你说怎么办呢？
花格格给了我两块钱算做精神损失费。我回去花了一块钱招募了一名校园写手，让他帮我写完了检讨。我还净赚了一块钱，不错，不错。按照这个发展方向来看，在毕业之前，我基本能脱掉贫困的帽子，如果再努力一下，经营好的话，我甚至还能达到小康生活水平呢！
奖金之下有英雄，写手就是写手，写出来的检查一下子就过终审了。老校长说：有进步，写得不错。我谦虚地说：“我做的还不够，下次相信我会写得更好的！”
几天以后，我探听到当初花格格邀请女生们去操场听鬼叫是收费的，一人收一块五毛钱，那么多人去，结果最后她却只给了我——两元钱！她这经纪人当的，是不是狠了点啊？花格格说的没错，肉她吃了，骨头扔给我了。
是可忍孰不可忍哪！我要找花格格好好地评评理去！兔子急了还咬人呢！更何况我这么一个英俊潇洒的帅哥呢？！
花格格一脸苦悲地看着我说：“你都是一个大男子汉了，怎么好意思跟一个可怜的小女生斤斤计较呢？你糗不糗啊！”
我无语了。
4
冬日的阳光总是很吝啬。我跑到寺庙里数观音菩萨到底长了几只手。花格格跟敲木鱼的年轻和尚已经很熟络了，彼此间还偷偷地交换了qq号码，我拣起棒槌去敲钟，老和尚跑出来急匆匆地喊：“敲错了，敲错了，应该是木鱼……”
花格格很生我气，因为是我搅了她跟小和尚的沟通，当时她正好奇地去摸和尚的秃脑袋，老和尚跑出来一边念着阿弥陀佛一边罚徒弟去面壁十年！我看着花格格跟那个小和尚垂头丧气的模样，我心里那个美呀！