从他离开后，我就不敢再爱了，因为他在我爱情的道路上设置了一道关，并把所有的赌注押在了这道关上，赌我一生最终爱的那个人是他。他赢了——最后一刻让我对他说出了那关键的三个字。但他也输了，从此不能再爱我了。他是个可恶的自私鬼，一下子带走了两个人的幸福，也让一个人一辈子忘不了他。

我们是同学，整整七年，他一直默默地陪在我身边。我是个骄傲的女孩子，虽然不算漂亮，伹却不缺少磁性，因此也就不缺少男孩子们的青睐。我有很多男朋友，别误会，其实是男性朋友。他们都喜欢围在我的身边，也总是想尽办法让我快乐，陪我疯，陪我闹，满足我稀奇古怪的念头。

有时候人真是一种贪婪的动物，任性的我，在男孩子们的殷勤包围中，渐渐有一种放肆的游戏态度。而他们之中的他，我并没有另眼看待。不过，有一点不同之处，还是让我把他从他们当中区分出来。这山点就是，其他男孩子，我只当他们是男孩子，而他，我当他是老友。

他比较理智，毕竟是多年的同窗，知道我不会把真情倾注在这些无谓的游戏上，于是他选择了静观，等待我一次又一次的厌倦。每当这时，我都会跑去找他，他也总是理所当然地充当听众，他总能很好地开导我，耐心地对我说：“别灰心，男人都是这样，说不定下一个会更好。”

有时，我甚至怀疑他不是男人，怎么会眼睁睁看心爱的女孩周旋于其他男孩之中，竟还说出这样的话，而他却一脸真诚祝福的样子，似乎是在把自己的幸福双手奉送给别人，还得意于那份大方，我很不喜欢他的不愠不火，缺乏热情，好像一切都是那么波澜不惊。但是，不喜欢归不喜欢，我照旧十分依赖他，他就像是我一个最牢靠的大后方，沉寂地收容我所有黯淡不开心的时刻。

他具有认真的气质，虽然长着一副运动员的身材，却喜欢看哲理书，听早已过气的王杰的老歌，而我追求一切流行的东西，看最时尚的杂志，听最HIGH的舞曲，我总认为未来的丈夫一定要和我有一样的爱好，那样相处起来才不会有矛盾。

我和他是个例外，因为他很包容，除了王杰，他也能听我拿去的吵闹的张惠妹，陪我看赚人眼泪的日剧，我也常常带他去一些新潮的BAR，玩年轻人最推崇的休闲运动……

有时他会应我的要求，充当男伴参加PARTY，甚至必要时扮演挡箭牌的角色，熟悉我们的朋友常拿我向他打趣，他也总是半真不假地问我：

“老婆，什么时候把手续办了吧，弄个孩子玩玩。”

“去你的，谁说我要和你结婚，给你生孩子来着。”

“那可怎么办呀?”

“等我40岁还没嫁出去，再考虑你吧。”

然后在一阵大笑中结束话题，而我们也一直成功地维系着那份微妙的感情。在我，是没心没肺：在他，却是我也不甚明了的大方。

我不明白他，而且我也似乎并没有认真想过要去弄明白他。我只是像一切过分得宠的女孩一样，得意洋洋于眼前的生活，肆意享用近在咫尺的关怀，却不去掂量那隐含在背后的分量。

我的脑子里没有长问号。

直到有一天，他说他要去澳大利亚，那个有袋鼠和考拉的国家。生活将一个思考和体会的时刻意外地推到了我的面前。

以前听他提过那里的海非常美，就算看一辈子也不会厌倦，没想到，他现在就要去了，到那片遥远而陌生的大海去看日出，听海浪。

起初，我有一丝不舍，但想到他也该有自己的自由，就释然了，想想他又不是从此失踪了，现在通讯手段又发达，没必要太把分离放在心上。我把世界地图打开在他面前，经过等比缩距的地图上，看过去，上海离悉尼似乎很近。我大声笑着说：“哈哈!不远!不远!”伹他却似乎有点伤感，走的时间延期了又延期。

对于他的离去，我前后为他举行了三次隆重的“最后的晚餐”，最后我啼笑皆非地奚落他，“你该不是就想骗我请你客吧，你要是还不走啊，我就只有请你吃西北风了。”他笑了，笑得很难看，但这一回却是下定了走的决心。

临走前一天，他最后来看我。平常瞎闹惯了的我们，那一晚却忽然有点静默。告别的话在以前的日子里，我们半开玩笑半认真地预演过好几遍。现在真的事到临头，反而无话可说了。

在斑驳的树影里并肩行走，月亮一晃就消失在云层里。我平生第一次感到某种沉重。可是我害怕这种沉重。有一个极其微弱的声音在心里胡乱发问：这是怎么了?他这就真的走了吗?

我竭力装出欢快的语调想打破沉默，但他一反常态的忧郁，却最终拉着我一道坠入某种不可思议的愁绪里。他对我说的最后一句话是：好好保重自己。

站住我家楼门口说完这句话，一直定睛看着我的他，忽然抬起手指想要触摸我的脸。伹我却像受了惊似的本能地避开了。他的手指怔怔地停在空中，随即无力地垂了下去。我突然失控，一跺脚发疯一般转身跑进楼道，一直奔上三楼，才在过道窗口那儿停住，屏住了呼吸。

透过窗口，我可以看见他的身影，在黑暗中一动不动。

从我的声响动静中他一定能听出我并没有进家门，他也一定知道我还待在黑暗中的某个角落里。我和他之间，就这样错愕而难堪地对峙着，无边无际的窒息。

最后，当他离去的脚步声传来，我一下像失重般垮了下来，护住脸的手心全是泪。我居然有点恨他，恨他的离去，将我孤零零一个人抛在黑暗中。

那个戏剧性的夜晚就这样过去了，我惆怅地想：一个好朋友就这样失去了。两周后，一个同学来找我，交给我一个纸箱，是他的，还带来了他的话：“替我好好保存。”

那同学说本来应早点给我的，被事情耽误了。

我看了看胶带纸封得很好的纸箱，没说什么。旋即又想起已经走了的他并没说过什么时候回来。走就走了吧，除了我还有点可笑地不快之外，其他朋友都漫不经心的。

渐渐，我也恢复了常态。天天呼朋引伴，快乐的节目一天天上演，并不觉得他的不在有什么缺憾。

这样的日子过了有半年，生活开始变得空虚而无聊，我疲惫于那些快餐式的爱情，找不到出口，我开始想他。找出他留下的纸箱，我头一次想到要打开来看看。里面有他的照片、笔记本、一些手工制作，竟然还有一本歌本。上面几乎是虔诚地抄录着王杰老歌的歌词，《是否我真的一无所有》，《一场游戏一场梦》等等……在一段一段歌词的间隙，我惊奇地发现他自说自话的潦草书写。

“人生是场赌博，结局也许是满载而归，也许是一无所有，如果可以赢回我的爱情，我愿用生命去赌一赌……”

“爱情难道真的是一场游戏一场梦，究竟要等多久，她才会散场!梦醒：我宁愿等待，不要离开，至少在最后一刻她能了解……”

看到最后，我忽然明白了一切，他对我那欲言又止的爱，而我却一
再冥顽不灵，甚至最后关头都把他给挡了回去。这一切都因为虚荣的我不甘于一份平凡的爱，总以为会遇到比他更优秀的，却不知道一直沉稳地护在我身后的他，其实是最好的。

这之后，再收到他寄来的明信片，我的心情异样复杂。然而他的明信片却极其简单，只不过是一些他到过的地方的风景介绍，丝毫不曾流露其他的情感。

本想立刻写信给他告诉他我想他，希望他早点回来的我犹豫了，而且那些不断更换的地址也让我无从着手，只有放弃。

尽管有不能信件往来的遗憾，我还是不无安慰，因为至少还可以频繁收到他的明信片，那里面有他的牵挂，而且我相信他一定会回到上海，到那一天，我一定不再逃避对他的感情。

然而那天当我收到一封信而不是又一张明信片的时候，我整个的世界就像台风袭击过的城市，一片狼藉。本以为是他吐露心迹的信，放出的消息，却是他要结婚了，是和一个当地的澳大利亚华裔女孩，她非常爱他。

他说以后不会再给我寄明信片了，并祝我早日找到那半个适合我的圆。我颤颤巍巍看到信尾，便看到了那首小诗：

忘掉他／忘掉你没有的东西／忘掉别人有的东西／忘掉你失去以后就不能再得到的东西／忘掉仇恨／忘掉屈辱／就像犀牛忘记草原／水鸟忘记湖泊／地狱忘记天堂／落叶忘记风／但是我决定不忘掉你

随着字迹渐渐淡去，我的心也慢慢冷却。

为什么?为什么会这样?说好会等我一辈子的，说好40岁来娶我的，怎么可以……我恨他，恨他违背了诺言，恨他在我已经开始有点爱上他的时候却丢下我一个人去面对未来，难道这就叫做命运的捉弄吗?

不，我不许，他是我的，虽然如今有点晚了，伹他还是爱我的，我不愿再错过他了，他就是那半个圆。

当晚，我照着明信片上的地址给他去了一封信，信上只有短短五个字：

“回来，我爱你”。

一周漫长的等待后，当我读到他的回信，再一次感受到了痛彻心扉的心碎，他写道：

“谢谢，你终于说出了那三个字，我也就了无遗憾了，但我不会回来了，去澳大利亚本来就是为了了却我最后的心愿，我有家族遗传病，27岁将是我生命的期限，原谅我欺骗了你，我不愿在你的同情下离开，我要带着你的爱去天堂，我赢了，虽然代价大了点，但我赢回了我的爱情，我将永远在你心中，永别了，爱人。”

那一晚，我独自一个人去了KTV，把所有王杰的老歌都翻出来唱了又唱。

我这个不知好歹的女孩，在滂沱的泪雨中领受上天的惩罚：如果你不够有心，爱情只有溜走，但却总有一天化为利剑，破空而来，刺中你的胸膛。