痛苦--结束
2006年3月20日，这一整天，他都没发过信息给我，每天下午，我都会收到他的信息，可是今天，我等了很久，却一点音讯都没有。在这之前，我也感觉到我们之间的联系越来越少了。我发信息问他“你是否不理我了。”他发过来的信息简直让我伤心到了极点。他说：“最近心里很烦，我们彼此都好好想想，过段时间再联系。当时，我的眼泪马上就掉了下来，我知道这意味着什么，也许，我们之间就这样结束了。前天还说想我的，可是今天````我真的无法接受，毫无思想准备。那晚，我哭了很久连晚修也没有去；把双眼都哭肿了，那晚，我头很痛，怎么也睡不着，一想到那条信息，眼泪就忍不住掉下来。
21号，今天，他仍没给我信息。我真的很痛苦很难受。打他手机，是关机的。我不知是他睡觉了，还是克意避开我。难道，他之前多我的一切全都是假的吗？我一开始对自己说不要过于用心，网恋是不会有结果的。可是没想到要结束的时候，我却如此伤心，也许，我是真的爱上他，我已经习惯了生活里有他的存在。我真不知自己今天是怎么度过的，眼泪时不时在眼眶里打转，我知道我是付出了真心，我对他是真心的，我是爱他的。
22号，昨晚，我给他发了条信息，告诉他我现在心里好难受，他没回我信息，大他手机才知道是关了。早上，我一直在等他的回复，却一直没有，知道我响他手机时，他才给我回复，也只是一条。叫我别哭，要坚强，可是，要我怎么度过这几天呀，我真的很想他。我不知现在的他是过得和平常一样，还是跟我一样伤心难过。
24号，这天晚上，我给他打了电话，这次，我们在电话里彼此都出奇的沉默，整个通话时间也不过10分钟，我们说好做回普通朋友，我不知道能否真的做得到。但，这次，他是真的伤害了我。
26号，中午，我发了条信息告诉他：我好想他，真的好想他。但是他回复的却与我发的毫无关联。我知道，他是在避开这方面的问题。但是，我真的不想和他做朋友，我爱他，我需要他。每当我一想到他会和别的女生在一起，我的心真的很难受。我真的好想问他，我们只能做回普通朋友，真的仅仅是因为你累吗？但是如果真的爱我，难道这点累真的就克服不了吗？难道在他心里认为这只是一场感情游戏？知道现在，每当静下来的时候，我想的全是他，和他对我说过的一切一切。他发过来的每一条说爱我的信息都仍保存着。我觉得自己真的很傻很傻。把自己的真感情都放在虚拟的空间里。
28号，他已经有两天没给我信息了。以前主动发信息的是他，可是现在，他不主动给我信息也就够了，就连我给他信息也不回。难道他说要忘记一个人就真的那么的干脆，一点留恋都没有吗？但我，我却为什么一直都惦记着，一直都想着他呢？我想忘记他对我说的一切，可是，他说的每一句话就想烙印般深深地刻在我脑海里。说什么爱我一辈子，可是现在却仅仅因为累而放弃了以前的一切感情，或者说他从没把我真真切切的放在新心里。为什么面对爱情受伤的往往都是女孩？这几天我过得真的好辛苦。我为什么要上网呢？有为什么要认识他？却偏偏又给我这么一个结果。我真的好痛苦。我开始体会到：爱上一个人可以在仅仅的几秒内，可是要忘记一个你曾经深爱的人却是要一辈子。这个代价实在太大了。我自己也感觉自己憔悴了许多。有时，对自己说：可以忘记他的，就把他当朋友，象以前那样，可是，每当我想到他会和别的女孩在一起，我心里是多么的痛苦与难受。我真不知面对他这样的冷漠我能坚持多久。有时在想：人要是没感情那该多好啊，就不会有那么多的烦恼。唉，真是个天真的想法。有时，真的好想大哭一场，可是却流不出一点眼泪来，也许，这几个星期，我为他掉的泪实在太多了。
29号，他没给我任何信息已经3天了。我还是那样的想他。每天上课都听不进去，满脑子想的都是他。看到他以前发给我的信息，我心里真有种说不出的滋味。
30号，没他的信息，还是没有。可是，每天他的言语却无时无刻地徘徊在脑海里，让我无法清静下来，真的好辛苦，为什么我就那么的放不下，而他却能够如此的狠心。难道他以前说爱我全是假的吗？还是因为别的```我不知道，真的不知道，好烦，真的好烦。我根本就无法静下心来看书，真不知这样的日子还要多久才能结束，再这样下去，我真的快不行了。这天，我好想给他发信息，可是又不想影响到他的学习等一切。手机里存放着的都是他的信息，且再也没有增长过，看着那些信息，心里真是难受极了，但又不舍得把它删掉。
31号，下午我给他发了条信息。他却回了一条说：”晚上迟点再和你聊，我现在有事。”可是我等了一个晚上，都没收到他的信息，我想：也许他现在心理根本就没有我了，他根本就不想再与联系。知道晚上12点他才给我信息，说之前是睡着了，我想，如果我之前没响过他的手机，也许他就不会给我信息了。那晚，我们发信息一直到1点多钟，他告诉我‘以前的确是爱我的，可是现在那种感觉淡化了，所以我们之间只能做回朋友了。我告诉他我爱他我需要他。他只是说”我现在真的不能，等过段时间吧，让我想想。”我也知道感情这事是不能勉强德才。但是，这几天，我清楚地知道自己心里是多么的爱他。
4月3日，晚上，意外地受到他的信息。我问他：今天怎么想起我来了。他的回答让我感到心理很不是滋味。“我什么时候忘记你这个朋友呀。”这个回答虽然没什么，但是，我看到‘朋友’二字，心里真的很难受。然而，我们这次发信息的内容纯属是朋友间的聊天。
4月4日，早上8点多，他主动给我发信息，我很高兴，虽然还是普同的聊天，但收到他的信息我真的很高兴。我们两在那之后，再也没提及到感情的话题。也许，随着时间的推移，我会慢慢地淡化对他德才思念的。但是，我从来都没想过要失去他。他现在和以前那样，上课听不进去会和我发信息，我也很乐意在上课是和他聊天。
4月5日，下午我在上课时，收到他的信息，他说他下午没课，睡了一觉，刚醒。我突然感觉我们好象回到了以前那样，每天都会发信息问我在干嘛，也会告诉我他在做什么。可是，我知道，一切都已发生了质变。这只是纯属的聊天，可能是他自己一个人在家，有点无聊吧。不过，收到他的信息我还是很高兴。
4月7日，有2天没收到他的信息，心里还是有点不太舒服，晚上就主动发信息给他。说想和他聊聊天，可是他却说他外婆在他那看电视，要晚点。唉，还是和以前一样。到现在，我不清楚自己对他的感觉到底是怎样的。我还是和以前那样时不时地会想起他，尤其看到那些情侣，我心里真的想的全是他。也许，我还不能把他只当做朋友吧。因为他以前对我说过的一言一语仍清晰地出现在脑海。
4月9号，这几天，我都收到他的信息，是普通朋友的聊天，不过我很开心，也许只有这样子，对我们来说都是好的，因为这些日子，我的确感觉比以前轻松了许多。昨晚我睡不着，发信息问他能不能给我电话，我想和他说说话，没想到他真的马上就给我打过来了。
4月10日，下午收到他的信息，也只不过是问我吃饭没有之类的话，不过，这对我来说也是很好的了。最起码我知道他还记得我。这些天都没克意去想他，不过偶尔静下来时，还会想起他对我说过的话，尤其是想起他第一次说喜欢我，我知道我的心还是有点痛。
4月12日，这些天，他每天都会给我发信息，有时，觉得之间聊的话题比在那段时间还要多，也许那是因为没了感情上的负担吧。我不知他现在对我到底是怎么想的，我总觉得自己还没有把他只当朋友看，也许，我对他有太多的依赖，而这种依赖在我心理早已成为习惯，所以，只要他不理我，哪怕是一天，我心里都会很不习惯。
4月13号，下午我没课，就去上网了，我们刚开始时就用语音聊天，说了段时间后就没说了。后来，我用另一个QQ和他聊天，问他恋爱过吗？他竟回答我说没有，而且当我问他相不相信网恋时，他也没作正面的回答。我真不知我们那几个月的爱情在他心里到底算什么，还是他根本就没放在心上。我的心里真的不好受，虽然他已和我说了我们做回普通朋友。但听到他的回答，好象把我们这段感情全都否认了。而且下线了也不告诉我一声。在他心里我到底算什么啊，我心里真是难受极了。
4月14日，这天，他没给我信息，但我还是忍不住给他发了信息。其实，不知怎的，我自己也好象感觉到他今天不会给我信息，没想到还真的成了现实。也许昨天我用另一个网名和他聊天时，他察觉到了是我。我知道到现在自己还是很在意他，在意他的一切，在意我在他心中的地位。有时我真的很讨厌他，更讨厌他对我说过‘爱我’那些话。到现在我心里还很难受。但，我知道他现在过得很好，不再会为我而心疼，不再想念我。对他而言，我只是个陌生人，最多还只算是熟悉的陌生人。其实，我最终还是他的网友，无聊时，无聊时会找我聊天，但决不会挂念我。他可以那么容易回到从前，为什么我就一直被那段不该有的感情绊着，有时真的象有一把刀在一点一点地刺我的心。
4月22日，这几天他都有给我信息，有好几次都是早上一起床就给我发的，有好些时候，我感觉好象是回到了以前，但一切又是那样的不一样。今天上午，在宿舍里很无聊，就给他打了个电话。我们讲了差不多1个小时，在电话里，他说话就象个小孩子，在电话里打哈欠，好不隐藏。但，我知道，他再也不属于我。但，我心里清楚的明白，我还是很在乎他，我依然为他所牵挂，依然爱他。只是这钟感觉和以前很不同。
4月24日。现在发现自己每天还是在期待他的信息。也许，在每天收到他的信息已成为一种习惯。他已经2天没给我信息了。是的，我又不是他的什么人，他根本就没必要每天都给我发信息。虽然这些我都应该知道的，但在此我心里仍然无法接受，我虽然不象以前那样对他有强烈的思念，但我心里依然有他，在乎他的一切一切````我真不知道这种思念何时才能停止，什么时候才能真正地仅把他当作朋友。也许，我会队他依然牵挂，是因为在现实生活中我还没有找到让我牵挂的对象吧。我也实在太荒唐了，竟把自己的真感情寄托在虚拟世界里一个素未谋面的陌生人身上，而且还陷得很深很深，甚至无法自拔。
4月25日，我还是没收到他的信息，我有过主动给他发信息的冲动，因为我真的很想他，但我不能这样，他能够不想我，我为什么就做不到呢，有时，心里真的很难受，想告诉他我依然爱他，可是我不可以这样做，就算我这样做了也没什么用。我不想勉强，希望时间能淡化我对他的思念````
当爱已成为习惯，是很难改变的了
2006年5月，其实在我心里，我是相信他的，我相信他也是真心付出过的，要不他也不会觉得累，其实从他说我们做回普通朋友之前，我也曾想过这样做，但是没想到这话由他口里说出来，我会那么的难受````现在我们还保持着联系，我也不清楚现在对他的感觉，但，有一点，我是知道的，那就是，我依然会想他挂念他