我从小就是一个没有父爱的孩子。不是因为我没有爸爸，也不是因为爸爸死了。

而是我有爸爸，但是却不能和他一起生活。

我很清晰记得，在我出世不久，妈妈就背着我去监狱找爸爸。那个警察叔叔跟妈妈说：“这孩子真可怜，一出世爸爸就不在身边。”那么小时候的事情，我应该没有印象，但是我却很清晰的记得这个画面。也许这对我影响很大吧。

我小时候是个很听话的女孩，周围的邻居都赞我听话。妈妈一大早就要去送河粉给早餐店，然后我就交邻居带。邻居是开士多的，她要忙的时候我就一个人睡鸡蛋箱。这些都是她们告诉我的，原来我小时候真的很听话。会帮邻居看店子，即使在地上拣到一角钱都会交给她。哥哥姐姐都很喜欢和我玩。

我慢慢长大了，爸爸这名词，在我印象中，极度模糊。上小学了，很开心，但是每天放学都看见同学的父母来接他们，我的心就很不是滋味。我痛恨自己，为什么在这个家庭。从小学开始，我就一个人上学放学，没有父母接送。但是，我很乖，每年的文艺节都有我份。在班上学习也算中上，所有的作业都是我自己做的，妈妈从来都不会管。但是自从上了五年级，爸爸这名词，我要开始说了。老实说，每次爸爸出狱回来，我都很害怕，见到他，我会有一种莫名其妙的恐惧。本来很开心的放学回家，但是一回到家，见到爸爸，我就很害怕。

其实爸爸是个吸白粉的人，即使他本性不坏，但是白粉却害了他一生。我痛恨那个害我爸爸的人，害他的一生毁了，害妈妈没有了爸爸，害我没有了爸爸，害我没有了一个家。

在六年级的时候，是我要考初中的时候。他们夫妻，给了我无数困扰。我以为什么都不管，大人的事他们自己会处理。但是我无法忍受了，爸爸每次为了要吃白粉，偷家里的东西去卖，当他已经没有东西拿去卖的时候，他就偷妈妈的钱。就这样，他越来越厉害了，妈妈不给钱他，他就会打妈妈。我每次看他们吵架，打架，心里都不是很滋味。我会走过去阻止。但每次我都会受伤。有一次，爸爸刮了我一巴掌，有一次，爸爸把我压在地上了，有一次，我很害怕的打电话报警，他走进来扯断电话线，我用尽方法求救，都没有用。无数次这样的经历。我真的累了，有一次，我很大声的告诉他，以后别指望我养你。我告诉我恨死他了。妈妈很多次想要自杀求解脱。我记得一天晚上，妈妈服食了安眠药，我张开眼睛看到了，是爸爸救了她，爸爸不给她死。还有一天晚上，爸爸把妈妈拉到了他的房间，他还拿了煤气进去，还拿了刀。我听到他们的对话，害怕的起床，然后哭着在他的房外面猛敲门，叫他放过妈妈，不要伤害妈妈，但是即使我喊到声音都沙了，他还是无动于衷，要我回去睡觉。我花了很久时间，才平息了这场恐惧。

就是因为这天，我往后的每一天，都过得胆战心惊。晚上不敢睡，害怕会突然失去一切，白天在学校害怕他们又打架，搭食都不要了，每天中午回家。我的学习也开始被耽误了。结果还是去了最差的学校。到了初中，妈妈终于还是受不了了，她带着妹妹回乡下生活，我一个人在广州，因为学校有住宿，所以没什么担心的。我偶尔也会回来看看爸爸，和奶奶。其实我应该很痛恨爸爸，但是我没有。我承认我真的很容易心软。妈妈告诉我，在我小时候，奶奶看都不看我一眼，我发烧了也不会给钱我去看病，没有饭吃，她自己大鱼大肉都不会理我们。按道理，我应该讨厌她，但是我没有，自己家里有饭就会装点给她，有汤就装碗给她，自问对她真的很好，有空就陪她聊天。因为我不是那种有仇报仇的人，我不是冷血动物，我不会好像他们那样无情。

在初三那年，我真的很希望可以努力考到好的高中，但是那些东西一直困扰着我。在11月的某一天晚上10点多，妈妈突然打电话告诉我，明天请假不要上学了，爸爸死了。那一刻，我说什么都带着颤抖，我没有办法平静下来。挂电话后，我一个人在床上盖着头，不停的哭，想起过去一切，真的很痛苦。以前我真的很希望他可以死了，那我们就不用在那么难过了。但是当他真的死了，我却只剩下难过。连他的最后一面也见不到，在他死之前，我已经三个月没有见过他了。花了一个星期多时间搞爸爸的事情，在殡仪馆里，我整个人都说不出话，第一次遇到亲人死，还是自己最亲的人，我真的接受不了。我想看爸爸的尸体，但是姑妈说太恶心了，怕我作噩梦，所以不给我看。这成为了我一生的遗憾。如果可以，我真的很想当面叫你最后一声爸爸。

他离开我了，他永永远远的离开我了。我开始进入叛逆期了，慢慢开始放弃自己了，可是我却伤害了妈妈，很多次跟她吵架，害她哭了。但是，我认为这一切不是我的错。我自问我以前真的很乖，是因为你们，我才想要试试谈恋爱，从中找到安慰，我不想每一天回到家都会和你吵，所以我选择迟一点回家。没错，爸爸的离去，我到现在都没办法接受，不要太高估我的承受力了。也不要那么快要我接受新的爸爸，直接了当的告诉你，不可能。我的爸爸只有一个，永远只有一个。

为什么我会在这个家庭？为什么不能给我一个完整的家？我只希望以后和我一起生活的男人，不是坏人！我想要平静的爱，我想过平凡的生活。因为我从小就是一个可怜的孩子。