我的一个女友，年轻时颇有几分姿色。后来她嫁给某高干子弟，生了一个活泼可爱的儿子，同时工作方面进展良好。按说她生活蛮安逸稳定的，很多人都钦羡她的福气。可惜我这女友内心不够宁静，一心只想开拓更广阔的天地。

女友只身带着儿子在北京闯荡。她吃了好多苦，受了好多累，终于事业有成，腰包充实，在北京最贵的地段买了房，也早早买了车。儿子在上私立小学，过些年她还准备自费送他去美国上学。

在她北漂闯京城的过程当中，跟老公离了婚，这个从小在高干家庭中被呵护长大的小男人，从来也不能为她提供什么支持和帮助，反而总是在阻拦她，指责她不是个贤妻良母。离婚后，男人很快又找了女人，我的女友至今单身。

这么多年，她也一直在寻找一个合适的、可靠的、可爱的男人。她说她一直在准备自己，一直在修炼自己的心灵。当这个男人出现时，她处于一种就绪的状态，婚姻的成功率会大大提高。

她在准备和修炼什么呢?很重要的功课之一就是安全感。原来她误以为安全感来源于稳定的家庭生活、工作成就、广泛的人际关系以及外界的赞扬和肯定。后来的人生经历一一否定了这些想法，她逐渐意识到，别人是靠不住的。她在向第一场婚姻索取安全感的时候惨遭失败。当安稳被放在一只盘子里，对她拱手相奉时，她并没有获得满足，反而是更深刻的不满，甚至是逃离。她并不打算从下一场婚姻中获取安全感，而是准备当自己拥有充足的安全感时再结婚。人际关系和外界的肯定也不能当作安全感的来源，因为这些都靠不住。一旦缺少，自己心里就发慌，好像毒瘾犯了似的。她花了很大功夫去脱瘾，脱离这样的依赖性。

因此，聪明的女友总结出来：安全感不在身外，它的来源不在于物质和他人，腰缠万贯的人很可能惶恐不安，一无所有的人却有可能快活自在。安全感对我们来说很重要，有了它，身无分文也不会太焦虑；没有了它，坐拥全城却有可能还是抑郁寡欢想自杀。

最近一次交谈，她说她已经找到安全感了，在上帝那里。前几年她身处绝境、濒临崩溃时，皈依了宗教，又看了好多心理学方面的书，知道安全感的最初源头应该是原生家庭中的父母，于是坚信安全感应该建立在无条件地被爱的基础上。可是人世间并没有谁能够这样爱她，只有上帝才拥有这样博大的爱。上帝给了她无条件的爱和接纳，她拥有了安全感。

听她这样讲话，我并不想反驳她。如果她真的认为她的安全感是上帝给的，也没什么不好，至少上帝比其他人靠谱得多。我这个女友不是女强人，她听上去

也许有一天，当她照镜子的时候，会发现自己的安全感就是镜子里的那个人给的。当然，意识到这一点的前提是，她喜欢看到镜子里的景象，她热爱镜子里的那个人。目前这个阶段，她还觉得爱自己是不够崇高的境界。当然，这个理念是别人灌输给她的，她从小到大接受的训导都是要牺牲自己、成全别人，爱自己是自私的。所以，她至今不能透彻理解《圣经》上说“爱邻如爱己”是什么意思。

只是她还在努力。有了这一点，就比什么都强。安全感是一种地基，最好的建筑方式是从小时候开始搭，这样是最稳固的。如果小时候没搭好，长大了还可以补建，只是一砖一瓦重新搭建比较费时费力，却并非不可能。这项工程很艰辛，还不能偷懒，指望不着别人帮你运砖、砌墙、垒瓦。

像世界上好多妈妈一样，我曾经很傻冒很无聊地问我女儿：“谁是这世界上你最爱的人呀?”心里暗自盼望她会甜甜地告诉我“妈妈呀!”

未曾想小姑娘毫不犹豫地指指胸口说：“我自己。”

我再也没问过她这种傻问题。我知道，这孩子的安全感，比我强一万倍!