女儿3岁的这年秋天，我所在的这所南方大学里，美丽的江雨和新生一起入校，她被分在美术系任教，暂做我的助手。

说不上从哪一天开始，我心里有了她，一开始是偶尔想念，就像一个绿色的小苗，在我心中一天天茁壮成长。我知道江雨的感觉比我还要强烈。但她是个矜持的女孩，我又是个已婚男人。我抱着女儿和妻子散步时，她见过她们一面，从她假装若无其事地逗我女儿的眼神里，我看到了她内心燃烧的痛楚。

我和江雨在压抑的情感中跋涉着，内心痛苦不堪。

暑假就在这种茫然的快乐与痛苦交织中来了，正好这时一家出版社要我做一本关于西藏林芝的摄影小书。我想也没想就答应了。毕竟，身心分离的日子太苦了，与其看着不能拥有，还不如暂时躲开。在内心里，我多想和江雨不分昼夜地缠绵啊。

走的前一天，和江雨在走廊里碰面，我对她说，我要去西藏采风两个月。她美丽的眼里霎时蓄满了泪水。在江雨的泪水中，我落荒而逃。

我在妻子的不舍和江雨的泪水里上路了。我不知道回来的时候，那将是一个什么答案。孤独地上路，对我来说不是第一次，我也很享受这种感觉。但这一次，我的心像是生生地被什么揪着一样的痛。

一开始的几天，我沿着雅鲁藏布江，一边走一边拍。美景没有让我陶醉，脑子里全是江雨泪眼模糊地望着我的样子。我满心凄苦。我想如果江雨和我一起旅行的话，这样的美景，该是多么不一样的享受呀。我对自己说，如果这次旅行结束的时候，我还是那样的痛苦，那我就和妻子摊牌吧。

到林芝的那天是黄昏，感觉上不是在高原，好像江南的温柔美景，如诗如画的感觉。我更想江雨了。

我只能用大量的拍片工作来冲淡思念。起初除了想江雨，还有一些平时志同道合的哥们儿，经常在我脑子里盘踞。妻子和女儿也偶尔地出现在我的脑子里，但更多占据我脑子的，还是江雨，她不经意望向我的炽热眼神，经常出现在我的梦里。

快到一个月的时候，妻子和女儿的样貌开始常常占据我的梦里。白天工作的时候，她们也不时地在我脑子里闪来闪去。女儿张着小手让爸爸抱抱的样子开始侵袭我，还有妻子，不擅言谈的她常常是做饭，我和女儿在堆积木。那天梦醒了，我感到眼角是湿的。

一个半月的时候，好像生命中的很多人我都想不起来了，女儿也不再常常经过我的脑子，我疯狂地想念的只有一个女人，那就是我的妻子。我们恋爱时，她的温情，我们结婚的时候，她着白衣白裙的清纯样子，她快要生孩子的时候，有点害怕地拉着我手的样子，一次比一次强烈地冲击着我。

我还记得有一次我病了，她请假在家陪我。我对她大吼，嫌她的饭做得不好吃。她转身再去做，肩一耸一耸的。我感到她流泪了。现在一想，内心里更是疼痛不已。

我从来没有像现在这样想念妻子，好的细节，不好的细节，把我的心全部占去了。这是没有一点水分的，是我也控制不了的一种情绪。我想快一点做完手头的工作，好快一点见到妻子。

差一天到两个月，回家的时候到了。我从来没有像这次那样归心似箭。妻子抱着女儿，站在门口，拥抱住胡子拉碴的我。我把她们抱在怀里，泪如雨下。

那一次一个人的旅行，拯救了我的内心。让我明白，其实，对一个年轻女子的迷恋，没有具体生活细节的痴迷，是多么的经不起时间的推敲！

该上班了，我的心从来没有这么澄澈过，江雨远远地望过来，我向她坦率地一笑，就开始了工作。后来我跟江雨谈起了我的旅行，谈起了奇妙的内心变化。她是个聪明的姑娘，听了我的话，粲然一笑，说，我懂了。与江雨的一段内心缠绵，就在这样友好的气氛中云淡风轻。

不久后的一天，我无意中看到了妻子的日记。她记录了那段我内心走失的日子里她的痛苦和挣扎，她没有告诉我。她真是个好妻子。她在日记中写道：男人结婚前比女人大，但结婚后的某个阶段，又变小了。他与江雨的感情我不能说，我会等着他再次长大。

我感谢那次旅行，感谢妻子的不说。是她的平和与耐心，让我再一次听到了内心花开的声音。

现在，我和江雨是很好的同事，她结婚了，先生是她喜欢的那种类型，上进，而且注重细节。我由衷地祝她幸福，而她也和我的妻子成了无话不谈的朋友。

这样美好的结局，是我当初旅行的时候没有想到的。