结婚二年后,我和丈夫分居,不是感情不好,因为工作原因,他去了远郊区,每周只能回来一个晚上,其余时间只有我一个人在家。刚开始,我很享受这样的单身生活,和朋友相聚,去酒吧,玩到天亮也无人“查岗”,很多婚姻中人最心烦的一件事,是每次在外面聚会,不到夜里十点,电话就会频繁打来,像是审问犯人一样,你和谁在一起,是男是女?必需老实交待。否则跟你没完!所以,大家很羡慕我这个“伪单身”贵族。我也乐意享受这样的生活。只是,同事朋友们都有家庭孩子,不可能每个晚上都出来聚会,多数时候,是我一个人呆在家里,守着电视,不看到午夜不会回到床上睡觉,依旧辗转难眠,孤独像无所不在的空气一样把我包围,吞噬,而我那青春又饱满的身体,时常在夜里醒来,散发出隐秘而粘稠的的渴望。原来,皮肤也是有生命的,需要爱意和柔情的浸润才能散发出美丽的光泽来,而这样的光泽是面膜敷不出来的。爱是女人最好的化妆品。

现在,我就缺少这样一款最昂贵的化妆品。因为很多时候,我一个人躺在床上,感觉自己是一尾无水之鱼,鱼无水,怎么尽情欢?我渴望一个男人在夜晚,零距离的走近我。拥有我。

这是我心里呼之欲出的秘密。

姜俊卿就是这时出现在我的生活里。其实,我们很早就认识,他是我工作上的伙伴,我们不在一个城市,他在上海,我们没有见过面,所有业务都是通过电话,传真,网络联系,但仅仅是工作层面,使我和他很快亲近起来是因为一条我错发的短信,本来是发给丈夫的,但不知怎么就按错了键,发到他那里,因为没有称谓,使他误会是发给他的,所以,他很快回复——小杰,谢谢你的想念,其实,我已经好多年没有被人想念过,自从三十岁离婚,至今十年,看到你的短信,我真的愿意淋漓尽致的被你想念一次,我多么愿意主动想你一次,哪怕是我自作多情,十年了,我没有想念的人,我不知道想谁,人情那么薄,人性那么脆弱,小杰,你愿意我想你吗?不管你是美是丑,是四十岁还是三十岁,我愿意想你,愿意呵护你,别看我表面上,是一个很快乐的人,其实 ,我的内心不快乐,我渴望爱,渴望被爱。而爱是一件比玻璃还脆弱的东西,有时碎得自己都莫名其妙。小杰,你也和我一样孤独吗?我以为,世间,只有我一个人孤独,不幸福,原来,天涯也有同路人,所以,小杰,请给我一次想你的机会好不好?

一遍一遍读姜俊卿发来的N条短信。忽然很想流泪。不是难过,而是幸福。虽然不是同病,但也惺惺相惜,至少,我懂他的孤独,和灰飞烟灭般的欲望之求,不管怎么说,我们都是渴望活着,渴望活成爱意绵绵。

我回短信给姜俊卿说,我会像你想我一样想你。孤独至久的人,最理解对方内心的渴望和每个夜晚来临时倍受煎熬的身体与欲望。我们相互安慰,诉说彼此生活与事业的烦恼,也相互在事业上鼓励。这个时候,我们又成了知己,有时我会劝他,遇到好女人,就娶了吧,他也会问我,会为他离婚吗?我摇头。我不会为他离婚,但在我孤独的时候,我的确会想起他,想他此刻正在干什么,是不是也在想我?

他说好,我不强迫你为我离婚,但你一定要想我。就这样,每个夜晚来临的时候,他的短信会如约而至。热烈的情话,温柔倍至的关怀……情到深处,人孤独,只有深陷其中的人才能体会那份孤独和至极的渴望,后来,姜俊卿不再满足于短信情话,而是打电话给我,那份不见音容的柔情突然在耳边响起,他的声音充满磁性,低沉而柔软,我甚至能感觉到他在话筒那端轻缓的喘息声,他蠕动的嘴唇缓缓向我抵来时窸窸的响动。

一开始,我很不习惯,觉得不耻。我不想背叛丈夫,也不是一个意乱情迷的女人,可是,那一刻,在他对我说那些脸红耳热的话时,我竟然没有拒绝,凡身肉体是抵不过诱惑的,他知道我想要什么,我想要的也正是他渴望的。从开始的不习惯,到盼望,也不过几天,那一刻,我像是燃烧的火鸟,又被他浇足了汽油,直至有一天的周末,我一个人在家里百无聊赖地看电视,门铃响了。我打开门,站在眼前的是一个陌生男人,“请问你是……”我疑惑地看着眼前并不帅气,但干净利落的男人,有着南方人特有的瘦弱,婉约的精明与细线条。他正对我彬彬有礼的微笑。“小杰……”电话中熟悉的声音响起来。我怔怔地看着眼前的这个还算年轻的男人。原来,这个绅士般的男人就是在电话中与我说火热情话的男人。他是姜俊卿,突然袭击。我面色微窘。为那些赤裸的情话。我把他请进屋里,丈夫昨天刚走,要一个星期之后才回来,所以,我不必有任何“引狼入室”的担心。端茶倒水一番客气,电话中那番亲昵与耳热突然无影无踪。与他有一种陌生人的感觉。直到他出现在我的眼前,我才知道,我并没有想念过他,我所谓的想念不过是在我孤独时,对温情的渴望。不是想念他,是想念他的温存,想念他热烈的情话。

那个他是抽象的他,是丈夫的另外一个化身,或者说,是我钟情的一个年轻英俊男子。是我对男人理想的化身。

中午,我做饭给他吃,他是最好的搭档,择菜,洗菜,很快,在他的帮助下我做好了四菜一汤。莎士比亚说,音乐是最好的催情剂,但在我看来,谁说酒不是最好的催情剂呢,我和姜俊卿喝得欢畅,谈得投机,的确,他是一个很讨女人欢心,也懂女人的男人。

他笑着问我:“还想我吗?”我摇头:“但我并不讨厌你。”我实话实说。

借着酒意,他握住了我的手,我想抽开,他握得好紧,抽不开。我低了头,不敢看他,心跳得厉害。“就是为思念而来,你可以拒绝我,但是,我并不后悔你的拒绝,因为被你真实的想念过。”有过片刻的犹豫,然后,我的手再也没有抽回来,我迷失在他如短信中的情话里,甚至比电话里的他还要充满磁性,轻柔得像雾,在我耳边缠绕,打湿了皮肤,痒痒的耳垂,一直被他含在嘴里。这一刻我是枯木逢春,或者是刚刚绽开的花儿迎来了人生的第一次雨露,缓缓地绽开了自己的花瓣。

星期一要上班,所以,星期天晚上,他必须离开,午夜,我送他去车站。他搂着我亲了亲,吻了吻,恋恋不舍,火车临开动的那一刻,我跟着火车飞跑,与我奔跑的还有他的一句话:“宝贝,别忘了想我。”

第二天晚上,他的电话早早打来,我们一起回味这两天在一起的巅峰快乐,由于情不自禁陷入浓情之中,有人开门我都没有发现,直到丈夫站在我面前时,电话在我手中掉了下去。我慌忙拣起来挂掉。那个慌乱啊,他不是抓到什么蛛丝马迹吧……“谁呀。”丈夫随口问我,我装作若无其事的说是一个同事,这时,电话又响,我一听是姜俊卿,赶紧说打错了,匆忙挂掉。不料电话又打来,这回是老公接的,“你好,哪里?”这句话刚说完,对方就挂掉了。我的悬在嗓子眼的心终于落回了心里。

我看似漫不经心实则是责怪丈夫突然回来,也不提前吱一声。他说,“正好有方便车,临时决定,你一个人在家很孤独,就回来了。难道你不想我吗?”我猛地扑进他怀里,不知是掩饰自己的慌乱还是感激他对我的牵挂,我在他怀里突然泪流满面。他诧异地看着我,我对他说,我很孤独。多陪陪我,好吗?真怕有一天失去你。失去这个家,他说,我对你还不够好吗?可你不知道我内心在想什么?渴望什么,需要什么。他说,你今晚怎么了?其实没怎么,就是有两个男人在我心里打翻了五味瓶。

夫妻之爱是免不了的。一成不变的姿势,不善情话煽情的他,虽然力量感好,但,时间久了,也会让人觉得乏味和单调,尤其是和姜俊杰有了肌肤之亲以后,和丈夫在一起难以激起我的热情,那一刻,闭上眼睛,脑子里全是姜俊卿。

老公早晨一走,我就给姜俊卿发短信。昨天晚上,真是吓死我了,从此以后,我们有了约定的暗号。第二次见面是在三个月以后,缠绵之后姜俊卿突然要我离婚,跟他去上海,我吓了一跳,虽然和丈夫不是爱得天崩地裂,但我从来没想过要和他离婚,况且我们的小家也算是幸福美满。他抱着我说,小杰,我是认真的,我要对你一生的幸福负责。

那次和丈夫因为一点小事吵架,吵得很凶,我们两个人都态度坚决要离婚,我负气去了上海,当然是找姜俊卿,事先不与他取得联系,是想给他一个意外的惊喜。他不是要给我幸福吗?如果他给得起,我就会要得理直气壮。当我还没举手敲响姜俊卿的房门时,就听里面传来一个女人尖利的叫骂声,从女人断断续续的叫骂声中我明白,原来同样是两地分居,姜俊卿的老婆发现了他的婚外情。誓死与他离婚,而姜俊卿死活不离,更死活不承认他有婚外情。

我不知道是怎么离开他的住处的,整个晚上,我一直游荡在黄浦江边。第二天,我买了返回的车票。回到家里,才看到,手机上全是丈夫的未接电话和未读短信,原来,我哭着跑出家门时,誓死不回这个家时,他一直满世界的找我。

虽然,分居给了我无尽的孤独和想念,但是,经历这件事我才明白,我于姜俊卿而言,不过是他寂寞时发泄的对象而己,如果不是亲耳听到他老婆的叫骂声,我一直天真的相信,他离异后再也没有结婚,看到丈夫那么多担心牵挂的短信,我才知道,姜俊卿于我而言,不过是一个临时替补而己。或者说他只是我的一个隐形老公,如果这样下去,迟早会毁了我的幸福。

我庆幸,我醒悟的很早,也没有和丈夫继续闹下去,当晚我给丈夫打电话,告诉他我很想他。他在电话里幽幽地说:“宝贝,我知道你很孤独,让我给你一个女儿,让她陪我们到老好不好?”我笑出了眼泪。好,那就赶紧吧。然后,我给姜俊卿发了一条短信:谢谢你陪我走过的大段寂寞时光。爱需要阳光,没有阳光,爱也会发霉的。祝你和妻子恩爱一生。再见。