周日上级领导要来检查,单位要求必须加班。

早晨进门就听到同事正在抱怨亲人,没一个人肯帮她照看孩子。听着同事的抱怨,不知怎地心中沉重如铅,立刻想念起也曾经让我抱怨、让我不满的父亲来,顿时悔恨迭生。

父亲活着的时候,我一直对他心存怨恨。

父亲当了多年领导,无论在单位还是在家里都是颐指气使、说一不二的。我们都曾经怨恨过他的霸道。在家里,父亲就是绝对的权威,我们必须对他言听计从,否则家里就会阴云密布,气氛压抑得让人大气都不敢出。那段时间我们全家人都不喜欢父亲,真的。

我结婚不久,父亲被查出得了严重的肾病,后来慢慢转成了尿毒症。

都说“久病床前无孝子”,更何况我们本来就不怎么孝顺。

父亲第一次住院的时候,我借口忙着工作,忙着照顾年幼的孩子,很少去医院看父亲。那时我的婚姻也出了问题,并最终走入死角。我决定离婚,独自抚养孩子。我的决定遭到了母亲兄姐和知情朋友的一致反对。我惶然无措地来到父亲的病床前,问他怎么办?他说,孩子,尊重你内心的选择吧。实在过不了,离就离吧。我伏在床头无声饮泣,为父亲的深刻洞悉而感动。

斩断感情纠葛,我终于能够日日守候在父亲的病床前,朝夕相伴,听他讲自己的一生经历,事业沉浮,生命际遇,对父亲多了一分理解,少了一点怨恨。

正是因为这最后一段日子的陪伴,所以今天想起,心才稍稍有点安慰。可是一旦生命有隙,我还是不可抑止地想起父亲—想起小时候他对我的百般娇宠;想起少年时他对我的鼓励纵容;想起我离婚时他对我的有力支持……那些点点滴滴的往事渗入心中,都变成了无可追悔的疼痛,痛彻心扉。

我们肯包容原谅所有的人,为什么一定要和最爱我们的人斤斤计较呢?我们肯善待擦肩而过的陌生人,为什么一定要对我们的亲人求全责备呢?原谅我们父母的某些不足吧。

他们给了我们生命,给了我们一个温暖的家,给了我们展翅飞翔的翅膀,不是已经足够了吗?我们是不是要求他们太多了?即使他们有些时候真的不能让我们满意,那么也请多担待一点他们吧,就像担待我们的孩子。我们小时候,他们不是一样纵容我们担待我们的吗?