我的高考成绩不是很理想，填志愿时随便找了个学校、选了个听着热门的专业。于是，我稀里糊涂地上了本省的一所师范大学，在生命科学学院读生物工程专业。

到了大学，我发现跟自己情况相似的人不少：父母没啥文化，高中老师没工夫指导二本学生填志愿。想拿大学当跳板，一股脑儿地选了自认为有前景的专业。

新生报到那天，看到学校破败的大门和低矮的楼房，我心里很不是滋味。走进系楼大厅，迎面看到院系考研榜，我和老爹不由得停下来看得目瞪口呆，中科院、北大、复旦、浙大、南开……都是我曾向往的学校。我想象着四年后自己上榜，恨不得立马变成照片贴在上面，我那颗被高考粉碎的心又奔腾着复活了，老爹看着光荣榜的表情让我难以忘怀。

军训后，辅导员请来师姐们给大家讲大学生活应该怎么过，师姐们讲得很实在：来这就是为了考研。我们听得心领神会，我们确实是来考研的。师姐的经验是：考研，英语很重要，zz不必慌，专业课待定。

随后的老乡会上，主旋律还是考研。刚入学的日子里，只要是超过三个人以上的场合，考研是绕不开的话题，哪怕是闲聊，七拐八拐就绕到考研了。

大一下学期，当年考研成绩公布后，系里组织了考研经验交流会。比起入校时看光荣榜，这下我们看到的可都是考研成功的真人了。阶梯教室人满为患，过道走廊也都是人。如何准备考研的讲座我们听得多了，但那天我们气炸了。因为，很多外校老师称我们学校是考研基地，说我们从大一就准备考研，没有全面发展，我们只是年龄大点的中学生，动手能力太弱……我很愤慨，埋怨之后我能做的就是加强自己的实验课。但是，我对专业越来越厌恶，我忽然发现自己选了高中成绩最差的那门课。

大二，我们提前开学，主要是要负责接新生。当我把新生接到系楼时，新生看到了醒目的光荣榜，他们脸上的惊讶、羡慕和憧憬，我真是太熟悉了。我不由得感慨时光飞逝，又觉得一年来似乎什么都没变，那种莫名的思绪让我心头一紧，我知道考研离我更近了。学弟问我关于大学的事，我不知道说什么好，不知怎么就聊起了考研。学弟全神贯注地听着，生怕漏过细节，当听到我打牌、上网、打球时，他问：“师哥你不考研吗?”我很自然地说，现在先玩，考研大三再想。他嗯哼了几句跟我告别，似乎志不同不相为谋。

之后，我见识了另一个考研群体——校漂族。在这里，很多名落孙山的学子对考研依然孜孜不悔。这些夏季被学校赶出宿合的可怜人，留在学校继续着考研梦。

大二，我实在无法忍受实验室了!不是我不喜欢做实验，而是空旷的实验室里，除了课本、实验台、椅子外，我找不到其他可以利用的实验器具。因为专业太前沿，我们学校没条件开设实验课，可恨的是连凳子都不够，我去晚了站着，去早了女生投来一个微笑后继续站着。实验课上，听到的是老师无休止的抱怨和一字不差的课本复述。想到研究生天天泡在实验室里我就害怕，我是真不想考研了。

大二下学期，我被马列老师的课堂打动了。老师年纪不大，说话风趣给力，他会提出问题分析问题，在解决问题时戛然而止，让人不由得去思考问题。他让我重新打量考研的想法，放弃考研不再是一闪而过的念头了。

大三，教室里开始有男生上自习了，大一大二过得有多快，考研来得就有多快，部分同学在大二下学期就已经联系导师了。我也加入了自习队伍，我作出有生以来最大的决定——跨专业考研。我知道这是一场赌博，我天真地以为自己能赢。

跨专业我是有思想准备的，zz、英语、数学对我来说不是难题，专业课就是考本专业也得重新学习，跨专业多走不了几步。班级内跨专业不只我一个，跨的也是五花八门。我开始疯狂地学习，我订阅了三份报纸，借书证感觉不够用，我是打算拿出高三干劲读大三，拿出个别同学高四的干劲读大四。但是，书看得越多我越不想考研了。

学长们就要考研了，身在“考研基地”的我们也进入备战状态，我们曾经希望大三就能考研，此刻是恨不得时间过得再慢点，或者倒回去，班上没有人再说提前毕业的话了。随着准备的深入，我发现自己低估了跨专业的难度，我以为专业课喜欢就一定能学会，但我没弄明白学科二字意味着什么，其实是自己一厢情愿的单相思。要改专业还来得及，可是我根本不想学本专业。

大三暑假，辅导班开始授课了。几百人挤在没有空调的礼堂里，什么滋味不必多说。我不是不能吃苦，只是我感觉没必要吃无谓的苦。我卖了听课证，回家向老爹坦白，老爹气得说不出话来。

大四上学期，别人都在全力冲刺，白天我挤着公交去学车，晚上在宿合上网、打牌。我有意躲避考研，绝对不去教室、自习室。考研日期临近，我提前回家，我打算过了寒假就出去闯闯。然而，过年期间我被父母强烈批判，轮番轰炸下我顺着家里的意思提前回校准备公务员考试。真是无心插柳柳成荫，研究生面试还没有结束时，我同时考上了选调生和公务员。

考上公务员后，我想了很久，我决定不出去闯了，老老实实去上班。其实在放弃考研的时候，我已经向现实低头了。放弃考研对我来说曾是一件天大的事，也是我至今作出的最大决定，我到现在也不确定，放弃考研跟选择公务员职位哪个更难把握。如今想来，我不认为考研是强加给我的想法，考研是我高考失利后试图自我证明的手段，是我继续宏大理想的必经之路，是我不愿复读后打心底发出的强硬声音，是我年少轻狂时心比天高的现实写照，是一种缘自心灵伤疤的情绪宣泄。